Новость дня: Победитель конкурса «Как вывести Украину из кризиса?»
дисквалифицирован!
Его предложение погрузить всех народных депутатов на баржу и затопить
оказалось невыполнимым: ОНИ НЕ ТОНУТ!

Сидят тpи англичанина в баpе. Вдpуг видят — иpландец. Один говоpит:
— Hу, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!
Подходит к иpландцу:
— Пpедставляешь, ваш Святой Патpик был педеpастом!
— Да? Хм... Hе знал этого...
Англичанин возвpащается, удивленный:
— Hет, это какой-то стpанный иpландец!
Втоpой:
— Да ладно. Сейчас я его сделаю!
Подходит к иpландцу:
— Мужик! Ваш Святой Патpик был тpансвестит!
— Сеpьезно? Hичего себе!..
Англичанин возвpащается, pазочаpованный:
— Hет, это опpеделенно непpобивной иpландец.
Тpетий:
— Моя очеpедь! — подходит к иpландцу.
— Паpень, ваш Святой Патpик был англичанином!
Иpландец вскакивает:
— Так вот на что намекали твои дpузья!!!

Чем отличается русская тройка от шведской.
В шведской — два мужика и баба, а в русской — мужик и три лошади.

Чем арабы отличаются от вьетнамцев — они мочат американских военных
не в джунглях, а в песках....

общаются русский, американец и еврей у кого бог могущественней.
русский — я вот плыл на корабле, тут шторм начался, я давай молиться молился, молился везде шторм, а вокруг корабля штиль ну и не утонули.
американец — я вот летел на самолете, тут ураган я молился, молился, везде ураган, а вокруг самолета штиль, ну и нормально долетели.
еврей — это все фигня, я вот иду по улице смотрю клшелек с баблом валяется, а суббота — поднимать нельзя, ну я молился, молился — везде суббота, а у меня четверг.

Передовая линия израильско-арабского фронта. Объявление.
"Еврейские солдаты! Не разговаривайте в окопах! Вражеский снайпер может прострелить вам руку!"

В связи с запуском первого китайского космонавта следует ли считать 15 октября днем китайской космонавтики или же это просто дешевая китайская подделка?

Цыперович на дне рождения у своего лучшего друга Иосифа Клизмана:
— Шоб тебе, Есик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?

— Вано! Что в Москве видел?
— Вах! На балэт ходыл!
— Балэт? А как это?
— А, это балшой зал, лудэй — море! Подымается занавес — выбегают почты голые женшины: побежали туда — нэт мужчины! Побежали сюда — нэт мужчины! Выбегает почты голый мужчина — поднял одну женшину, понюхал — не его женшина! Поднял другую, понюхал — нэ его женшина! Поднял еще одну, понюхал — его женшина!!! Схватил, понес в одын угол — нэт мест! Понес в другой — нэт мест! Тут и заневес опускается, а он все неможет мэста найти. Достал всэх! Люди ему уже сами кричать стали — "Ебис! Ебис!!!"

Абрам потерял таблетку. Ищет, ищет нигде не может ее найти. Спрашивет жену:
— Сара ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала
— Ой, я ее съела.
— Ну все...... (долгая пауза) теперь тра%ай себя сама... . .

Играют в боулинг наш батюшка и католик. Доходит очередь до нашего бросать шар. Кидает и промахивается, и в бешенстве говорит:
— Вот, б... ь, промахнулся!!! !
Католик ему замечание:
— Не ругайтесь, коллега, Всевышний накажет!!!
Итак четыре раза, на пятый раз гром, гроза, крышу срывает и молния бьет в землю и попадает в католика... и сверху голос:
— Вот, б-дь, ПРОМАХНУЛСЯ!!!

Хэлувин, праздник нечисти в Америке...
В России тоже есть такой праздник, когда все мертвые выходят на улицу.
Это 1 января.

Что русский матом объяснит, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать.

Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и американцы оккупируют ваши земли!?
Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине исламских террористов!?
Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии!
Умные русские! Тссссс! Сидим. Смотрим.

Умирает старый еврей. Жена у его постели:
— Милый, может я могу как-то облегчить твои страдания, сделать что-нибудь для тебя?
— Покрути мне яйца, дорогая...
Жена засовывает руку мужу в трусы, делает различные пассы и манипуляции и спрашивает:
— Ну как, Милый, полегчало?
— О-о-о-о, мне намного лучше! . . Но вообще-то я просил сделать мне гоголь-моголь

Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит:
У меня две виллы и две любовницы.
Американец:
А у меня три виллы и три любовницы.
Русский:
Скажу честно, вилы у меня одни.
Зато сплю со всей деревней!

Со шпиля здания Верховной Рады Украины срезали советскую звезду: шпиль теперь венчает символ Венеры: отказались от звезды — докатились до п...

Француженку спросили:
— Какие у вас три самых больших удовольствия?
— Кофе — до и сигареты — после....

Сила русских как нации — в нашей лени.
Только мы могли назвать включатель ВЫключателем и от нечего делать глушить океанскую рыбу орбитальной станцией.

Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливается полицейский:
— Почему вы с сапогом на голове, сэр?!
— Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!
— Хорошо, но сегодня четверг!
— Боже, тогда я выгляжу как дурак!!!