Узнав, что к границам РФ подходит военная техника Украины, со стороны РФ начали подтягиваться приемщики металлолома.

Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.

Скачет ковбой с индейским вождем по индейской территории. Ковб спрашивает:
— Вот, все эти поля, луга, леса, это все твое?
— Yеs.
— И ты можешь делать с ними все, что захочешь?
— Yеs.
— А можешь подарить мне немного?
— Wеll...
Ковбой обрадовался щедрости вождя, скачут они дальше, проскакивают мимо пастбищ, там всякая скотина пасется, ковб опять спрашивает:
— Вот, вся эта скотина, это все твое?
— Yеs.
— И ты можешь делать с ними все, что захочешь?
— Yеs.
— А подари мне часть?
— Wеll...
Ковбой, радостный, скачет дальше. Проскакивают мимо озера, в котором купаются голые индианки... Ковб:
— Слушай, вождь, эти бабы — они все твои?
— Yеs.
— И ты можешь трахать их сколько захочешь?
— Nо.
— А че такое?
— Wеll не стоит

— Монечка, я уже таки голову сломала! У Шпильманов , у Либерзонов похороны и усе в один день! Шо выбираем, дорогой?
— Цилечка, а шо тут думать? Только похороны!
— Это почему?
— Все то же самое, зато покупать не надо!

Одна известная западная фирма по производству выпустила новую модель с суперзащитой от взлома и объявила конкурс среди лучших медвежатников из Штатов, Англии и России, чтоб доказать всем абсолютную неуязвимость своего нового продукта.
По условиям конкурса в помещался 1 миллион долларов, и на 5 минут в банке, куда пригласили медвежатников, выключали свет. Если кто успевал взломать за это время — деньги их!
Первый тур. По жребию выпало начинать американцам.
Потушили свет, началась возня у , лязг отмычек, щелчки кодового замка, маты — но так и не смогли взломать.
Вторыми пошли англичане. Та же . Возились, возились, но безуспешно.
Пришла очередь русских.
Погасили свет и наши мужики начали работать. Прошло пять минут, охранник, пытается включить свет, но свет не включается.
И вдруг в этой кромешной тьме слышится душераздирающий вопль охранника и затем голос одного из русских:
— Гриша, у тебя в лимон баксов! Ну нах*я ты еще и выключатель сп%зд%л?!

В законодательство Беларусии внесли поправку, по которой президентом этого государства может стать только гражданин Беларуссии с опытом работы президента не менее 4 лет.

Вопрос:
— Может ли настоящий мужчина носить драгметаллы?
Ответ:
— Да. Вполне уместны серебро в волосах, золото в кармане и сталь в трусах.

Как богат и разнообразен перевод английского языка на русский.

Сидят русский с евреем, пьют водку. Из закуски — два огурца,
один большой, второй — маленький. Еврей выпил, схватил большой
огурец и поспешил откусить.
— Как же тебе не стыдно! — говорит ему русский. — Взял самый
большой огурец, не подумав о товарище!
— Ну а ты какой огурец взял бы на моем месте? — спрашивает еврей.
— Ну конечно, маленький!
— Ну вот и бери!

Сидят на зоне армянин, хохол и еврей. Однажды армянину, пришла посылка — хлеб и кусок сала, подходит он к еврею и предлагает поесть, еврей думает: "Блин, жрать, как хочется, сейчас возьму, а потом армянин попросит раком постоять...". Ну, и еврей отказывается. Тогда армянин подходит к хохлу и тоже предлагает похавать, хохол думает: "ААА! Как хочу жрать, ладно возьму съем, глядишь, сила в руках появится, как-нибудь отобьюсь...". Хохол все съел, и тут к нему подходит армянин и говорит:
— Ну, что, дарагой, сыла в руках появилась?
— Да!
— Ну, тогда дэржи еврея...

Экзамен в чукотской школе.
— Вася, что такое чернила?
— Черное, чем мы пишем.
— А что такое чернильница?
— Это куда чернила наливают.
— Молодец, один класс вперед пойдешь.

Чукча купил телевиор приходит домой а жена его ругает зачем купил у нас електричества нет, а чукча отвечает:
— А чукча и розетку купил!

Единица исчисления населения в турции — ...

купил чукча шкаф а там зеркало, ну чукча и говорит
-смотри жена, брат приехал!!
А жена посмотрев говорит
-да там с ним баба еще какая то

— Слюшай, дарагой! Ты зачем барана в самалет тащишь?
— Ааа... эта нэ баран, эта взятка. Баран в инстытуте учица!

Сидит Путин весь затраханый такой. В пятнадцатый раз бюджет переделывает. Последние волосы теряет. Хочется что бы все сошлось и чтобы еще и в швейцарском банке с десяток миллиардов осело. Но не получается ни хрена.
Решил позвонить Абрамовичу. Тот — шустрый чувак, авось поможет. Абрамович пришел. За десять минут такой бюджет расписал, что все сошлось и одновременно в офшорах 70 миллиардов заныкалось.
И стало Володе грустно. Да, думает, — трудно быть жидом если ты не еврей.

Сидит молдаванин на дереве и пилит сук на котором сидит.
Проходящий мимо мужик говорит ему:
— Ты что делаешь. Упадешь ведь.
На что он слышит:
— Давай иди отсюда. Не твое дело.
Пожав плечами, прохожий уходит. Вдруг сук с треском ломается, и молдаванин с синяками и ссадинами оказывается на земле. Он поднимается, потирает ушибленные места и, глядя вслед уходящему, цидит с ненавистью сквозь зубы:
— Колдун...

Молоденькая англичанка, стараясь произвести впечатление на своего американского кавалера, гордо заявила:
— Моя родословная идет от одного из предков, к плечу которого прикоснулась королева и произвела его в рыцари.
— Это что, вот моя родословная идет от одного предка, к голове которого прикоснулся томагавком индейский вождь, и он стал ангелом!

— Что сказал член Исаака Ньютона, когда тот увидел обнаженную женщину?
— Плевал я на твой закон гравитации.

Европейский Союз решил оказать Украине экстренную гуманитарную помощь -
сегодня в Киев прибыл первый вагон одноразовых зажигалок.