Едет чукча в такси, а на капоте оленья фигурка. Таксист ему говорит, что это мушка, чтобы сбивать людей. И тут вдруг бабка на дорогу выбежала. Шофер еле вывернулся:
— Фу! Пронесло!
Чукча задней дверцей хлоп:
— Твоя плохая стрелок, если бы не моя дверь, ушел бы твой бабка.

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Китайцы собрались и пошли... Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Китайцы собрались......................
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Собрались китайцы.... вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
— Не ходите, это засада — их там двое!

— Лазарь Моисеевич, а за какую таки команду ви болеете на Муньдиале?
— Что за бестактный вопросец, Семен Маркович! Конечно за Наших!
— За каких это таких НАШИХ?!
— ЗА ГОНДУРАС!!!

Грузинский вор в законе дарит своему сыну Гоге пистолет.
— Держи, -— говорит отец, -— будешь защищать честь нашей фамильный!
Через полгода Гога возвращается из Москвы в свой родной аул. Первым делом отец спрашивает: — Гога, дорогой, а где же твои балшой пистолет?!
— Да мы с Вовкой махнулись, смотри какой у меня Ролекс, красивый, да!!
— Ты что совсем дурак, да!?! Придет твои сосед Сико и схажет: Имел я твою маму!, имел я твою папу, и тебя сам имел... А ти ему что скажешь? Пол-втарова, да?

Два хохла идут по Москве, выходят на набережную.
— Послушай Микола, а как называется эта река?
— Не знаю, но у нас в Киеве она называется Днепр.

— Мария Абрамовна, вы еврейка?
— А почему вы так решили?
— Ну отчетсво...
— Ну и шо?! . Или вы хотите сказать, что
Исакиевский собор это синагога?

— Китайцы даже тараканов писать научили.
— Не может быть!
— А для кого же тогда китайские карандаши продают?

Аналитики прогнозируют, что Украины хватит ещё на два-три визита
Медведева.

Разговаривают русский, немец и француз про всякие чудеса. Немец:
— Вот у нас один мужик теннисный мяч запросто заглотил!
Русский:
— А у на — целый кубик Рубика слопал!
Француз:
— Подумаешь! У нас один то же самое сделал!
Русский:
— Да, но у нас мужик его заглотил разобранный, а он потом вышел собранный!

Едет в купе грузин. С русским у него туговато, а напротив герла офигительная сидит, книжку читает. Короче надо познакомиться, но вот с чего начать со своим скудным русским? Вдруг замечает, что у той на колготках шов разошелся, начинается в районе коленок и исчезает под юбкой. Грузин, значит, показывая мизинчиком на этот шов, спрашивает:
— Дэвушка, а эта дарога куда ведет?
Та, не отрываясь от книжки:
— На ж/д вокзал ведет. (Ну, подумала шо про рельсы спрашивает).
— Дэвушка, пакажи, пожалуйста, ж/д вокзал, я тебе сто рублей дам.
Тут с верхней полки свешивается другое лицо кавказской национальности:
— Э-э, дарагой, давай я тэбэ лучше начальника вокзала покажу.

Ющенко пришел к Тимошенко и говорит:
— Пока ты, Юля, по миру ходишь, выклянчивая кредит в 5 миллиардов, я уже
деньги достал.
— Интересно где?
— Да уж не в России, не бойся. С Евросоюзом декларацию подписали: нам
кучу денег дадут на расширение дороги, по которой мы будем перегонять
белых медведей в европейские зоопарки.
— Витя, а где же мы возьмем белых медведей?
— Ну вот только ты, Юля, в такой момент, когда я спас Украину от
дефолта, способна думать о каких-то идиотских белых медведях!

Чукчу спросили:
— Как ты думаешь, какой народ самый глупый?
— Армяне, однако.
— Почему ты так думаешь?
— Да вот сосед мой, армянин, спит с моей женой. Я ему говорю: "Дурак, это же моя жена!" Не понимает, однако.

Китайские гомосексуалисты попросили убежище на Украине.
Мы, говорят они, с одной стороны желтые, а с другой — голубые.

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три
желания.
Рабинович задумался, почесал лысину:
— Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов
на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!....

— Дорогие украинцы! Добро пожаловать в Европу! Мы предоставим вам работу, питание и условия для проживания.
Да, чуть не забыл: с новым 1942 годом! Конвой, гоните следующую колонну.

1942 й год. По оккупированной гитлеровцами земле Советской Литвы идут два гестаповца. Смотрят — лежит в яме труп партизанки Марии Мельникайте. На теле — 11 пулевых ран. Один гестаповец — другому:
— Смотри, Ганс, какое страшное самоубийство!

Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия корреспондент берет у него интервью.
— А вот вы побывали на Байкале. Как вам понравилось?
— О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно!
— А как вам понравились Кижи?
— О-о-о!!! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не увидишь! Восхитительно!
— Вы посетили Петербург. Ну, и как вам?
— О-о-о!!! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы! Адмиралтейство! Изумительно!
— Ну, а каково ваше общее впечатление от страны?
— Ужасающее.

— Что нужно Чтобы у блондинки загорелись глаза?
— Посветить фонариком в ухо!

Приходит мужик в лес на охоту, видит медведь, ну он ружье вскинул, на курок давит — осечка! Мужик кидает ружье и начинает сматываться от медведя. Ломится через кусты — медведь за ним, уже догоняет. Вдруг он видит — пещера, забегает туда, медведь за ним. Начинается возня, доносится кряхтенье, оханье. Наконец из пещеры выбегает мужик, за ним медведь. Следом выходит грузин и говорит:
— Эй, ты, в щубе! Попу мыть надо, да!

Как по-татарски: вперед?
— Алга
А как по-татарски: назад?
— Развернулся и алга.