Евреи и арабы не едят свинины, индусы не едят говядины, русские не едят лягушек, саранчу и летучих мышей, европейцы почти не едят первое… И только мудрые китайцы еб@шат все подряд…

— Жуй х@й.
-Сам жуй.
И так здороваются китайцы...

Соревнования по литрболлу.
Американский спортсмет пьет виски, пьет стаканами, 1 стакан 2, 3, 10, 20 сломался, сломался Американский спортсмен.
Далее выходит Китайский спортсмен. Китаец пьет саке, пьет наперстками, 1 наперсток 2, , 15, 30 сломался, сломался Китайский спортсмен.
Выходит Русский спортсмен. Он пьет спирт, пьет ковшами 1ковш 2, 3, 10, 20, 50, 100 сломался, сломался Русский ковш пока ему ищут замену русский догоняется брашкой.

На Великом Шелковом пути стражники останавливают караван.
— Что везете?
— Фарфор и шелк.
— А, опять китайский ширпотреб?

Идёт война России с Китаем. В кабинете китайского главнокомандующего большая карта России, которую каждый день раскрашивают в желтый цвет.
Как-то раз заходит китайский президент, смотрит на карту — всё жёлтое, а в центре — ма-а-а-ленькая красная точка.
— А это что такое?
— А это в Москве азербайджанцы третий месяц удерживают рынок!

Глобализация — это когда в день св. Патрика в Сан-Франциско из итальянского ресторана полицейский-мексиканец в форме китайского пошива выталкивает толпу обпившихся французским абсентом негров за драку с русскими, выступивших за права эскимосов на Диком Западе...

Идёт международный турнир, кто больше выпьет алкоголя.
Комментатор:
— На арену выходит француз, он пьет коньяк бокалами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался....Пока выносят француза, Фёдор Иванович из России пока ещё разминается....шампанским.
— На арене англичанин, он пьет бренди бокалами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, как он сломался..... Пока выносят англичанина Фёдор Иванович из России всё ещё разминается, уже винишком...
— На арене американец, он пьет виски стаканами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, уже лежит бездыханный.... Пока выносят американца Фёдор Иванович из России по прежнему разминается, уже коньячком.....
— Итак на арене Фёдор Иванович из России, он пьет водку ковшами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался.....видать китайского производства. Пока чинят ковш Фёдор Иванович из России разминается пивом.......

Британские ученые провели исследование пяти тысяч британских ученых, и установили, что 95% из них — это русские и китайские ученые.

Рай — это американская зарплата, русская жена, английский дом и китайская пища. Китайский дом, английская еда, американская жена и русская зарплата — это ад

— Почему Великая Стена входит в Семь чудес света?
— Потому что это единственный продукт китайского производства, который не разваливается меньше чем через месяц.

Вопрос армянскому радио:
"Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года
после Гагарина?"
Ответ:
"Долго искали желающего полететь на ракете с надписью Made in China!"

Жизнь доказывает, что Великая Китайская была построена не китайцами,аот китайцев.

Приехал иностранец в Одессу. Идет по Дерибасовской в поисках гостиницы.
Видит, стоят два хохла. Подходит к ним: "Dо уоu sреаk Еnglish? " Молчание.
"Парле ву франсе? " Опять молчание. То же самое на испанском, немецком, китайском и т. д. Молчание. Подхватывает свой чемодан и уходит. Один х@хол другому:
— Ты бачишь, Мыкола, яка умна людына? Скики мов знае!
Второй:
— И шо то ему дало?

Почему студенты учат русский язык...

Преподаю в местном вузе в Австрии русский. На стандартный вопрос в начале семестра "Почему решили изучать русский язык" ответы однотипные:
— Хочу на каникулы в Москву/Питер тд
— Хочу работать в России и зарабатывать хорошие деньги
— Интересная страна и тп.
Но один ответ меня убил наповал:
— Я тут посмотрел в учплане: предалагали испанский,русский и китайский. Испанский — не оригинально, китайский слишком сложный. Вот и решил выбрать русский!

Как ни пытались китайцы подделать автомобили « Лада», у них получались лучше и дешевле.

Китайцы — нация великих воинов.
Они сумели все сельскохозяйственные орудия адаптировать для войны.
Например: цеп для обмолота риса — нунчаки

Несколько дней смотрю Олимпиаду, и у меня есть подозрение, что за китайскую сборную выступает один и тот же спортсмен!

По многим историям уже наверно стало понятно, что как кодовый язык
русский — не самый удачный вариант, т. к. по всему миру русских много,
плюс многие иностранцы выучили русский либо во времена союза, либо
поработав в России уже сейчас (а в России русский не выучить, это надо
прилагать особые усилия). Гораздо кодовее всякие мелкие (и желательно
сложные) языки, ну например, совершенно со стены, финский. На финском в
других странах не говорят, и финнов, как русских, по всей земле не
разъехалось, по причине малочисленности. Единственный шанс проколоться с
нелестными высказываниями по отношению к окружающим — это, конечно,
курортные местечки, куда финны прилежно всем скопом летают.

Пара финских оторванных парней сидели, значит, в бане, в какой-то
отчаянно экзотичной стране (не курорт, финнов вроде не должно быть..), и
в этой бане парились. Зашел негр, сел в уголок, тоже сидит греется.
Национальная гордость была задета — горячие парни закидали водички на
камни все чаще и чаще, приговаривая: "щас мы этого афро-китайца выпарим,
нету у него сису тута сидеть". Негр сидел и крякал, но никуда бежать не
спешил. На бормотание финнов чинно ответил, по-фински, что если кого-то
выпарят, то явно не его!

Оказалось, папа был откуда-то из Нигерии, а сам он и по паспорту, и по
менталитету, был финном!

С помощью китайского препарата "Ю-шу" я за неделю похудела на 20 килограммов.
Если меня кто-нибудь ещё видит, добейте, пожалуйста...

Разговаривают две бабки: "Петровна, я гляжу у тебя тараканов-то нету! А чаво ты сделала-то?" "Ды китайский каркндаш купила!" "И че?" "Ниче, рисуют сидят!"