— Что может быть страшнее китайского алфавита?
— Китайская азбука Морзе.

Русский американец и немец попали в плен. Туземцы им говорят: кто разольет бутылку на троих — жить оставим, а нет — съедим. Первый — американец. Лил-лил мерил, высчитывал. Не разлил. Немец — та же история. Дошла очередь до русского. Русский разливает с закрытыми глазами и ЗА СПИНОЙ. Туземцы меряют — РОВНО. Ну, они спрашивают как мол так ровно и за спиной? Русский:
— В каждой бутылке 21 бульк, это по 7 бульков на каждого.

— Почему бойцы украинской Национальной гвардии до сих пор скрывают свои лица?
— Так им же ещё на заработки в Россию ехать.

— Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
— Смотря чей компьютер он им заразит.

— Что было бы, если бумеранг изобрели в России?
— Зачем нам бумеранг? У нас грабли есть!

— Смотрю я на вас Сара и думаю, — кто таки аппетитней, — вы или ветчина вон на том прилавке.
— А вы не думайте, вы пробуйте.

— Хочу шоколадку, хочу шоколадку! — кричит самый маленький людоед.
— Да где же я тебе негра достану в 3 часа ночи? — отвечает отец семейства.

— Хаим! Ты зачем держишь дома глобус
Ведь у тебя даже нет детей...
— Понимаешь, так иногда хочется плюнуть на весь мир сразу!

Объявления в автобусах.
В английском: "Будет лучше не разговаривать с водителем... "
Во французском: "Не разговаривайте с водителем. "
В немецком: "Запрещается разговаривать с водителем! "
В итальянском: "Строго запрещается отвечать водителю!!! "

Машина сбила прохожего. Милиционер — водителю.
— Фамилия, гад! Быстро!
— Нечипуренко...
— Хмм... хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом?
— Та с Полтавы.
— А я — с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь?
— А як же!
— Дуже гарно! Подождь хвылынку — сниму протокол с того дурня, шо кинувся пид твою машину...

Вопрос Армянскому радио:
— Что будет со мной, когда наступит светлое будущее?
Ответ:
— Это зависит от того, на какое место оно вам наступит.

К шлюхе подходит грузын и говорит:
— Я щас выебу тебя туда, куда тебя еще никто не ебал.
— Под ногти, что ли?

— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?
— Конечно, Ефим. Но с другой стороны, нехорошо чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.

Просыпается чабан и видит, что потерял всю отару овец. Как раз мимо проходил его сосед, ну, и говорит чабан соседу:
— Слишишь, дарагой, не видель ли ти мои овца?
— Канэчно, дарагой, вон в той долине пасутся они...
Чабан — бегом туда и, о небо! все овцы целы и невредимы. Возвращается он с отарой, догоняет соседа и говорит своему спасителю:
— Ай да маладэц! Давай я тебэ дам одна овца!..
— Ай, ну, нэ надо, кацо, ми же сасэди...
— Ну, давай два овца...
— Слушай, зачэм, спасибо скажи и ладно будет.
— Ну, ти савсэм жадный стал. Хочешь три?
Долго они спорили и вдруг видят всадника. Останавливают они его и просят рассудить.
— Джигит, вот скажи, что нам делат. Я потерял овец, он их нашел, я хочу отблагодарить его, даю ему одну, а он нэ хочет. Я ему дарю две — он нэ хочет, три — тоже нэ хочет...
Смотрит джигит на них, слушает и прищуривается:
— Ви наверно хотите украсть у меня коня, да...

Кaждый вторник нa пляже приземляется НЛО. Из нее выскaкивaют двa волосaтых иноплaнетянинa и имеют женщин прямо нa пляже...
Кaждый вторник к месту приземления подтягивaется толпa жaждущих теток...
Вдруг в их числе окaзывaется корреспонденткa и в нужный момент онa включaет диктофон:
— Скaжите, a у вaс все тaкие любвеобильные?
— Дa!
— И все тaкие мохнaтые?
— Дa!
— А почему другие не прилетaют?
— А летaющий тaрелькa только у меня с
Гиви!

Вздумалось чукче машину водить.
Ну, поехал он в Москву за водительскими правами, приехал в столицу и принялся искать где можно купить права.
Остановил первую попавшуюся машину и спрашивает у водителя:
-Слышь, а где здесь можно права купить однако ?
-Да вот у меня купи, — протягивает чукче обычный карманный календарик с рисунком какой-то иномарки на лицевой стороне, — 200$ давай...
-Без проблем однако, — радостно отвечает чукча.
Отдает водителю две сотни и уезжает обратно к себе в тундру.
Вот уже он на родине, купил уже машину себе, зима, холод, чукча едет на
120 км/ч, внезапно врезается в столб, машина вдребезги, ну как всегда
ГАИишники тут как тут, все дела...
— Ваши документы пожалуйста, товарищ водитель...
Чукча пртягивает ему „права“. ГАИшник смотрит на права и:
— Так-так товарищ водитель, зимой ездить не умеете, значит январь и февраль вырезаем....

— Сэр! А почему это все медали на вашей собачьей выставке получили собаки только черного цвета?
— Политкорректность, сэр!

— Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголб активированный пить?
— Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.

— Сонечка, что бы вы сказали, если бы я оказал вам внимание в воздушного поцелуя?
— Иосиф, я бы вам ответила, что нельзя таки быть таким большим лентяем!

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
— Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
— Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться,
чем хотите.
Первым вышел американец.
— Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
— Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз — и
американец заорал как бешенный...
— Следующий, — говорит Черт.
Выходит индус.
— Чем будешь защищаться?
— Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
— Ладно.
Первый удар. Индус: — Ошшш...
Второй удар. Индус: — Ошшш...
Третий удар. Индус: — Ошшш...
— Ух е... твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт.
— Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к
русскому.
— Чем защищаться — индусом, конечно...