Янукович девять раз пытался сесть на самолёт из Украины, но всякий раз его раскрывали и снимали с рейса. Пытается в десятый раз. Сел, значит, на самолёт, загримированный до неузнаваемости и с фальшивым паспортом. Самолёт готовится к взлёту...
— Уважаемый пассажиры! Пристегните, пожалуйста, ремни безопасности! Виктор Фёдорович, это не вы потеряли яйцо Фаберже?
— Где?!!

Советские люди в Турции на отдыхе.

90-95% отдыхающих в отелях Турции в 2007 — русскоязычные россияне,
украинцы. Смотреть на них часто интереснее, чем ходить в зоопарк. Пара
штрихов из своих наблюдений:

БРАТКИ

наколки, бритые затылки, обращения "братан, я возьму вилочку, угу? ",
"братишка, послушай" — все это заставляет поверить, что в жизни есть не
только работа в офисе. "Бригада/бумер" существуют и увидеть игроков этих
пьес озлобленного пролетариата можно именно здесь. Не отличаются
корректностью или умением казаться воспитанными. Как правило, являются
работниками "органов" или "братками" ("органы" и "братки" одинаково
хамовиты).

БЛ...

Ау, мужья/парни, отправившие своих жен/девушек в Турцию и ушедшие в
загул по случаю свободы!!! Знайте, Ваши жены от Вас Н_Е о_т_с_т_а_ю_т!!!
))) Уже в автобусе, везущем в отеле, состоялись договоренности с
девочками, кто к кому идет вечером на "мартини" из дьюти-фри. А в
отеле.. По оставшимся Турки-аниматоры работают почти "на износ".
Заменяют, так сказать, мужиков наших. В темные углы во время дискотеки
лучше не заходить (нетрезвый турок может перепутать Вас с девушкой из
Москвы).

БОЧОНКИ

Видели женщину килограммов на 140, войну с целлюлитом проигравшую еще
лет 20 назад? Одевшую обтягивающие вело/шорты и намазавшую лицо кричащей
косметикой? Противно/похотливо хихикающую на насмешливые/корявые
комплименты турков? И потерявшую остатки тормозов сознания от своей
"обворожительности"? Эх, цирк тут отдыхает... А если сюда добавить
бесплатного алкоголя из бара отеля. Гете не знал таких глубин падения
нравственности, как устраивают эти тетеньки из российской глубинки.

ГОМО СОВЕТИКУС

облаять подошедшую посмотреть на ассортимент обеда ("Ты куда без
очереди, ну мы же тут стоим, а, посмотри какая?"), сходить 2 раза на
ужин и 2 раза на обед ("бесплатно же, надо еще покушать"), вынести из
столовой в пластмассовой бутылке "спиз...е" вино, с утра занять лежак у
кромки моря + лежак у бассейна и НИКОМУ его не отдавать (сам/сама лежит
на нем только час в день) и т.д. Таких не много, но они забавны своей
спешкой растолкать локтями, съесть и выпить по максимуму (но "чего
бесплатному пропадать, а?"), вынести тайком на три копейки, украсть изх
номера тапочки и халат.

РУССКОЯЗЫЧНЫЕ АНИМАТОРЫ

ну их труд сравним с тяжкими буднями рабочих потогонных фабрик в
Малазии. Платят им часто по 100 долл. в месяц (и на те кидают). Часто
это студенты, которых ВУЗы отправили "на практику". Среди них
встречаются весьма хорошенькие девушки )))

ТУРКИ

Имеют, обманывают и презрительно обсуждают все, что движется и говорит
на русском языке. Внешне умеют играть в приветливых таких гостеприимных.

БЕЗРАЛИЧНЫЕ/БУХАЮЩИЕ

уставшие от жизни на работе, здесь эти люди ОТДЫХАЮТ. Примечательны тем,
что не стоят в очередях, тихо и спокойно радуются дням с солнцем и
теплом. Любят выпить в меру, греясь на солнце с бокалами вина/виски.
Видны по беззаботному выражению лица.

ГУЛЯЙ ДУША

представители берновской игры (Эрик Берн – психоаналитик, основатель
"теории игр", кто не знает) "А Как мы гуляли!". Прыгнуть из окна отеля
в бассейн, пропить свой годовой бюджет, купить вертолет на 2 часа (чтоб
летал у отеля с огромным полортнищем надписью "Завидую. Путин"). И т.д.
ТАК гуляющих видел только жителей Российской Федерации.

СіМА, НАРЫСУЙ ИМ ЛЕНИНА!
«Он знал, что вертится Земля, но у него была семья. »
Е. Евтушенко. «Карьера»

Эта история тоже из моего детства, но уже начала 50-х и уже на
Крещатике, № 44: нас там поселили в малонаселенной коммуналке по Личному
Указанию товарища Сталина. Однако история — тоже про Семена, но уже не
близнеца-огольца (№ 9 от 12.07.03), а очень даже взрослого мущщыны.

Но сначала — о соцреализме, главной движущей силе этой скромной истории.
Ведь именно он в свое, советское время, был поставлен на вооружение
искусства, и, по Духу и Букве официальной идеологии, основным
направлением изобразительного искусства стало иконографическое -
запечатление Б-жьего Лика ВОВы (Великого Октябрьского Вождя) во всех
исторических, всенародных или бытовых ситуациях. Портреты Вождя
заполонили стены домов, зданий, сооружений, а 85 тысяч только крупных
его истуканов покрыли всю территорию несчастной страны, без них не
остались даже места непроходимые и недоступные. Потому, в частности,
главной целью советского альпинизма стала доставка бюстов ВОВы на самые
высокие вершины планеты Земля, а высшую точку Советского Союза назвали
пиком Ленина.

В конце концов, Великий Вождь, Самый Мудрый и Прозорливый, наметивший
гениальный путь — как накормить и осчастливить все человечество,
сделался кормильцем лишь для крайне небольшой и очень специфической
части его — адептов Учения и халтурщиков от искусства. Последние так и
называли его в своем кругу — Кормильцем.

Настоящие, уважающие себя Художники, такой работы старательно чурались.
Это считалось столь же зазорным, как партийность в среде ученых -
признанием профессиональной несостоятельности. Однако жизнь есть жизнь,
и Мэтрам приходилось браться за Великий Образ, когда припирали
обстоятельства, начальство или супруга.

Обстоятельства — большая нужда подобающего звания, к которому уже
полагались нехилые льготы, как-то: 4-е Управление Минздрава, козырные
путевки, литерные пайки, загрантурпоездки или даже командировки,
квартиры и прочие пряники. Начальству же нужно было постоянно
демонстрировать свою все возрастающую преданность Делу и повышать статус
Верного Ленинца (в отличие от нас, неверных). Наконец, супруга как
распорядитель семейного бюджета. Хотя расхожее обывательское мнение
рядовых советских людей считало ее сказочно богатой, на самом деле ей
тоже приходилось изрядно крутиться, каждая тысяча рублей (долларов 100
по тем временам) была у нее на счету.
И эта, ох уж отнюдь не святая троица — обстоятельства, начальство да
супруга — и становилась дьявольским искушением для многих Мэтров, и мне
самому пришлось как-то стать свидетелем падения одного из них.

... Талантливый художник еврейской национальности, т.е. еврей Семен Г.
обитал в трущобе на чердаке нашего дома моего детства, бедственно
переживая последние годы сталинщины. За высокую оценку его творчества на
Западе решением общего собрания Союза художников Украины он был позорно
изгнан из Союза с клеймом безродного космополита. С полным запретом
живописания каких бы то ни было картин — как антисоветских. А тут
заполыхало и «дело врачей», Семен уже приготовился к явке с повинной и
по этому делу, чтобы не упустить льгот, положенных каждому советскому
человеку за чистосердечное признание в антисоветской деятельности.

Была у него и супруга Рахиль, упомянутой национальности, т.е. еврейка,
на руках которой, кроме него, было еще и два сына той же
национальности,— студент-силикатчик (а в будущем — известный
искусствовед) и мой одноклассник из киевской школы № 11, что на Сенном
рынке (в будущем — известный скульптор). Эта самая супруга когда-то была
альтисткой, но после жуткого ревматизма, приобретенного в шефских
поездках с концертами для оленеводов Чукотки да шахтеров Воркуты, о
скрипке могла только ностальгически вспоминать.

Так вот эта самая супруга, под угрозой голодомора, уже как инвалид,
устроилась надомницей в художественную артель инвалидов, а Мэтр вместо
нее тайно расписывал платки в специально отгороженной части чердака,
якобы «мастерской жены». Когда кто-то нежданно туда заходил, Семен
отскакивал от очередного платка как нашкодивший школьник, и, обтирая
руки, смущенно бормотал, дескать, случайно забрел к жене, угодил рукой в
краску... Вот...

И тут возникала Рахиль, сохранившая от лучших времен только голос,
зычный, как альт, с которым пришлось расстаться, и выступала страстно,
как Ульянов в свое время с броневика:

— Нет, вы только посмотрите на этого шлемазла! Как не стыдно лгать людям
в глаза! Ты, с твоим талантом расписываешь платки в артели инвалидов!
Сема, посмотри как мы живем! Тебе уже вообще не в чем выйти, а мальчики
носят ботинки по очереди. И мы просто голодаем. Ты же мужчина, глава
семьи, сделай хоть что-нибудь: или расписывай хотя бы пять платков в
месяц, а не три, или, нарысуй, Им, наконец, хотя бы одного Ленина!

В конце концов Семен сдался. И нарисовал эпохальное полотно «Ленин в
Смольном над спящим матросом». Факт картины инспирировала жена.
Содержание и композицию — Жизнь. Натурщиком для матроса послужил старший
сын художника, ,— студент-силикатчик (а в будущем — известный
искусствовед). По ночам он был вынужден подрабатывать грузчиком, а днем
— отсыпатья. Для Ленина натурщик не понадобился, он и так, как Вечно
Живой, стоял в каждом глазу любого советского человека.

Сразу после обнародования шедевра наш бедный художник стал богатым.
Заслуженным. Народным. Рассчитались с долгами. Сделали ремонт. Союз
художников принял его обратно в свои чистые ряды и, в порядке извинения,
что ли, помог с мебелью. Купили одежду, еду, посуду. И зажили как люди.
Рахиль впервые в жизни побывала в Москве, где вместе с сыновьями и
свечкой отстояла многочасовую очередь в Мавзолей. И туда ее подвигли не
Высокие Мотивы, по которым народ стоял в Главной Очереди страны, а
искренняя признательность Ильичу — как у той непривередливой старушки,
причитавшей в храме: «Да будет Господь вознагражден сторицей за все его
милости ко мне! »

... Бедный же Семен не выдержал испытания славой — деньги, покупки,
президиумы. Заказы на портреты членов Политбюро... Времени не осталось
даже на платки — этого, пусть небольшого, но стабильного источника
семейного бюджета. В общем, художник вскорости умер. Он и до этого не
блистал здоровьем, но пока его угнетали, организм боролся и закалился,
выработав еврейский иммунитет от всего, и болезней — тоже. Когда же он
вышел из борьбы за существование, то утратил стержень и смысл жизни,
благополучия он уже не вынес.

Картина же «Ленин в Смольном над спящим матросом» много лет украшала
стены Госсовета ГДР, а после ликвидации вместе с ГДР этого учреждения,
ей, как шедевру мирового искусства, простили сюжет и перевесили в
Дрезденскую галерею. Впрочем, другие полотна с нашего чердака попали на
многие международные выставки и аукционы. Таким образом, восстановилась
историческая справедливость, попранная в свое время решением общего
собрания Союза художников Украины: Семена облыжно обвинили в преклонении
перед Западом! Да ведь не он преклонился перед Западом, а Запад — перед
ним!

Жена пережила мужа лет на 30. Старший сын, силикатчик-искусствовед,
женился на украинке из Харькова и уехал к жене. Младший стал
скульптором, но ему не удалось жениться на украинке из Харькова, он
эмигрировал в Израиль и лишь там нашел себе украинку из Харькова, не
хуже, чем у брата.

... Эх, доживи Семен до наших дней — он бы порадовал истинных ценителей
живописи реалистического направления парой подобных современных картин,
написанных — маслом «Путин в Лефортово над спящим Гусинским», и Салом -
«Кучма в морге над усопшим Гонгадзе». Думаю, Семен сумел бы передать на
их мудрых Ликах ленинскую теплую, добрую и глубокую Заботу о своих
гражданах.

© Алик, сосед Семена.

Сижу, пишу для студентов курсовую (такая у меня работа), одним глазом
слушаю телевизор, там идет передача "Ключевой момент" — это у нас в
Украине телепередача на Интере о поиске людей, которые давно потеряли
связь друг с другом, хотят встретиться, помириться — очень душевная
передача, я по-возможности стараюсь смотреть. Так вот, один из героев,
от волнения, наверное, рассказывает, что впервые со своей женой приехал
к ее матери в село, а она возьми и умри (теща, разумеется). Тут и
прозвучала фраза, которую забыть просто нельзя: "Так я и попал с корабля
на бал!" Занавес.

Лет пятнадцать назад, возвращались мы из крыма, домой в москву.
В машине я, мой друг и его дочка спит на заднем сидении. Идем 120 и
вдруг нас обгоняет как стоячих, какая-то японка... скорость у нее не
менее двух сотен. Обогнала некрасиво, создавая аварийную ситуацию как
встречным, так и нам и заставила нас хапнуть обочину.
Мы негромко (чтобы не разбудить ребенка) заматерились ему вслед... и
забыли. Но в течение часа он нас обгонял еще два раза... один страшнее
другого, видно останавливался где-то и опять ломился вперед...
И вот видим... раскорячил машину на дороге, стоит рядом и отливает.
Останавливаемся, начинаем гундеть,... мол.."Мы в тебя чуть не въехали и
чего ты так вламываешь 200 в час, чуть нас не зацепил пару раз"....
Мужик не переставая отливать, машет на нас рукой... типа..."ладно,
езжайте, у меня все под контролем... И мы поняли, что он бухой в
дупелину.
Тут как тут со встречки подруливают украинские гайцы....
— Шо тут у вас... авария?
— Нет все нормально, остановились размять ноги...
— А шож так сталы по сэрэд дорогы? Показуйтэ докумэнты!
мы показали свои, мужик свои, и конечно же гайцы учуяли, что он бухой...
— Ну шо, хлопче, поедешь в москву бэз машины и бэз прав... Будэм
оформлять.
сейчас бы я так не поступил, но тогда взыграла во мне водительская
солидарность... я только представил, какой его ждал гемморой в чужой
стране ( номера московские) Короче я вышел на первый план и сказал...
=Але...! Какой пъяный? Так мы едем вместе на двух машинах, Я в его
машине за рулем, вот мои права...
Бухой сказал ментам... =Вы чего.?!!.. я пьяный за руль никогда не сяду...
клянусь своими детьми! (после этого заявления он стал для нас еще менее
симпатичен)
— Тоди забырайтэ машину з дорогы и давайтэ!!!
Я сел за руль (в жизни не сидел за правым рулем).. кое как тронулся и
через сто метров припарковался, когда менты уже скрылись из виду.
Вылез из-за руля, бухой тоже вышел и поплелся за руль.... Меня
переклинило и я говорю... =Мужик смотри внимательно, второго дубля не
будет...
С этими словами со всей дури запустил его ключи в лесополосу.... Он
прводил их взглядом и заныл.. =Вы хуже ментов, а еще земляки..!. Сейчас
же уже вечер, я же их до утра искать буду...

....... Мы спорить не стали..... Больше он нас не обгонял...

это было в 90 года, когда мы студентами, под Новый год возвращались из
Самары на каникулы домой. Ехать до дома на поезде 7 часов. Билетов как
всегда не было, потом к поезду прицепили два дополнительных вагона и
чтобы отправить всех, продали столько билетов сколько было желающих.
Естественно номера у многих билетов совпадали. Законным владельцем
считался тот кто первый занял место. Нижние были только сидячие, верхние
естественно лежачие. Возле нас на верхней полке расположился какой то
деревенского вида подвыпивший мужичок. Судя по запаху последний раз он
мылся в детстве. Все косились друг на друга но ничего не говорили так
как были безумно счастливы что вообще попали в поезд. В этот момент в
вагон зашли с баулами две громогласные здоровенныепросто ну очень
крупные женщины украинского происхождения. Оказалось что у одной из них
место на билете совпало с местом на котором лежал этот благоухающий
мужичок, а у дрогой место сидячее было на другом конце вагона. Первая
заняла сидячее место, а другая встала возле мужика и стала через весь
вагон (с украинским акцентом) разговаривать с первой. после небольшого
диалога первая кричит второй-пойдем садись со мной тут есть место, на
что вторая ей кричит — " АГА Я ТАМ БУДУ СИДЕТЬ МУЧАТСЯ А ЭТОТ БУДЕТ
СДЕСЬ ЛЕЖАТЬ РАЗЛАГАТСЯ (она имела ввиду разлеживаться)" Домой я приехал
с больным животом.

Учусь на экономико — правовом факультете, нужно было составить несколько
тестов по коммунальному праву, чтобы получить аттестацию. Справившись с
этой нелегкой задачей захожу к преподу, сдаю. Надо сказать меня
преподаватели недолюбливают за чрезмерную болтливость и мои остроты при
попытке эту болтливость укротить. Так вот, препод:

— Молодец, ага, а почему не по всем темам?

— Так не получается.. первая тема вводная, а третья — история развития,
это мне что же, спросить в каком году придумали территориальные громады?
оно и так никому не надо, а тут еще в тест его тулить.

— (недовольно) все равно, раз не написал тесты, переведи мне на
украинский язык вот эти три страницы.

Запросто! иду в библиотеку, сканирую, перевожу программой-переводчиком,
распечатываю... вуаля! приношу преподу. Тот немного удивлен. Говорит что
слишком уж я быстро справился. Честно признаюсь что сам не переводил, да
и не просили особо и что есть такая софтина которая Прагмой зовется и с
ее помощью и перевел. Хмурится пару секунд и наконец постановляет:

— раз ты такой метеор переведи мне ДЕСЯТЬ страниц, отсель и вот досель.

Улыбаюсь и вежливо объясняю что программе глубоко пофиг сколько страниц
перевести и разница в результате — секунды. Наблюдаю напряженную работу
МЫСЛИ (а запрячь студента ой как хочется!) препода, и в конце концов он
изрекает фразу, поднявшую мне и группе настроение на целый день:

— Тогда будешь переводить с УКРАИНСКОГО НА РУССКИЙ!: ))

Компетентные органы Украины заявили, что в предвыборных списках партий зарегистрированы 11 человек, находящихся в розыске. Остальных уже нашли.

На тему "Русские в Чехословакии"
Поражал меня парадокс –"zápach" – это вонь, но зато
"vôňa" – это запах.

С мамой мы покупали для пса куриные туловища. На этикетке стояло
"Kuracie trupy". Мы часто ходили в магазин продуктов (potraviny)
"покупать трупы". Как говаривала тетя Люда, приехавшая к нам погостить:
"Пойдем-ка в potraviny потравиться".

И еще один парадокс – стадион, спорт, студент и куча других слов звучит
так же, но вместо "с" там стоит "ш". Зато "штатив" — "stativ".

И наконец гвоздь программы – чехи смеются над поляками, потому что
"искать" по-польски звучит как "szukać" (или украинское "шукати" ),
что по-чески означает "трахать".

Осень Осень 1995 года выдалась в Югославии очень теплая и ясная,
щебетали птички, светило солнышко, травка зеленела. Не замечали всего
этого только 40 человек, которые в этот момент стреляли в белый свет как
в копеечку, перебегали туда сюда и требовали вертолет и `сраных
ЮэНовцев`. А суть дела была такова — черные выслали к белым (не буду
называть стороны, дабы не `разжигать`) разведгруппу числом 8 человек, в
их обязанности вменялось записать на карту минные укрепления
приграничного района. Но разведгруппа случайно наткнулась на вооруженную
группу ополченцев. Стороны разбежались по разные стороны шоссе и начали
палить в сторону вероятного противника. Все бы было неплохо, если бы в
этот момент мимо не ехал автобус со студентками церковного училища,
разведгруппа разделилась, четверо выскочили на дорогу, расстреляли
лобовое стекло автобуса и взяли 35 человек в заложники, потом под
прикрытием заложников переместились на 150 метров от шоссе к
заброшенному зданию тракторной мастерской. Требования их были простыми -
вы нас отпускаете, мы под прикрытием заложников уходим на 2 км. южнее,
заложников отпускаем и до свиданья. Ополченцев это не устраивало, их
условия были простыми — отпускайте заложников и будем стрелять друг в
друга "по честному" пока кто-нибудь не победит. Такой вариант не
устраивал разведгруппу, потому как они разведгруппа — им карту надо
домой принести, а не погибнуть смертью храбрых. Переговоры зашли в
крепкий тупик. Спустя пол часа прибыл серый броневик UN, оттуда вылезло
два офицера, выслушали доклад ополченцев, попросили не стрелять над ухом
и связались с ближайшей станцией по рации. Ополченцы приободрились,
смекнули — тут заложники, значит, пришлют снайперов, перебьют
разведгруппу и вообще этот прецедент не пойдет на руку противнику, война
войной, а терроризм — это плохо. Еще через пол часа вместо элитного
подразделения спецназа, громыхая на ухабах, приехал УАЗ, из него,
потеряв каску, нетвердо вышло тело — оно было двухметрового роста, имело
внушительное пузо и `на глаз` весило 200 кг. Тело нагнулось, подняло
голубую каску, одело — на каске красной помадой поверх белых букв UN MP
была нарисована красная звезда, а слева криво написано ЛіХА. Из машины
тело вытащило снайперскую винтовку Драгунова, закинуло ее за спину и
пошло в сторону стрельбы. Ополченцы растерялись и перестали
расстреливать небо, офицеры UN заулыбались и достали телу из броневика
мегафон, разведгруппа выслала на 25 метров вперед бойца, который поднял
в двух руках автомат и крикнул — "мы все умрем, но не сдадимся". Тело
выдвинулось в сторону разведгруппы метров на 10 и подняло вверх СВД,
потом поднесло ко рту мегафон, включило его и на ужасном английском
спросило:
— "Ду ю спик инглиш?"
Разведгруппа ответила после паузы:
— "Йес".
Далее привожу стенограмму диалога. Т. (тело) Р. (разведгруппа)

Т. — Я тут охотился на кабана, у вас кабаны худые как велосипед и
слишком быстрые, вот у нас на Украине кабан толстый (снимает винтовку,
кладет на землю) и непуганый (идет в сторону мастерской)