Решил царь дочь женить, и разослал весть по всему миру, что кто на х*ю на сотый этаж ведро воды донесет, за того и выдаст дочь, да полцарства в придачу. Ну, собрались трое: американец, немец и русский. Американец берет, вешает ведро и пошел. На 20-м этаже умер. В заключении о смерти написали: "Ручка ведра перетерла головку члена. Умер от потери крови"!
Немец также вешает на член ведро с водой и пошел. На 50-м этаже умер. В заключении о смерти пишут: "Ручка ведра перетерла головку члена. Умер от потери крови"!
Ну и русский тоже вешает ведро и пошел. Дошел до 99-го этажа и умирает. В заключении о смерти написали: "Головка члена перетерла ручку ведра, умер от удара по лбу!"

Решил президент Украины убрать всю милицию страны.
— Собрал своих депутатов и решили, давайте им урежем зарплату
Через месяц интересуется, ну что разбежались, Да нет работают!
— Тогда решил убрать все льготы!
Через месяц интересуется, ну что разбежались, Да нет работают!
Давайте тогда перед входами в рай. отделы поставим платную вертушку и пусть платят за вход на работу
Через месяц интересуется, ну что разбежались, Да нет работают!
Президент— КАК!??????
Премьеры— Гаишники платят, а остальные в окна лазают!

— Недавно в одном из японских ресторанов произошел случай массового харакири.
— Во, блин, японцы нарезались!

Репетиция в симфоническом оркестре. Дирижер, Сергей Петрович,
нежно обращаясь к музыканту играющему на треугольнике:
— Иван Николаевич, приготовтесь пожалуйста, на четвертом такте
так же, как всегда — четко, но мягко.
Иван Николаевич:
— Ну конечно же Сергей Петрович, я все помню...
Сергей Петрович:
— И вы, Николай Васильевич, — обращается он к музыканту играющему на
тарелках, — в конце произведения не забудьте посолиднее так, чтобы
мурашки по коже..
Николай Васильевич:
— Конечно, конечно Сергей Петрович, ну что вы я все понимаю, сделаем...
Сергей Петрович:
— Ну что ж, а теперь — вместе с жидами, с первой цифры!

Рассизм — это как негp, его не должно быть!

Раньше переселенцы в новые земли всегда брали с собой что-нибудь со своего дома: частичку земли, животных и др. Узбеки и таджики, переселяясь в , решили прихватить с собой климат.

В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае нельзя: представляете это зрелище, вся Госдума — в инвалидных колясках, и некому даже указ подписать!!!

разговаривают фермеры: итальянец, англичанин и русский.
итальянец:
— у меня вилла, , комбайн, газонокасилка и т.п. и две .
англичанин:
— у меня яхта, комбайн, вилла, две и три .
русский:
— а у меня одни вилы, и е%у всю деревню.

А чтобы рассчитаться с внешним долгом, украинское правительство решило
продавать автомобили "Таврия" во Вьетнам. Вьетнамцы используют
их как микроавтобусы...

Разговаривают два хохла в Магадане:
— Ты знаешь, я вчера киевское телевидение смотрел!
— А как ты его здесь поймал?
— А я на антенну кусок сала прицепил!

Разговаривают два иностранца, один и говорит: "Не понимаю я эту анатомию русских — воды по колено, а рыбы — дох@я".

— На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и наперстков опроверг теорию вероятности.

Перестрелкой закончилась сходка грузинских авторитетов в московском ресторане.
По счастью, оказавшийся там случайно наряд полиции успел вовремя скрыться.

Грузин женился. Утром после первой брачной ночи мать его спрашивает:
— Сынок, ну, как молодая жена? Крови много было?
— Ты что, мама. Что у мэня — кинжал, что ли?

Плывёт американская подлодка с наворотами. А рядом старая русская "кляча". Американцы:
— Пойдёте 10 узлов?
— А почему бы и нет, — Русские отвечают.
— А 20?
— Пойдемте!!!
— 30?
— Ну, давайте!!!
— А 40 потянете?
— Да
— А 50?
— И 50!!!
Американцы уже стормаживают, а РОССИЯНЕ идут уж 70!
— А 80?
— И 80 пойдём!
— А 90?
Сумеем!
— А сто?
— Щас с ком. посоветуюсь... Нет, не можем — У нашего водолаза Васьки ласты слетают!

Рабинович:
— Тебе, Сема, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.
— Да будет тебе, Яша! Вот хотя бы в прошлую пятницу не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в деревню на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.
— И ты говоришь о невезении! ? Ты же заплатил за два часа, а целых три ехал на халяву! . .

Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашел и потребовал продать ему Ад, причем — целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро.
Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
— Все! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.
Рабинович, подумав, начал торг... с 10 миллионов.

В баре британец предлагает рассказать анекдот про тупых американцев.
Услышав это, к нему подходит один здоровый представитель звездануто-полосатой страны и говорит:
— Слушай, друг, посмотри на меня, я чемпион Флориды по кикг-боксингу, — показывает за соседний столик, — Вот мои друзья Майк и Джон, Майк — капитан Нью-Йоркской команды по регби, а Джон боксер и служит в морской пехоте. Ты все еще хочешь рассказать твой анекдот?!
Британец посмотрел на них и сказал:
— Ты знаешь, я передумал — неохота три раза повторять!

Одесская квартира:
— Абгам, вот тебе деньги, сходи купи кегосину.
— Зачем нам кегосин?
— А вдруг война, отключат свет и, шо ты таки будешь сидеть как поц без света?
Вечером, Абрам вваливается .
Сара:
— Ты где был?! Где кегосин?!
— Ай, Сага, не начинай! По доооге встгетил Ивана, он сказал, шо войны не будет ну, мы с ним за эту аадость пошли и таки выпили.
— Абгам! Ты таки конченный поц! Ивану шо?! Начнется война, он взял винтовку и пошел воевать, а ты, как последний идиет всю войну будешь сидеть без света! ?

— Вась, ты у нас английский знаешь. Как переводится fuck off?
— Отвали.
— Да че ты, сказать что ли сложно?