Если ваш телефон упал в воду, просто оставьте его на ночь в банке с рисом. Это приманит китайцев, а уж они-то разбираются в технике.

На Украине появилась новая скороговорка:
"Фальсифицировала, фальсифицировала, да невыфальсифицировала."

Предлагаю установить памятник братскому китайскому пролетариату, освободившему россиян от необходимости что-либо производить.

— Как депутатам Верховной Рады Украины быстрее реформировать Конституцию?
— Нужно дать каждому по статье!

На Украине — свежая теория,
Там расцветает символ новой веры:
Мол, все врала нам прежняя история,
И брал Берлин не Жуков, а Бандера!

— Китай обвинил знаменитую компанию Apple в краже идеи планшета ipad у
китайской компании. Это обвинение выглядит очень странно!
— Странно, что Украина до сих пор не обвинила компанию Apple в краже
своего национального логотипа — надкушенного яблока...

Не желая оставаться в долгу у мировой общественности, правительство Украины решило совместить маршруты собственных авиалиний с графиком пусков израильских ракет ПВО.

Диалоги в чате на смеханет между тремя собеседниками,двое парней с Украины и девченка с прибалтики:
-Как погода в Риге? -спросил первый
-ужастно жарко! Дышать нечем.
-А сколько градусов то? -второй спрашивает.
Прибалтийская пауза......
-В воде или на воздухе?
-В тени!
-ааа! а бес его знает,такое чуство что уже за 30.
-этож 30, так это не жарко!
-Это на солнце не жарко, а в тени!

Ничто не бодрит по утрам лучше, чем чашечка крепкого кофе, которой запиваешь стакан коньяка.

Старый еврей сидит на пляже со своим внуком.
— Слушай, Мойша. Тебе нравиться вон та блондинка в красном купальнике?
— Нравится, дедушка.
— А вон та брюнетка с пышным задиком?
— Нравится, застенчиво говорит внук.
— А вон та шатенка с высоким бюстом?
— Да, дедушка.
— Так вот запомни, Мойша:
— Чтобы их иметь надо хорошо учиться!

— Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
— А шо?
— Так то ж "Раша"!
— От, гады! А я думав, Ридна Украина!

— Я китайскую копию айфона купил.
— Фу, остой!
— Не скажи! Она нотариально заверена!

В 1918-ом году вызывают хохла в Смольный и допрашивают:
— Вот, представьте себе, что вы идёте по полю, а вам на встречу идут белый генерал и красноармеец. Кого вы убьёте?
Хохол:
— Москаля!
Командировали хохла в тифозные бараки.
В 1938-ом привозят в НКВД на допрос:
— Представьте себе, что вы идёте по улице, а вам на встречу иностранный шпион и коммунист. Кого вы убьёте?
— Москаля!
Сослали хохла в Сибирь.
В 1943-ем привезли хохла в особый отдел:
— Вот идете вы по лесу, а вам навстречу фашист и советский герой-партизан. Кого вы убьёте?
Хохол:
— А вы кого?
— Я??? Фашиста, конечно!
— Так цеж, мне опять москаль достался…

— Ты английский знаешь?
— Да, знаю.
— Тогда скажи мне, что значит слово "Nоthing"?
— "Ничего".
— Не может быть! Что-то оно должно значить!

Мат в русском языке — это те же смайлики...

— Что такое "лизинг"?
— Это особый подход к начальству.

К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда.
Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей вокруг шеи. Факир:
— Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда?
— Наливай.
Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он может выпить, отвечает попугай:
— И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего склюем !

— Миколо, ты що свою домашню строныцю на домен "ru" засувов?
— А шо?
— Так то ж "Раша"!
— От, гады! А я думав, Ридно Украина!

программистов продукт решили сделать, Один спросил: "А деньги где?", — и их осталось 9.
9 программистов предстали перед боссом, Один из них не знал
FoxPro, и их осталось 8.
8 программистов купили IBM, Один сказал: "Мак лучше!", — и их осталось 7.
7 программистов хотели help прочесть, У одного накрылся винт, и их осталось 6.
6 программистов пытались код понять, Один из них сошел с ума, и их осталось 5.
5 программистов купили CD-ROM, Один принес китайский диск — остались вчетвером.
4 программиста работали на Си, Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3.
3 программиста в сети играли в DOOM, Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.
2 программиста набрали дружно: "win". Один устал загрузки ждать — остался лишь 1.
1 программист все взял под свой контроль, Но встретился с заказчиком, и их осталось 0.
0 программистов ругал сердитый шеф, Потом уволил одного, и стало их FF.

Звонит еврейский юноша домой:
— Мама, я хочу сообщить тебе , я собрался жениться!
— Дорогой сыночек! Я давно об этом мечтала! Я так счастлива!
Я так сильно тебя люблю!...
— Мама, но она не еврейка... Она китаянка!
— Дорогой сыночек! Я так сильно тебя люблю! Я все равно счастлива!
— Мама, но она кривая на один глаз и хромает на правую ногу...
— Дорогой сыночек! Я так сильно тебя люблю! Я все равно счастлива!
— Мама, а можно мы у вас в доме будем жить?
— Дорогой сыночек! Конечно, можно! Вы займете нашу с папой спальню,
а папа переедет в кабинет, будет спать там. Я так сильно тебя
люблю! Я так счастлива!
— Мама, а где же будешь спать ты?
— А я... Я так счастлива!... Я сейчас положу трубку и умру...