Абрам встречает Хаима.
— Хаим, у тебя дома твой управдом тр@хает твою Сару!
Прибегают они к Хаиму домой. Хаим заглядывает в замочную скважину
и облегченно вздыхает:
— Абрам, ты меня напугал. Это не мой управдом.

Рабинович стоит на перекрестке возле светофора. Загорается желтый свет,
потом зеленый, а он все стоит, не переходит. Снова загорается ,
и так повторяется довольно много раз, но Рабинович все стоит на месте.
Наконец, один из прохожих не выдерживает:
— Рабинович, да чего вы ждете-то?
— Вы знаете, что-то я им сегодня не верю!

— Кацо, а пачему всэ менты в Москве спрашивают про писку?
— Э-ээ Гоги, маньяки они всэ патаму что.

На уроке русского языка дети разбирали слово "калина". 70% учеников
написали, что "ин" — суффикс, "а" — окончание.
— Дети, это же ягода, а не машина, — недоумевала учительница.

Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья.
Капитан говорит штурману:
— Пойди узнай где мы находимся. Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней.
— Мэм...
— Пошел нах@й.
— Сэр! Мы в России.

Собрались русские деревенские мужики барана резать. Разумеется выпили очень хорошо, и тут оказалось, что резать-то его ни кто и не умеет. Послали самого глупого:
— Ты сходи в мечеть, позови татарина, чтоб зарезал.
Тот заходит в мечеть, там молебен, и говорит:
— Татары есть?! Татары, говорю, есть?!!!
Самый крайний отвечает:
— Ну, я татарин, а что?
— Пойдем со мной!
Ушли, приходят на место. Ну, татарину объяснили в чем дело. Начинают резать. А мужик глупый только мешается, уже весь в крови перемазался. Ему говорят, чтоб сходил еще за татариным. Он опять в мечеть, руки в крови:
— Еще татары есть?!!!
В мечети паника.
— Еще есть татары?!!!
И тут мулла поднимается, крестится и говорит:
— Сынок, вот тебе крест — ты последнего забрал...

РУССКИЕ ИДУТ!!!
Приезжают русские на отдых.
Все началось еще в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку, но, мало было им пронести, они еще ее там распивали. Естественно, им сделали серию массовых замечаний. Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего еще раз напились и отправились своим ходом в отель.
По дороге выпили еще.
Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель был на первой линии. Их поселили на третью линию от воды.
Выпили за то, что не достался крутой отель.
Там их поселили не на первом этаже, а на втором. Т. е. нельзя выйти через балкон сразу к бассейну. Выпили.
Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени. Пригрозив, заставили отправиться в номер. Выпили.
Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и поломать . Снова вызвали полицию. Пригрозили тюрьмой. Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют. Выпили.
Вызвали в номер пр@ституток. Выпили с ними. После различных игр уснули. Проспали цунами.
Утро.
Просыпается один из участников этой . Выходит на болкон. Смотрит на тот вид, который открылся ему, бьет себя ладонью по щеке со словами:
— Уй, Б#Я! Не расплатимся!

— Чем отличается птица говорун от депутата?
— Птица говорун отличается умом и сообразительностью.

Грузинская свадьба. Из-за огромного стола, ломящегося от вина и снеди встаёт один из гостей — и с характерным акцентом, не торопясь произносит:
— Предлагаю выпить за то, что я хочу дать в рот невесте...
За столом гробовое молчание... Первым приходит в себя жених — и, багровея, встаёт из-за стола. Гость, с тем же акцентом и всё так же не торопясь:
— Нет-нет — не Вам... а именно невесте...

ЛЯХИ И ЛОХИ. Краткая история украинского майдана.

Приехала Пугачева на гастроли на Чукотку. Концерт закончился и за кулисами к Пугачевой подходит новый Чукча. Весь грязный, обросший.
Чукча:
— Алла Борисовна, подержите меня, пожалуйста, за член за #1000.
— Да как Вы смеете!!!
— #10,000!!!
— Ни за что!!!
— #1, 000, 000!
Ну, подумала Пугачева: "Деньги очень, нужны. Ладно, хрен с тобой, подержу! " И подержала. Вернулась в Москву, и через несколько дней у нее рука начала шелушиться и волосами обросла. Всех врачей лучших обошла. Никто не знает, как лечить. Пошла к знахарке. Та ей говорит:
— Поезжай на озеро Байкал, пополощи там руку, и все пройдет!
Так и сделала. Приехала на Байкал. Там на берегу два обкуренных наркомана сидят. Один другому говорит:
— Смотри! Пугачева руки моет!!!
— Да, ну, тебя. У тебя вечно такие глюки: то Киркоров задницу подмывает, то Агутин рот поласкает!

Чукча(ч) едет в трамвае. Кондуктор объявляет:
— Следующая остановка "8 марта".
Ч.
— А по раньше нельзя?!

Краткое содержание фильмов:
Голливудских — Все выжили.
Китайских — Все умерли.
Французских — Всех вые*али.
Русских — Все пропили.

Утро. Эскалатор метро.
Пожилой армянин, то прикладывая к уху, то вертя в руках, разглядывает, старенький Siеmеns и не выдерживая и бросает в утреннюю суету:
— Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он знаит, что нэт регистрации?!

Играют три чукчи в "Поле Чудес". Слово из пяти букв. Якубович
говорит:
— Тема сегодняшней игры — музыкальные инструменты.
Первый чукча крутнул барабан.
— Буква "Б".
— Нет такой буквы, — говорит Якубович.
Второй чукча крутнул барабан.
— Буква "Б".
— Нет такой буквы, — говорит Якубович.
Третий чукча говорит:
— А можно мне назвать слово? Бубен!

Хорошо африканским женщинам! Не заморачиваются по поводу платьев — надела бусики — и КРАСАВИЦА!

— Почему в Министерстве экономики перерыв на кофе разрешается делать всего на 10 минут?
— Если разрешить пить кофе дольше, их придется обучать заново.

— Гоги, ты куда идешь?
— На укол.
— В поликлинику?
— Нет, в ж@пу.

Армянское радио спрашивают:
Какая женщина испытала самые тяжкие мучения за всю историю человечества?
Армянское радио отвечает:
— Мать Карлсона, во время родов.

Идиллическая картина. Закат. Теплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка.
По пляжу идет загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает ее и подносит к уху.
Недоуменно отнимает ее от уха, смотрит на нее и обалдело спрашивает:
— То есть как это "Пошел на х... ! "??? .