Комбайнер Сидоров не на шутку увлёкся китайской культурой и положил фэн-шуй на посевную.

Доpогой дpуг Ваня! Пишет тебе твой давний китайский дpуг Линь Синь Бяо.
Посылаю тебе с нашего съезда пеpедовиков сельского хозяйства.
В 976 pяду 1385-й спpава — это я!

Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй 1000 раз, и он станет ей. Вот так гаишник Петров стал заглядываться на парней.

Поехал новый русский в Китай, весь из себя такой раскрутой, считает себя супером в cекcе ну и т.д.
Приезжает, значит в мотель и решает нанять гейшу. Та всю ночь кричала ему "Mitsbishi! Mitsbishi! Mitsbishi!".
Ну он и подумал: "Я настолько крут, что даже гейша мною восхищается, завтра на вcтречe блесну своими знаниями и тоже восхищусь
по-китайски!" На следующий день после встречи глав крупных компаний кoмпаньоны решают пойти поиграть в гольф.
После того как китаец забивает новый русский хлопает в ладоши и кричит: "Mitsbishi! Mitsbishi!"
Китаец поворачивается: "Что значит не в ту дырку?"

Подходит новый русский в компьютерном магазине к витрине, на которй
выставлена всякая всячина. Тут его взор падает на мышку. Он подзывает
продавца:
— Покажите мне это.
— Вот, пожалуйста.
— А чье производство, китайское?
— Нет, малая азия.
— А вы сами такими пользуетесь?
— Да, конечно.
— Хорошо, беру, только покажите как ей бриться.

Это было в конце девяностых
Я на рынке бомжа увидал
С русской мордой, высокого роста
В общем, странный небритый амбал,

Да, в Пекине немало туристов
Бизнесменов, врачей и артистов
И различных цветных упырей
Но не русских ж, в натуре бомжей,

Жарко, лето, асфальт раскаленный...
Но в военный тулуп был одет
Старый "русич", солдат закаленный
Прошлой жизни российский кадет.

Странно видеть картину мне эту
Хоть видал я немало картин
Подошел и сказал: "Дай монету",
Тот Россией непризнанный сын.

"Почему же ты здесь обитаешь?"-
Молвил я удивленно в ответ,
-"Тут Китай, не Россия, ты знаешь? -
Здесь хватает на пойло монет,

Ты пойми — я пока одинокий
У меня конкуренции нет.
Сделай жест не скупой, а широкий,
И насыпь мне побольше монет.

Моя такса — пятнадцать юаней,
Ты подай их на хлебушек мне,
Здесь на рынке, уж каждый в кармане
Держит тыщу, а может и две.

Я в Пекин автостопом добрался
Сквозь Монголию шел наугад,
По дороге нигде не попался
Хоть встречал и опасных ребят,

Здесь напротив посольства ночую
Сплю на лавке буржуям назло,
Если пьян, то и дождик не чую
И считаю, что мне повезло.

Здесь на карго мне суп наливают,
Челноки на бутылку дают,
Злые русские псы не облают,-
В общем полный для жизни уют.

Здесь, к тому ж, я почти не воняю,
Ведь штаны себе с дыркой добыл
Как китайские дети, я знаю -
Через дырку — спокойно отлил.

Ведь клошары в россии не знают,
Что в штанах нужно дырки иметь,
И поэтому смрадно воняют -
С ними рядом ни встать, ни присесть.

Здесь в Китае я заново ожил,
И по-новому все осознал,
И к тому же мой белый цвет кожи,
Мне здесь точно всегда помогал.

Такчто думаю, — святостью, делом-
Я сегодня на хлеб заслужил,
Дай мне на поддержание тела,
Иль купи шашлыков, но без жил.

Я подумал: "Рассказ этот точно
Стоит десять больших шашлыков",
И купил их — достаточно сочных,
Попрощался, и был я таков.

ПОЭМА О ЧЕСТНОМ СОФТЕ

Смотрит, кто блюдет законы,
Боженька на облачке.
Линукс я лицензионный
Прикупил в коробочке.

Позавидуйте, ребята,
Вот какой я молодец!
Он и так-то был бесплатный,
А теперь — ваще пиздец!

Для меня же это значит,
Что отныне до пизды
Ваши ебаные патчи
Для украденной винды!

Не качать мне больше тучи
Обновлений ни хуя!
Макровирусов вонючих
Больше не увижу я!

Офис, сломанный ублюдком,
И попутное говно...
Братья! Воровать — не шутка!
Это подло и грешно!

Раньше жил я сукой блядской,
А теперь — свидетель Бог -
Как виндовый диск пиратский
Я в микроволновке жег!

Как минуты три-четыре
Он искрился и горел!
А была бы дырка шире,
Я б на хуй его надел!

Блядь, ну посудите сами,
Ведь какой же это срам -
Лазить в Яндекс за ключами
Для коммерческих программ!

Чувствуешь себя гондоном,
Чувствуешь себя пиздой,
Сидя в офисе и дома
Под ворованной виндой!

Линукс — хочешь, да не спиздишь:
У него открытый код.
Софт любой — бери, что видишь,
Пользуйся, и не ебет!

А того, кто под виндами,
Обыщите, мудака, -
Хоть пустяк, плагин к программе -
Спизжено наверняка!

Сразу в глаз ему: а ну-ка,
Где лицензии, блядь, где?
Все купил ли, байты, сука,
Что хранятся на винте?

Зря тебе индусы в штатах
Все в болячках да заплатах
Сочиняли сраный код?
Купишь, сука! Не ебет!

Просто так в чумном бараке
За компом на тощей сраке
Провели китайцы дни?
Деньги, пидарас, гони!

Менеджер румяным членом
Графики чертил по стенам -
Чтобы ты, подонок, бля,
Не отчислил ни рубля?

Хоть продай талибам почки,
Хоть останься без трусов,
Но чтоб не было ни строчки,
Спизженной у Майкрософт!

(c) Леонид Каганов

Вот пацанская тачила
В ярко-синих огоньках.
За рулем сидит чудило.
Гонщик, мля! Стритрейсер, нах!

Диски, спойлер, люк, сабвуфер
Звуки уханья слышны.
Все девицы у обочин
Дружно писают в штаны!

Хм... Глазастый бизнес-класса
Подрулил и рядом ждет.
Светофор горит на красном.
Переходит пешеход...

Вдруг подумало чудило:
Мерс??? Уделаю дебила!
Задымил трубой надсадно,
Задрожал педалью в пол
Красный... Желтый... Ну и ладно!
Вот. Сейчас +ля. Все, пошел!!!

И вспердел со светофора
Круглой выхлопной трубой.
И понесся! И уделал!
Йопта, пиплы, я крутой!

Где там мерс? Гы, вот он, справа.
Догоняет? Поднажать!
Ну и че? И кто тут правый?
Песня! Птичка, вашумать!

Так и мчались с перекрестка
Мерс с тачилою крутой.
Только мерсу гонки пофиг
Мерс мощнее. Мерс такой.

Чу! Колодец приоткрытый
На пути коварно ждет!
И чудило, растерявшись,
Мерса в бок — каааак долбанет!!!

Ужас! Скрежет! Катастрофа!
Как же так? Все. Я попал.
А из мерса пипл суровый,
Злой, как черти, вылезал..

Вылез пипл, грозно щурясь,
На чудилу посмотрел,
и сказал: — Какого фига,
ты, за руль ваще-то сел?

Ты помял мою машину!
Что ты делаешь, нахал?
И огромную монтажку
ему в попу запихал!

Вот пол-годика промаясь
Над тачилою своей
Рейсер снова на колесах
Впереди планеты всей

Супер мега тонировка
Что не видно нихрена
Кенгурятник, три антенны
ВОТ тачила пацана

Три накладки на педали
И наклейка SРARKO есть
Жопа кверху, руль из стали
Вышла тачка просто жесть

Как-то вечером в субботу
Двинул рейсер на район
В темноте, за километр
Было слышно-это ОН

В этот вечер не хватало
На районе лишь его
Три зубила, две шестерки
Ждали только одного...

Чтобы супер мега рейсер
На отшибе городском
Показал как нужно ездить
Чтобы зваЦЦа ПАЦАНОМ

Рев насадки на глушитель
Синий свет китайских ламп
Собирает на отшибе
Весь бомонд из местных баб

Ослепленный жаждой славы
Не заметил долб**б
Что, дорогу освещая,
Тут стоит фонарный столб

Ах ты подлая столбяра
Ща объеду я ж крутой
И с испугу тот чудила
Газ в упор втопил ногой

Из истории печальной
Вывод сделаем такой
В тюнинге и на дороге
Нужно думать ГОЛОВОЙ!

Пресс конференция после полета китайского космонавта в космос:
— за счет чего вам удалось продлить длительность полета?
— мы выкинули непонятную научную аппаратуру и смогли загрузить значительно больше угля.

Дети в подвале играли в китайцев,
В окна летели кровавые яйца.

Волк(В),Заяц и хомяк(Х) решили убежать в Китай.
В.-Нам надо придумать китайские имена.Я буду Вуй, ты,заяц будешь Зуй...
Х.-А я вообще в Китай НЕ ПОЕДУ!!!...

Собрались в лесу:
Волк, Заяц и Хомяк. Волк говорит:
"Вот поедим в Китай меня будут звать не Волк, а Вуй!"
Заяц говорит: "А меня тогда не заяц, а Зуй!"
Хомяк: "Нее, я с вами не поеду...

Еще о тараканах в общежитии. Один студент как-то измазал всю комнату
китайским карандашом. Утром он увидел на столе крупную надпись тем же
карандашом: "Сам нюхай эту бяку, дурак! Тараканы". Соседи по комнате
пошутили — а у парня с бодуна был шок...

Заяц, медведь и хорек собрались ехать в Китай, заяц и говорит:
— Нам надо придумать китайские имена, давайте по первым буквам, я буду Зуй!
Медведь:
— Я буду Муй!
Хорек:
— А я не поеду!!!

ПОБОЧНЫЙ ЭФФЕКТ

Поддерживать отечественного производителя надо!
Только на мой взгляд, лучшая поддержка – это вправление им мозгов. Может потому что почти весь прошлый век промышленность была преимущественно военная, а в гражданской использовались «отходы производства», которые кое-как приспосабливались под гражданские нужды. Вот например миксер марки «Энергия» до конверсии явно был перфоратором, а пылесос той же марки случайно присосавшись к шторе может прососать в ней дыру. Так что создатели не все последствия конверсии продумывают.
Собственно история.
Лет десять назад случилось у нас нашествие тараканов. Вроде бы откуда – в частном доме, да и все продукты прятали, но нате, откуда-то взялись.
Сперва в ход шли китайские травилки/карандашики/ловушки и прочая светотень, активно доказывающая, что тапок эффективнее всего.
Потом мне случайно, на каком-то левом лотке попался непритязательный ни по виду ни по цене баллончик – детище какого-то мало кому известного химпредприятия, видимо очередного осколка ВПК. Незамысловатый такой, у вонючего «дихлофоса» хоть какой-то дизайн присутствовал. А тут все четко по-военному «Вираж-2М» и понимай как знаешь при чем тут тараканы. Точно такая же сдержанная инструкция, без излишеств типа как на других животных действует, может ли аллергию вызвать, нет, все просто – распылить в помещении, предварительно закрыв двери и окна.
Решила попробовать. Закупорилась на тараканьей «штаб-квартире» (т.е. кухне) и принялась пшикать во все щели, какие только нашла. Запах был несколько необычный, но отнюдь не противный, некоторое время ничего не происходило… но потом началось НЕЧТО!!!
Жуть вампирная!!!
Фильмы ужасов отдыхают!!!!
Отовсюду, отовсюду бегут ПОЛЧИЩА тараканов. (Забегая вперед скажу – тараканьих трупов я потом вымела почти полное ведро).
И толпами, в стиле фильмов про мумию или Индианы Джонса, лезут на потолок!!!
Потолок весь коричневый и шевелится!
Дохлые и полудохлые тараканы сыплются мне на голову, за шиворот… дождь такой из тараканов!

Я два дня чесалась на нервной почве.
Тараканы пропали похоже во всем районе. До сих пор никто ни одного не видел.
А производителям подобного хочется сказать одно: «Спасибо, конечно, но вы бы все-таки о побочных эффектах как-нибудь предупреждали!»

Когда китайцы дерутся район на район — драку видно из космоса.

Панда по кличке Ай Хин из центра по разведению в китайском городе Чэнду притворялась беременной, чтобы получать больше булочек, фруктов и поселиться в помещении с кондиционером. Об этом сообщает Daily Mail.

Панда изменила свой гормональный фон, имитировала пропажу аппетита и стала менее активной. В связи с этим сотрудники центра решили, что панда ждет потомство.

Персонал стал давать животному больше булочек, фруктов и прочих лакомств, а также перевел панду в помещение со специальной системой кондиционирования. По периметру нового вольера были установлены камеры, чтобы транслировать процесс беременности и родов в интернет.

Однако последующее исследование Ай Хин показало, что она только имитировала беременность. После обнаружения обмана панду вернули в общий вольер

Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда
тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский
противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, у меня выпала
удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате
был выдан мелок и соответвующие указания порисовать стены и нижнюю часть
мебели.
Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину — По всей
комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял
стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие
тела, в общем обычное утро в понедельник.
Но... Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами
сделанными китайским мелком: "ТАРАКАНЫ — ПИДАРАСЫ", "TARAKANY GO HOME",
"ЕБАТЬ ТАРАКАНОВ В ЖОПУ", "ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ № 720".

Вы можете не верить, но никогда еще китайский мелок не был так
эффективен. Тараканы исчезли надолго.

Новый русский жалуется приятелю:
— Прикинь, братан, всюду сплошное кидалово!
Купил для офиса с аукциона Кристи вазу династии Мин за 50 тыщ баксов, а проверил в музее, блин, — оказалась китайской!

Волк Заяц и Хомяк собрались ирать в Китай
волк говорит:я буду братец Вуй-Вуй
Заяц говорит:я буду братец Зуй-Зуй
Хомяк -ну я так не играю