— Какая самая чистая любовь?
— После бани.

Однажды в здании Бундестага отключили электричество. Роман Герцог (бундеспрезидент) целый час проторчал в лифте. Гельмут Коль — на эскалаторе.

Как показало исследование, на циновках больше всего сидят японцы, на
диванах — американцы, на нарах — русские, а на чемоданах — евреи.

Проблема Украины заключается в том, что нельзя усидеть на двух стульях, особенно когда ты скачешь.

В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
— Дети, как далеко Африка?
Ханс тянет руку и отвечает:
— Я думаю, недалеко.
Учитель:
— Почему?
Ханс:
— У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.

Подходит чукча к геологу и хитро так улыбаясь говорит:
— Угадай сколько у меня оленей, угадаешь обоих, однако отдам.
— Два.
— Ну ты шаман, однако!

— В какой раздел библиотеки нужно ставить книгу "Онанизм"?
— В раздел "Умелые руки".

На Майдане установили огромный стальной помост и притащили кучу каких-то
брёвен. То ли ёлку будут устанавливать, то ли Юльку всё-таки решили
сжечь...

— Что делают люди когда им отключили свет?
— Правильно, бегут к окну посмотреть которым еще домам электричество вырубили.

FaceBook Valentin Torba:

К украинской воинской части подъезжает группа вооруженных без знаков различия солдат:
— Сдавайтесь.
— Не будем!
— Обороняйтесь!
— Не будем!
— Но хоть переночевать пустите?
— Сто баксов с человека.
— Ну у вас и расценки...
— Курортный город, что поделаешь...

Днепровская ГЭС им.В.И.Ленина в Запорожье. Почему в Украине не сносят этот памятник оккупантам?!..

Армянское радио спрашивают:
— Русалка это женщина или рыба?
После некоторой паузы Армянское радио отвечает:
— А это смотря чего больше хочется?

В России есть 5 видов мужей:
— красивый и богатый
— зато богатый
— зато красивый
— зато не пьет
— остальные.

Совместными усилиями нескольких стран изобрели суперновейшую международную водку. Представители стран собрались, чтобы обсудить, кто на что будет испытывать новый продукт.
Немцы говорят:
— Мы испытаем ее на токсичность.
Французы:
— Мы на ароматические свойства и вкус.
Англичане:
— Мы на прозрачность и цвет.
Русские:
— Ну, а мы на предельные нормы потребления!

— Знаете ли вы, что собачья упряжка движется в два раза быстрее, если в санях сидит хотя бы один кореец?

Если ударить по морде европейца, он заплачет и убежит. Если ударить американца по морде, он заплачет и подаст на вас в суд. Если русского ударить по морде, то ваши проблемы только начинаются!

— Изя, шо там нового на Украине?
— Та все то же самое: голубые в желтом доме.

Звонит как-то чукча в местное министерство культуры и спрашивает:— Почему это у нас народ говорит "конфеты-монфеты", "печенье—меченье"...— Да, понимаете, — отвечают ему, — Республик молодой, народнеграмотный, короче никакой КУЛЬТУР-МУЛЬТУР нету.

— Летчики НАТО, находящиеся в Литве, сильно усложнили систему управления
российской приграничной авиацией.
— Это каким же образом?
— Самым прямым. Бельгийские летчики общаются с литовским наземным
персоналом на единственном доступном общем языке: русским матом.
Русская служба управляет полетами на нем же. Теперь вообще, нахрен
никому не понятно, кто куда и зачем летит.
(С) Роби

— Как переводится на китайский Дон Жуан?
— Б%я Дун.