НЯ́ША — ил, грязь с тиною, жидкое, топкое дно озера

Решили чукчи на охоту пойти. Приходят к метеорологу, спрашивают:
— У тебя, метеоролог, умные приборы есть. Какая, однако, завтра погода
будет. Чукчи хотят на охоту идти.
Метеоролог:
— Здесь без "огненной" воды не обойтись.
Чукчи приносят ему водку. Он им наугад:
— Идите, мужики, на охоту. Хорошая погода будет.
Чукчи ушли. Метеолорога совесть заела. А вдруг, думает, пурга. Люди
из-за меня погибнут. Побежал к шаману. Говорит:
— Вот тебе, шаман, огненная вода, деньги, только скажи, какая завтра
погода будет.
Шаман:
— Хорошая будет погода.
Метеоролог:
— Откуда ты знаешь? У меня вон приборы всякие, а я точно не могу
сказать.
Шаман:
— Вон видишь, двое чукчей на охоту пошли.

В милиции Абхазии:
— Девушка, вы зачем били обезьяну? Она из питомника сбежала, кушать просила!
— Я думала это местный пристаёт....

В маршрутке славного города Питера ехала девушка в сверхминиюбке, без нижнего белья. И когда она нагибалась, чтобы передать водителю деньги — были видны все ее прелести.
Сзади сидел человек кавказкой национальности, который несколько раз просил ее передать деньги за билет.
Когда девушка возмутилась, что он уже заплатил за проезд, он сказал: "Нэчэго, я еще хочу."

Влиятельный дядя.

Мой дядя самых честных правил,
Когда повестку получил,
Весь Киев на уши поставил!
Но — откосил...

Жизнь доказывает, что Великая Китайская стена была построена не китайцами,аот китайцев.

Идет старый еврей через границу,вдруг видит — приближается пограннаряд с собакой. Деваться вроде бы уже некуда,но в последний момент замечает рядышком кучку,которую пограничный бобик прошлой ходкой,отвлёкшись от несения службы,оставил. Еврей сбрасывает с себя штаны и пристраивается над кучкой.
Подходят погранцы и спрашивають — а какого,мол,тут,гражданин делаем,в пограничной зоне!?
а старик им — молодые люди,ну неужели не видно!? Сижу,какаю!
— дык дерьмо то — собачье!!! — изумляются погранцы.
— какая,молодые люди,жизнь — ТАКОЕ И ДЕРЬМО!!!!!

Новый метод против облысения придумали армяне — они вырашивают волосы на спине и окуратно зачесывают на голову.

Москва — очень образованный город. Здесь даже простые рабочие — штукатуры, маляры, дворники, торговцы на рынках — знают хотя бы один иностранный язык.

Аpмия: Политзанятия: Пpапоp:
— Мыкола. Что такое Родина?
М: — Hе знаю, товаpищ пpапоpщик.
П: — М...к ты, Мыкола! Хабибулин, что такое Родина?
Х: — Родина — это моя МАТЬ!
П: — Hу, Мыкола, что такое Родина?
М: — Родина — это мать Хабибулина.
П: — М...к ты, е.... твою мать! Родина — это и твоя МАТЬ! Понял?
М: — Понял.
П: — Hу и что ж ты понял!?
М: — Я бpат Хабибулина!!!

В бытность мою студентом Института Стран Азии и Африки при МГУ приходилось мне
штурмовать китайский язык. Одним из преподов китайского была китаянка Тань-Ао-Шуан,
которая жила в Союзе со времен угасания "Вечной Дружбы", но великий и могучий так
толком и не осилила. В связи с чем довольно часто допускала разные ляпы.
Со мной в группе училась очаровательная и неглупая девушка Настя, достаточно
неплохо в китайском успевающая. Но познакомилась Настя с одним молодым человеком
и начала собираться замуж, что плохо сказалось на успеваемости и посещаемости.
И вот однажды Тань-Ао-Шуан поймала Настю в коридоре и начала читать нотацию
по поводу учебы. Которую громогласно и закончила: "Настя!!! Если ты будез
прогуливать, то это отразится на твоих месяцных!!!"
В коридоре института воцарилась тишина...
После продолжительной паузы Настя выдавила:
"Да у меня вроде как все нормально...
Тань-Ао-Шуан торжественно удалилась, а народ продолжал офигевать, пока не въехал,
что речь-то шла о ежемесячных оценках, которые кафедра китайского имела
обыкновение ставить студентам. Смеялись до колик.

— Бензин по 20 грн.
— Так ты теперь пешком ходишь?
— Голодным езжу.

Армянскому радио задают вопрос: как называется мужчина, часто меняющий
женщин?
Армянское радио отвечает: дураеб.

Решил хохол стать иудеем. Пришел в синагогу. Раввин ему говорит:
— У нас инструмента для обрезания чуба нет!

От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно
меняется. К примеру, "ну да" означает — "ежу понятно", а "да ну" в
зависимости от интонации — от "прикольно" до "не пи%ди".

Армянское радио спросили:
"Какая разница между капитализмом нормальным и капитализмом по-российски?"
— Такая же как между стулом обычным и стулом электрическим.

В холодный, дождливый вечер джентльмен сидя у пылающего камина потягивает пунш. Раздаётся стук в дверь, на пороге стоит
промокшая и замерзшая красивая женщина.
— Сэр, я ужасно замерзла.
— Пожалуйста садитесь в огню.
— Сэр, но я не могу согреться.
Укрывает её пледом, даёт чашку горячего чая.
— Но, сэр, мой покойный муж всегда согревал меня своим телом.
— Но, леди, я не могу в такой дождь доставить Вам тело вашего покойного мужа.

Едет чукча по тундре и поет:
Стоп, олени
Стоп, собаки,
Стоп мои сани.....
....... итс май лайф........

Чукский национальный театр поставил спектакль "Цезарь и Брут" в трех отделениях. Действие первое:
На сцену выходит большой Чукча, бьет себя кулаком в грудь: "Я — Цезарь!" Занавес.
Действие второе:
На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше. Большой: "Я — Цезарь!" Поменьше: "Я — Брут!" Занавес.
Действие третье:
На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше и маленький Чукча. Большой: "Я — Цезарь!" Поменьше: "Я — Брут!" Маленький: "Я — Брут!" Большой: "И ты — Брут?" Занавес.

— Я на 50% антисемит.
— Это как?
— Евреев не люблю, а вот еврейки мне нравятся.