Письмо на передачу "Человек и ":
За последние 10 лет я сильно невзлюбил евреев. Могу ли я подать на них в суд за разжигание межнациональной розни?

Грузин продает на рынке битых кур. Подходит хорошо откормленная баба. Берет куру. Оттягивает крылышко, нюхает. Подозрительно смотрит на грузина. Оттягивает другое, нюхает. Подозрительно смотрит. Берет за ножки, нюхает. Подозрительно смотрит. Грузин не выдерживает, взрывается:
— Послушай, дорогая, если тебя так понюхать, ты что, свежей покажешься?

— Сколько требуется французов, чтобы защитить Париж?
— Никто не знает. Этого никогда еще не случалось.

Американские конгрессмены отправились в индейскую резервацию, чтобы спросить у местного вождя о будущем Соединенных Штатов.
Индеец долго смотрел на бледнолицых, а потом сказал:
— Займитесь миграцией. В свое время мы проморгали эту проблему...

Еврей с хохлом идут по пустыне, у еврея чемодaн золотa, a у хохлa чемодaн сaлa. зaхотелось еaрею кушaть.
Е, -дaвaй хохол кaк нa рынке?!
Х, -дaвaй. (отрезaет мaленький кусочек сaлa), подходи, покупaй!
Е, -почем вaш кусочек сaлa?
Х, -чемодaн золотa...
Е, -ты че? ох@ел? че тaк дорого?
Х, -походи по бaзaру... поищи подешевле. .

— Что общего у зоопарка и рынка?
— И там и там можно увидеть горных козлов.

Встречаются два еврея
один другому:
— Абрам, ух-ты! какие у тебя часы, дай-ка поближе посмотреть? Старинные, золотые, дорогие наверное, ГДЕ ВЗЯЛ?
— Да отец перед смертью продал...

На алимпиаде эстонские лыжники уже было собрались склеивать ласты, чувствуя горечь поражения,но тренер выпил допинг"Конский возбудитель" Поэтому им пришлось срочно смазывать лыжи.

Прочитал слово мордобой сзаду наперёд. Как же справедлив русский язык.

Сцена у аптечного киоска:
Парень:
— Какой срок годности тех презервативов?
Продавец-кавказец:
— Адын раз.

Спрашивают у Гоги:
— Гоги,какой для тебя самый большой облом в жизни?
— Кагда идешь поздна вэчэром на остановку,впэрэди тебя идет красивая дэвушка,тут подходит автобус,дэвушка садится и уезжает.
Спрашивают у Вахтанга:
— Вахтанг,какой для тебя самый большой облом в жизни?
— Кагда идешь поздна вэчэром на остановку,впэрэди тебя идет красивый мальчык,тут подходит автобус,мальчык садится и уезжает.
Спрашивают у Гиви:
— Гиви,а для тебя самый большой облом в жизни?
— Кагда идешь поздна вэчэром на остановку,позади тебя идет Вахтанг,а автобуса все нэт и нэт...

Собрались французы с англичанами прорыть тоннель под Ла-Маншем и стали выбирать компанию для этой работы. Американцы предложили прокладку тоннелей с двух сторон и состыковку их с точностью до пятнадцати метров. Время проведения работ — два года. Японцы собираются работать по той же схеме, но гарантируют точность в пять метров и по срокам собираются уложиться за год. Тут выходит представитель русского метрополитена и говорит:
— Значит так, копать будем с двух сторон, две недели. Ни х..я не гарантируем, но в крайнем случае будет у вас два тоннеля...

В узком переулке Лондона останавливаются две машины, ехавшие навстречу друг другу.
Ни тот, ни другой водитель не хочет уступить дорогу. Водитель первого автомобиля достает газету и начинает читать. Через полчаса второй водитель вежливо говорит ему:
— Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.

ООН, проводя всемирное опрашивание, задавала представителям разных стран вопросы: "Выскажите, пожалуйста, свою мысль относительно недостатка продовольства людям из других странах".
Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по таким причинам:
— в Африке никто не знает значение слова "продовольство"
— в западной Европе никто не знает значение слова "недостаток"
— в восточной Европе никто не знает значение слова "мысль"
— в южной Америке никто не знает значение слова "пожалуйста"
— и, наконец, в США никто не знает значение слова "люди из других странах".

— Для чего был создан белый шоколад?
— Чтобы негры тоже могли им пачкаться.

Два грузина моются в бане,вдруг у одного падает на пол мыло.Пару минут они молча смотрят друг на друга,потом один восклицает:-П...ц!Помылись ,называется!

Другой вариант
Таже ситуёвина,один говорит:
-Ну чё,по разу подняли и по домам?

На безымянном острове сидят русский, немец и француз.
Вдруг немец встрепенулся:
— Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту женщина плывет! Как будем ее
делить?
Француз:
— Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!
Немец:
— Я думаю, нам надо кинуть жребий!
— А у тебя какие будут варианты? — спрашивают они у русского.
Тот хватает дубину и ухряпывает обоих:
— Варианты, варианты! Какие, на хрен, тут варианты?!!.
После этого он спешит навстречу к женщине и радостно восклицает:
— Выпить есть?!!!!
— Нет!
— Тьфу ты, черт!!! Такие парни полегли зазря!!!

Если подавать чай гостям в коричневых кружках, то можно таки неплохо сэкономить на заварке.

Реформа русского языка в действии.
Ни где не слышал, не читал, не придумал.
Захожу вечерком в торговый центр закинуть денег на интернет-счет.
Подходя к терминалу вижу что рядом с ним, опираясь всем своим немалым
весом стоит охранник данного центра.
Ну все верно, работа то не из легких. Притомился детинушка.
Я, вежливо поинтересовался работает ли терминал? В ответ услышал:
— Конечно, лОжте-лОжте
— Эх ты, двоешник! — Укоризненно заметил стоявший рядом с охранником
коллега — Не лОжте, а ложИте!
Пы. сы. Ну и как заведено: "Я плакаль"

Приходит чукча в магазин купить холодильник и говорит:
-Дайте мне самый хороший холодильник.
Продавец удивленно спрашивает:
-А зачем он тебе???
-Чукча,чучка не дурак,дома -40,а в холодильнике -4 я греться буду!!!