На рынке в Якутии:
— Разве это мясо? — говорит покупатель.
— Я предупреждал, что торгуем собачатиной.
— Знаю. Но почему в мясе щепки и гвозди?
— Мясо второго сорта. Рубим вместе с будкой...

После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

УЧИМСЯ ГОВОРИТЬ БЕЗ МАТА!
1. Ох*еть — Я поражён!
2. Эти пидарасы — В данном случае они не правы!
3. Какая, нах*й, разница?! — Разница не принципиальная.
4. П***ец — Упс, небольшой коллапс приключился.
5. Зае**ли в доску! — Простите, но вы слишком назойливы.
6. Что за х**ня?! — Мне кажется, где-то здесь ошибка!
7. Б***ь — Меня переполняют разного рода эмоции.

Когда, наконец, начнется операция по принуждению Украины к транзиту?

Однажды Чукча пришел в магазин: "Однако, у вас цветные телеви-зоры есть?" — "Есть", — "Тогда дайте, пожалуйста, зеленый."

Газетный киоск. Покупатель:
— Правда есть?
— Правды нет
— А Россия?
— Вся продана. Есть Труд за 3 копейки.

Приходит Хаим к раввину и говорит:
— Ребе, мне так плохо — жена не радует, в плохо учатся, бизнес не клеится — подскажите, что делать?
— Напиши плакат «Так будет не всегда» и повесь его над входом в дом.
Проходит месяц, счастливый еврей приходит к раввину и говорит:
— Все наладилось: и в бизнесе, и с женой все хорошо, пятерки стали из приносить, может быть, снять табличку?!
— Да пусть пока еще повисит...

В поезде на верхней полке татарин, на нижней еврей.
Время обеда. Татарин достает конскую ногу, а еврей курочку.
Татарин доел, наклоняется над евреем
и спрашивает: "Ну, что жидовская морда, курочку ещь?"
Еврей отвечает: "У меня на коня денег не хватает."

Японцы разработали специальный лимузин для новых русских. Управляется голосом. "Боже мой" — останавливается, "Твою мать" — едет. Вот садится новый русский за руль. "Твою мать! " — и поехал. Вдруг видит: пропасть впереди. Он от страха забыл как остановиться, весь в поту, во рту пересохло, сердце в пятках. Зажмурился, все, смерть пришла. "Боже мой". Лимузин и остановился.
Вытер новый русский пот, покачал головой:
— Эк, однако, твою мать.

Вопрос Армянскому Радио:
— Может ли нитка быть причиной неприятностей в интимной жизни?
Ответ:
— Да, особенно если она оторвалась от Тампакса.

Американец говорит англичанину:
— Странный вы, англичане, народ. Скушный какой-то и чопорный. Веселую компанию не поддержите, только о спорте и можете говорить. Это все от того, что в собственном соку варитесь. А у нас все по-другому. Вот, к примеру, я. Во мне и ирландская кровь, и итальянская, и немного мексиканской, и даже креольская есть. Ну, каково?
— Ну что могу сказать? Спортивная ваша мамаша.

Урок русской литературы в грузинской школе. Учитель спрашивает:
— Вано, ти выучил басня дедушки Крылова?
— Да, выучил.
— Расскажи, дарагой!
— Жил-бил адин мандавошк. Пил, курил, блядка ходил — дом нэ строил... Жил-бил другой мандавошк. Нэ пил, нэ курил, блядка нэ ходил — дом строил. Пришел зима. Тот мандавошк каторый дом строил — дом пастроил...
(пауза)
Учитель не выдерживает:
— Ну, а что со вторым-то стало?!
— А, нэ помню, то ли умэр, то ли в армию забрали...

Из учебника по русскому языку для новых русских: Если слово "чисто"
можно заменить на словосочетание "в натуре", оно является вводным и
выделяется запятыми.

Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась. Еврей хватается за голову.
— Это ж такие проблемы, такие проблемы, вэй мир. Надо семью отправить в Ташкент, упаковывать вещи, потом самому туда ехать, как-то там устраиваться. Такие проблемы на мою голову.
Русский отвечает:
— Да, и не говори, война — это большие проблемы.
— Ой, да не смеши меня, какие у тебя-то могут быть проблемы — винтовку в руки и на фронт.

Сижу в уютном садике в Испании, дочь играет — приехали отдохнуть из Питера. Рядом щебечут две девочки по испански лет 7-8. Ну, моя побаивается с иностранцами заговаривать, языков не знаем пока. Ну да ладно, на качелях тоже можно покачаться.
Тут к девочкам подходит мальчик такого же возраста и говорит по-русски:
— Пошли кушать!
И девочки закончили играть и пошли за ним, не говоря ни слова.
Ну и я остался сидеть с круглыми глазами.

Американец, француз и русский едут в поезде, пьют водку. Американец говорит:
— А у нас в Америке, самая развитая техника в мири. Вот Пентагон: десять ракет, десять взлетают, десять попадают точно в цель, сантиметр в сантиметр.
Француз:
— А у нас во Франции — женщины. Жена, любовница, секретарша, сделают все как надо, как надо и все такое...
Русский:
— А у нас, у дяди Вани, на х#ю восемнадцать воробьев помещается...
Те двое переглянулись... Едут дальше. Напились уже... Американец:
— Ну, конечно, иногда бывают сбои. Вот Пентагон, десять ракет, десять взлетают, восемь попадают в цель, а две другие в космос летят.
Француз:
— Француженки тоже мне... Жена вечно по салонам шляется, любовница со своими мужиками канителится, у секретарши на сотовый не пробиться...
Русский:
— А у нас, у дяди Вани на х#ю восемнадцать воробьев помещается.
Американец и француз еще раз переглянулись... Едут дальше. Напились в го#но! Америкос:
— Наша техника — говно. Пентагон, десять ракет, восемь взлетают, две на месте взрываются, шесть попадает в цель, а две другие в другие города летят...
Француз:
— Да. Француженки, француженки, только трындят все. На самом деле, потные, толстые, вонючие, фу...
Русский:
— Ну, если совсем откровенным быть, то у нас, у дяди Вани, только семнадцать воробьев помещается, а у восемнадцатого постоянно лапка с з#%
пы соскальзывает...

Диалог в Киеве:
— Вот кляты москали. Пришли и Крым взяли. А у нас ни газа, ни горячей воды.
— Точно. Крым взяли, а Киев не захотели.

Мой приятель с дикого похмелья в городе Хургаде объясняет местному
арабу о сложности русского языка:
— ты знаешь какой у нас трудный русский язык, нет ты знаешь какой
трудный русский язык, я сам иногда не понимаю чего говорю

— Любите ли вы дарить женщинам цветы?
— Да, но больше — семена.

Ирландия, Дублин. На работу в солидную компанию подали заявления ирландец и американец. Вскорости их пригласили для прохождения теста. Дали им бумажки с десятью вопросами и посадили за стол. Они оба не смогли ответить на один и тот же шестой вопрос. После всего, управляющий сказал ирландцу:
— Спасибо за ваше желание работать для нас, но на работу мы берем американца.
— Но почему?!
— возмутился ирландец, — мы оба ответили правильно на 9 вопросов, это Ирландия, я ирландец, я должен был получить эту работу!
Управляющий:
— Наше решение основано не на правильных ответах, а на вопросе, на который вы оба не смогли ответить.
Ирландец:
— Интересно, как это один неправильный ответ может быть лучше, чем другой неправильный ответ?
Управляющий:
— Очень просто, американец в ответе на 6-й вопрос написал "Я не знаю", а вы — "Я тоже не знаю"...