Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда тараканы просто-таки достали В...

В связи с переездом продаю мебель. Разместил на известном сайте объявление о продаже дивана, с фоткой, как и положено. Недорого, диван отличный. Прошёл месяц, всего пара звонков была, и никто даже не пришёл его посмотреть. Решил сжульничать и сделать жёсткий чит-мод. Сфоткал диван заново, с сидевшей на нём моей трёхцветной пушистой кошкой Муркой. Залил новую фотку на сайт. Диван забрали на следующий день!!! Котики зомбируют людей!

В пресс-центре компании Pepsi сообщили, что в секретный концентратCoca Cola на заводе насрала кошка. ИТАР ТАСС сообщило, что это была утка,Минздрав сообщило, что это была белка. Компания Pepsi выразила удивление,но согласна с обоими ведомствами.

Пришла вша на биржу труда. Ей предлагают:— Есть вакансия у Васи на бороде.Ну, ладно, пошла работать к Васе на бороду. Через день приходит опять на биржу:— Не могу работать у Васи на Бороде, Вася курит, а у меня астма!— Есть еще вакансия у Феди на лобке.Пошла вша работать к Феде на лобок. Через день опять на бирже:— Не могу работать у Феди на лобке. Представляете, засыпаю у Феди на лобке, просыпаюсь у Васи на бороде, Вася курит, а у меня астма!

За сучкой бежит стая молодых кобелей. Позади привязался старый. Молодые:— Слушай, а ты-то куда?Старый:— А может, шавет кому подам!

В Древнем Риме кошки считались олицетворением богини свободы. В древнем Египте они олицетворяли богиню любви Бастет. Но неужели не ясно, что на самом деле они все — посланники великого и могучего бога лени (который так ленив, что даже собственным именем не удосужился обзавестись)?Вот только что хотела встать с дивана и заняться чем-нибудь полезным. Ан нет — на пузе у меня спит кошечка и распространяет такие флюиды вселенской лени — только держись. За диван.