Грузинский театр осуществил постановку "Буратино". На сцене
лежит Буратино лет
50-ти, почесывает волосатое пузо. Стук в дверь.
— Малвын, ты? Молчание.
— Артемон, ты? Молчание.
— А кто? Из-за двери:
— Карабас-Барабас, кацо! Буратино:
— Вах, боюс!

Маленького Мойшу Рабиновича выгнали из еврейской за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую, тоже еврейскую. Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в третью — аналогично.
Через некоторое время в городе не осталось еврейских , и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще — самый лучший ученик и т. п. Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает сына:
— Мойше, что с тобой произошло? Тут мне говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т. д. Что с тобой они сделали?
— Понимаешь, папа, в первый день, когда я пришел в эту , какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату, показал мне мужика, распятого на кресте, и сказал: « Мойше, смотри — это Иисус Христос. Он тоже был евреем». И я понял, папа, что тут не повыпендриваешься.

Спрашивают у француза:
— На чем вы дома ездите
— на рено
— а заграницу
— на пежо
Спрашивают у американца
— На чем вы дома ездите
— на форде
— а заграницу
— на Крузере
Спрашивают у русского
— На чем вы дома ездите
— на жигулях
— а заграницу
— а мне не надо
— ну а если надо
— ну не надо
— ну а если припрет
— ну а если припрет то на танке

Католик, православный и протестант ловят рыбу. Червяки кончились.
Католик перекрестился, шагнул за борт, прошел по воде до берега, вернулся с червяками. Удят далее. Опять червяки кончились. Очередь за православным: перекрестился, прошел по воде до берега, накопал червяков, вернулся.
В третий раз кончаются червяки. Протестант встал, не перекрестился, шагнул за борт, ушел под воду, утонул. Католик и православный мрачно глядят на пузыри по воде.

Католик, задумчиво:
— М-мда... Надо было ему сказать про камушки...

Православный (недоуменно):
— Про какие камушки? ...

На майские праздники население страны разделилось на два лагеря. Одни сажали картошку, другие печень

Нужно обязательно ввести праздник « День долбо@ба». Ведь столько народу, кого следует поздравить.

Однажды Русский говорит Чукче:
Давай играть. Я загадываю загадку

— Подсудимый Гогоберидзе, расскажите суду, почему вы изнасиловали мальчика?
— Гражданин судья, я шел по улице, смотрю — стоит мальчик, я думал — ничей...

Самый безопасный город Украины в 2014 году — Чернобыль.

2008 год Ющенко объявил годом Голодомора на Украине. Спасибо, хоть
предупредил.

Начало ВОВ, ставка Гитлера:
— Как у нас дела на воздушном фронте?
— 10 к 1.
— Это как понять?
— Ну мы сбиваем 10 самолетов русских, а они наш 1.
— А что у нас техника лучше?
— Да нет, просто мы сажаем летчиков со знанием русского языка, они настраиваются на их волну, слышат их переговоры, типа "Вась, прикрой меня сзади, я ему в хвост зайду" и дальше действуют по обстановке.
Таким образом стало не хватать летчиков и в самолеты стали сажать всех кто умел летать, в том числе и зеков.
Конец ВОВ, ставка Гитлера:
— Как у нас дела на воздушном фронте?
— 1 к 10.
— Это как понять?
— Ну мы сбиваем 11 самолет русских, а они наших 10.
— А что на волну настроиться не можете?
— Да, мы их понять не можем, настраиваемся а там "Вась прикрой очко, я ему сейчас хуй на фюзеляж намотаю!"

Сидит Чукча в чуме, читает газету "Правда" с материалами съезда. Вбегает человек:
— Чукча! Там твой олень в пропасть прыгнул!
Чукча не отрывается от газеты. Вбегает второй человек:
— Чукча! Там два твоих оленя в пропасть прыгнули!
Чукча читает газету. Вбегает третий человек:
— Чукча! Там все твое стадо в пропасть прыгнуло!
Чукча поднимает голову от газеты и задумчиво так:
— Однако, тен-ден-ция!

Приходит мальчик еврей в гости к своему другу Изе.Стучит в дверь.Дверь открывает мама Изи.Мальчик . Здравствуйте тетя Циля, а Изя дома?— Да, дома, он сейчас кушает. А ты мальчик, наверное тоже кушать хочешь?— Ага-Так пока сходи домой . покушай.

В Лос Атжелесе по дороге едет кубинец и выбрасывает сигару из окна машины
-В моей стране этого дерьма как грязи!
Едет мексиканец, выбрасывает пакет с кокаином
-В моей стране этого дерьма как грязи!
Едет американец и выбрасывает из окна мексиканца...

Получил чукча посылку от друзей из Москвы.
Красную икру и апельсины, и пишет в ответ письмо:
"Большое спасибо, однако, апельсины очень вкусные, а вот клюкву пришлось выкинуть, потому что она рыбой пропахла."

— Что произойдет, если два француза возьмутся за шпаги?!
— Дуэль...
— А если двое чукч возьмутся за ножи?!
— Резьба по дереву...

— Моня, я хочу сказать несколько слов за вашу маму.
— Ну, и что ты Жора хочешь мне про нее рассказать?
— Моня твою мать, ты когда мне долг отдашь?

— Чем отличается член от часов?
— Тем, что член в конце концов падает, а часы — встают

Приезжает некто с дальнего Севера в Москву, ходит по магазинам,
покупает сувениры. Заходит в очередной:
— У вас "Орбит" только без сахара?
— Да, только без сахара.
— Черт! И здесь!
— А зачем вам сахар??
— Дык, приеду домой, буду раздавать, скажут — на сахар денег
не хватило...

Деревня. Лето. Стоит под деревом негр. Ему очень плохо и, видимо, только что его стошнило. Идет старик-колхозник. Видит такое дело и говорит:
— Что, плохо тебе?
— Уеs.
— Домой, поди, хочется.
— Уеs.
— Ну, давай подсажу.