Армянское радио спрашивают:
— Что хочет сказать женщина, когда надевает мини-юбку, блузку с вырезом и серьги размеров с кулак Валуева?
— Свободная касса!

Армянское радио спрашивают:
— Что едят людоеды-вегетарианцы?
— Мы точно не знаем, но думаем, что гринписовцев...
jonas

В Одессе:
— Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза!
— А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?!

Армянское радио спрашивают:
— Почему матерные слова заменяют гудками?
Армянское радио отвечает:
— Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берете
телефонную трубку, а там вместо гудка....
emblin

Юг. Грузин. Винная лавка. Подходит отдыхающий.
— Вино есть?
— Тэбэ какое надо?
— Агдам.
— Есть, — наливает вино из единственной бочки в бутылку, наклеивает этикетку, отдает. Подходит следующий:
— Портвейн "Южная ночь" есть?
— Есть, — наливает из той же бочки, наклеивает этикетку, отдает. Еще один:
— Шампанское есть?
— Есть. Этикетки кончились. Налить?

Идут три кавказца — одеты одинаково — кожаные плащи, спортивные костюмы, лакированные туфли на босу ногу и кепки. Вопрос:
— Кто из них Чилиец?
Ответ:
— У кого кожаный плащ в спортивные штаны заправлен.
*Чилийцы — ребята из аула (чиле), приехавшие в город поразвлечься.

Армянское радио спрашивают:
— Кто такие евреи-коневоды?
— Это бизнесмены, которые водят Собчак по ресторанам.

— Что отличает женщину, с предменструальным синдромом от ротвейлера?
— Губная помада!

— Откуда происходят все болезни?
— Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.

Китaйцы взломaли сaйт Пентaгонa методом подборa, кaждый попробовaл один пaроль.

Армянское радио спрашивают:
— Кого в России больше — пидорасов или геев?
— Конечно пидорасов.
— Почему?
— Потому, что каждый гей — пидорас, но не каждый пидорас — гей!

Американцы думают, что голод — это когда питаешься консервами.

Разговаривают два еврея:
— Изя, я что-то никак не пойму, мы с тобой в одно время начали бизнес, в одно время открыли заводы по производству водки, в одно время выпустили водку со своей фамилией в качестве названия на этикетке. Таки твою водку берут очень неплохо, а моя стоит на полках и пылится. В чем секрет?
— А у тебя как фамилия?
— Кацман.
— Ну вот видишь, у меня-то фамилия Флагман!

Ночь... Кладбище... Из могилы поднимается скелет и стучит костяшками пальцев по
рядом расположенному надгробию:
— Гоги, вылэзай! Пайдем па Маскве пагюляим, шяшлик пакюшаим, вино папьем!
Вылезает Гоги и они идут. Тут Гоги подрывается и бежит назад, срывает надгробную
плиту и тянет за собой...
Гоги, зачем плиту за сабою тянишь? — недоуменно спрашивает первый.
— Э-э-э, генацвале, нильзя нам с табой па Маскве без дакументав хадить...

Председатель колхоза с гордостью показывает свое хозяйство иностранному корреспонденту:
— Наш колхоз оснащен по последнему слову техники!!!
— Да, похоже. Эта техника уже давно сказала свое последнее слово.

Армянское радио спрашивают: — Почему президент США не приедет в Россию на торжества в часть 70-летия Победы?
Армянское радио подумало и отвечает: Потому, что Обама ни разу не Рузвельт.

Американец спрашивает:
— Может ли в СССР инженер купить машину?
Радио молчало три дня, потом ответило с пафосом:
— А у вас негров линчуют.

— Что у Шварценеггера большое, у Джеки Чана маленькое, папа римский этим не пользуется, а у Мадонны этого просто нет!
— Фамилия. А Вы что подумали?

Вопрос "Армянскому радио":
— Чем отличается половой акт от террористического?
— Масштабом разрушений!

— Что такое шансонетка?
— Женщина, у которой нет шансов.