Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а еврей селедочную головку достает и давай грызть. Хохол:
— Ты чего?
— Да видишь ли в ней мозги, я погрызу-погрызу и поумнею.
— Да ну!!!
— А от твоего сала какой прок!
— Слушай давай меняться!
Hу вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом посмотрел так на еврея:
— Ах ты сука! Ты ж меня пидманул!!!
— А-а-а-а! Вот видишь — поумнел!

Лорд, сидя перед камином в своём родовом замке, медленно крутит заводноё колёсико карманных
часов. Перед ним стоит дворецкий, и ошарашено смотрит на него. Лорд, смущённо:
— Да вот, решил немного размятся....

Евросоюз не может справиться с наплывом 500 тысяч мигрантов.
Интересно, каким образом они смогут принять 40 миллионов украинцев?

Евросоюз желает иметь Украину своим членом.

Европейский выбор Украины заключается в том, что мы уже точно
определились, у кого просить в долг!

Европа отвернулась от России. Украина тоже отвернулась от России и... увидела задницу Европы.

Евровидение переняло опыт украинских выборов: когда выбора нет, выбирают
самое страшное чудище.

Дякуем тоби Боже, що ми не ИГИЛ!
Генштаб Вооруженных Сил Украины.

В комнату английского лорда входит слуга:
— Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор.
Лорд, не меняя позы:
— Прекрасно. Приготовьте, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий костюм. Я думаю, клетчатый.

— Ты что это делаешь?
— Гроши закопую!
— Ты что, совсем? Ты что, не слышал, что я вам рассказывал? Будет коммунизм, денег не будет, и т. д. и т. п...
— Ну, так ни в кого нэ будэ, а в мэнэ будуть!

Умирает Рабинович. Ну, Страшный Суд, Архангелы, личное дело...
— Жене изменял?
— Ну, как бы...
— Ясно. Налоговую обманывал?
— Нет, ну не то, чтобы, но...
— Тоже ясно.
И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха?
Подводят итог:
— В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твое чего стоит! Короче — хотели бы тебе помочь, но — никак. Приговариваешься к аду!
Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят.
Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Паленым пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери даже "Инуиты" написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью "Евреи".
— Ну, удачи тебе, греховодник, — и внутрь заталкивают с криком: "Принимайте пополнение! ".
Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако — вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте — вообще мегаполис какой-то, небоскребы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.
Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:
— Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
— А-а-а... Скажите, это вот все вокруг — это ад?
— Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было!

Карапетян позвонил на армянское радио:
— Угадайте загадку: "За ста зубами огромный, но нестрашный зверь спрятался".
— Не знаем.
— Да это же молния на моей ширинке.
— Хорошо, за 100 долларов мы расскажем эту загадку по радио.
— Но за что 100 долларов?
— За рекламу.

Взаимопроникновение культур.
По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

Встречаются Абрам и Изя.
Абрам говорит:
— Изя, Вы таки где это пропадали?
— Я был в Америке.
— О — ну и как там?!
— Та Вы шо — такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляете — мне мой старый негодный пенис отрезали — и пришили новый! Я таки теперь совсем как молодой — Сарочка не нарадуется! Циля — Вы же знаете эту молодую плутовку — таки тоже довольна!
Спустя год они встречаются снова.
Изя интересуется:
— Абраша — а Вы где пропадали последнее время?
— Как где? В Америке был!
— Ну и как там?!
— Да Вы таки, Изя, правду говорили — такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляете — мне тоже мой пенис отрезали — и новый пришили... Во, полюбуйтеся!
Изя посмотрел на новое достоинство Абрама и говорит:
— Знаете, Абраша — Вы с ним таки будете иметь большие проблемы...
— Почему?!!
— Это мой пенис...

— В отпуске ездил в Америку. Про их бандитизм правду у нас писали. Меня в Нью-Йорке так избили в Негритянском квартале!
— За что?
— Да ни за что! Зашел в магазин и попросил отрезать мне половинку черного.