Грузин загорающий на пляже увидел красивую фигуру женщины,
которая входила в море.
— Дэвушка, там глубоко, утонеш !
Девушка не обращает внимания, и дальше заходит в воду.
Грузин опять:
— Дэвушка неходи туда, утонеш !
Тут она оборачивается. Грузин в ужасе:
— Иди, иди. Крокодилы не тонут !

Громадная китайская армия скрытно перешла границу к окружила маленький сибирский городок. А там тишина, спокойствие...
После часа ожидания китайский парламентер входит в деревню и обнаруживает кучу русских мужиков в пивной.
Вломившись туда, он громко объявляет:
— Русские, сдавайтесь. Мы, доблестная китайская армия, объявляем вам войну.
Кто-то, оторвавшись от стола, спрашивает:
— А сколько вас?
— Нас — пятьдесят миллионов!
— Е-мое, — удивляется кто-то из мужиков, — где же мы вас хоронить-то будем!

Когда америкосы издеваются над пленными иракцами, они глумятся над Кораном. А как издеваться над пленными америкосами? Утопить в унитазе биг-мак? Насцать в кока-колу? Заставить разгадывать кроссворды? Поиграть с ними в интеллектуальные игры???

Чукча купил машину. Едет-едет и врезался в дерево. Вылез из-под машины, взял в руки фару и говорит:
— Такие большие глаза, а ничего не видят.

Чукча едет на машине, врезался в дерево, смотрит на фары и говорит:
— Такие большие глаза, а ничего не видит.

После первого тура выборов президента Украины-2010 Путин никого не
поздравлял — он принимал поздравления.

Голландия — единственная страна в мире, в которой курящие бабушки на лавочке не видят проблем в том, что их по подъезду и пр@ститутка.

9 мая русский немцу:
— А мы победили!
Немец:
— Главное — участие!

Армянское радио спросили:
— Как вы относитесь к шароварам?
Армянское радио ответило:
— Варить шары — почетная профессия!

Пpиходит Хаим в публичный дом:
— Кто у вас самая лучшая?
— Соня, но и самая дорогая.
— Hу, качество важнее.
Заходят в нумера, Соня начинает исполнять нечто невообразимое.
Хаим:
— Соня, что это?
Соня, недоуменно:
— Как что? Темперамент!
Хаим:
— О, Соня, не надо путать темперамент с суетой!

Испекла бабка колобка, а он возьми да укатись. С тех пор на Руси и стал входить в моду хлеб « кирпич».

Эмигрантка после года пребывания в Америке:
— Как я скучаю по дому... Все-таки как классно жить с прикольными людьми, с которыми тебе всегда легко и весело!
После паузы, задумчиво:
— Вот только когда с ними живешь — почему-то этой радости совсем не ощущаешь…

Казалось бы, ничего особенного в русском языке нет, но фразой "руки никак не дойдут посмотреть" можно пытать и уничтожать малые населенные пункты.

Пришли два грузина в баню. Только разделись, вошли в парную -и вдруг один роняет мыло. Оба смотрят на него обречено, потом один вздыхает и говорит:
— Ну, все, пизд@ц, помылись...

По горной кавказкой дороге мчится лихой джигит на 'Жигулях'. Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросёнка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам — никого нет — и положил поросёнка к себе в багажник.
Тут-то и вышел хозяин поросёнка с ружьём в руках:
— Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзёшь!

Выпивают русский, хохол и еврей. Хохол:
— Хочу, чтобы все москали сдохли!..
Выпили. Русский:
— Хочу, чтобы все хохлы сдохли!
Выпили. Еврей:
— Ну, за сказанное!

Hа базаре:
— Очень, бабуля, ваши помидоры красивые и ядреные. Уж не из Киева ли ?
— Та не, хлопче, цэ ж з-пид Ленинграду.

Старый английский анекдот.
Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку.
Ответ из гостиницы был таким:
"Дорогой сэр! В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись. Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас."

Пришел грузин к экстрасенсу.
— Меня мучают головные боли.
Экстрасенс осмотрел его и говорит:
— У вас в голове есть волшебный волос, если его вырвать,
исполнится любое желание.
Пришел грузин домой, сидит выдергивает по волоску.
— Хочу машину "Вольво", хочу машину "Вольво".
Остался последний волос. Грузин разъяренный:
— Кинжал мне в жопу! А... а... а...

Вопрос к армянскому радио:
— От кого произошли мужчины?
— Мужчины произошли от ос. Поскольку если бы они произошли от пчел, то после полового акта с женщиной член бы оставался внутри.