Явился Моисей немцу:
— Слушай, я принес тебе заповедь!
— Какую?
— ``Не убий``.
— Ну что ты, мы всегда воюем с соседями и убиваем их, чтобы расширить наш рейх. Не нужна нам твоя заповедь!
Подошел Моисей к чеченцу:
— Я принес тебе заповедь!
— Какую?
— ``Не укради``.
— Нам такая заповедь не нужна, мы всегда крадем у соседей, что нам нужно.
Наконец, повстречал усталый Моисей еврея:
— У меня есть для тебя божественная заповедь!
— А почем?
— Даром!
— Даром? Давай десять!

Вчера вступил в силу закон о запрете на употребление мата. Сегодня дорога от неприятия к насилию стала короче.

— Вы слышали, от Рабиновича сбежала жена?!
— И как он?
— Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был просто вне себя от радости.

— Чем отличается полигон от самогона?
— Самогон испытывают втихую, а полигон в открытую...

— Чем отличается золотая женщина от простой?
— Золотая — с пробой.

Решили как-то проверить, что будет, если положить в суп муху. Англичанин подозвал официанта и бросил ему тарелку в лицо. Француз вежливо попросил заменить. Немец опаздывал, вынул муху, а суп съел. Русскому было лень, он похлебает-похлебает, муха подплывет поближе, он ее ложкой отгонит. Украинец муху вообще не заметил, поэтому съел и её, и суп. Чукча не знал, что такое суп, пару раз хлебнул, ему не понравилось, и он съел муху. Еврей это заметил и обменял свою муху на суп чукчи.

— Можно ли построить коммунизм в Армении?
— Можно, но лучше в Грузии!

— Чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса?
— Тем, что Санта-Клаус всегда один, а Дед Мороз всегда пьяный и с бабой!

— Чем отличается гренка от беременной?
— Ничем. В обоих случаях поздно вынули.

Армянин поехал на Кубу и приходит обедать в ресторан. Вскоре он замечает, что если официант хочет получить по счету с кубинцев, те поглаживают челюсть и шепчут:"Агент Кастро". И официант ничего не берет. Когда подходит очередь армянина, он также гладит челюсть, шепча:"Агент Кастро". "Где же тогда ваша борода?" — изумляется официант. Армянин расстегивает рубашку и, показывая волосатую , шенчет: "Тайный агент!".

Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, смотрит, у
подъезда стоит такси. Открывает дверь, а за рулем сидит
грузин и газету читает.
— В аэропорт!
— Обэд.
— Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей!
— Обэд.
— Да ты же все равно газету читаешь!
Грузин поднимает газету.
— Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает!

Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:
— Рееvо уеst?
Из окошка:
— Мужик, е@твоюмать, читать не умеешь? Видишь, написано, нет!!!
Англичанин снова листает:
— Vоt bliаd!

— Чего не успел Хрущев в жилищном строительстве?
— Он не успел сделать уборную проходной, объединить унитаз с ванной и соединить пол с потолком...

— С луком, с яйцами, но не пирожок?
— Робин Гуд!

Мужик по утру на крыльцо выходит, а в калитке сосед стоит и зенки лупит.
Задумался мужик и говорит:
— Ты чиго? Эта. Сосиду? Убачил-то?
— А чиго у тыбе порася-то на костылях ходыт?
— А ты шо думал я за миску холодца всяго животину губыть буду?

С чем идут в гости:
— Англичанин. С чувством собственного достоинства.
— Француз. С женой.
— Русский. С бутылкой.
— Еврей. С тортиком.
С чем возвращаются:
— Англичанин. С чувством собственного достоинства.
— Француз. С женой (хозяина).
— Русский. С набитой мордой.
— Еврей. С тортиком.
Что при этом думают.
— Англичанин. Не потерял ли он чувство собственного достоинства.
— Француз. Надо было взять дочь хозяина.
— Русский. Я с ними еще встречусь.
— Еврей. К кому бы еще пойти с этим тортиком.

В чем разница между расистами южных и северных штатов?
Южные расисты не возражают против соседства с неграми, лишь бы те не выпендривались.
Северные же расисты не возражают, чтобы, напротив, негры выпендривались, лишь бы не жили по соседству.

— Правда ли, что курение конопли не влияет на мозги?
— Конечно, потому что тот, у кого они есть, не курит.

Едут в поезде еврей и х@хол. Х@хол достает из торбы бутерброд на весь
батон, намазанный маслом, колбасы на нем куча нарезанной, и начинает
есть. А еврей из пакетика рыбку сушоную достал и тоже грызет. Х@хол
ему:
— Че ж вы евреи, все такие умные и богатые, а жрете рыбу?
— А мы потому ее едим, что в ней много фосфора. А фосфор полезен для
мозга, от него мы и умные такие.
— Че правда?
— А давай поменяемся, поешь рыбки и сам убедишся.
Холох отдал свой бутер, сидит рыбой хрустит, а еврей колбасу с маслом
рубает, довольный.
Х@хол подозрительно:
— Слышь, еврей, чето ты меня по-моему на*бал!
Еврей:
— О, вишь, уже умнеть начал!

Да, возраст всё же берёт своё... Раньше в 22:00 я шла краситься, а теперь иду умываться.