Грузин-сын грузину, папе говорит:
— Смотри, папа, какая Нани красивая, какая у нее тонкая талия, как изящно развеваются ее волосы цвета ночи, как грациозно она держит кувшин!
Папа:
— Да ты у меня поэт, сынок!
— Нет, папа, я не поэт, я просто очень женщину хочу!

Именно благодаря оборонительным войнам Московское княжество разрослось
до размеров Российской Империи.

Однажды вернулся Чукча с охоты. Жена ему и говорит:
— Что ты хочешь?
— Однако, есть хочу.
Она его накормила.
— Что еще ты хочешь?
— Однако, пить хочу.
Она его напоила.
— Что еще ты хочешь?
— Однако, спать с тобой хочу.
Переспали.
— Что еще ты хочешь?
— Однако, лыжи снять хочу.

Ведущие страны Европы не хотели, но приняли от СССР Восточную Германию.
Потом ставили условия, кочевряжились... но все же схавали страны Варшавского договора.
Потом Евросоюз плакал, плевался, царапался, отбивался, давился, но в конце концов сдался и принял от России Прибалтийские государства.
Но когда ему начали навязывать Украину... Терпение кончилось.
Стали подтягивать войска, ввели санкции и, похоже, на этот раз будут реально сопротивляться!

Паспортный контроль в лондонском аэропорту Хитроу:
— Nаtionаlitу?
— Russiаn.
— Occupаtion?
— No, no, just visiting.

— Сара, а сколько Вам лет?
— Таки восемнадцать.
— Но два года назад Вы говорили тоже самое.
— Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!

— Что нужно делать, когда видишь зелёного человечка?
— Переходить улицу.

В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в и говорит:
— Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
— Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого поца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить...

Украина. Мужик(М) заходит в трамвай с автоматом Калашникова. (М) Котра година,
шановни? Народ безмолвствует. (М) Котра година, я питаю? Поднимается негр -
"Пять хвилин шостого, батьку". (М) Та ти сидай, синку, я и так бачу, що ти не
москаль.

Туземцы поймали англичанина, француза и русского и дали им задание: за 5 минут написать письмо, отыметь туземку и завязать шнурки.
Англичанин сел писать письмо. Пишет-пишет, пишет-пишет... Они его сожрали.
Француз как начал с бабой развлекаться... Тоже сожрали.
Русский поставил бабу раком, писал у нее на спине письмо, а она в это время завязывала ему шнурки. Успел за 5 минут.
Туземцы спрашивают:
— Как вам удалось это так быстро сделать?
— Фигня, у вас еще рабочее время неэффективно распределено.
— ???
— Если бы вы мне пилу в ж#пу вставили — я бы вам еще и напилил.

— Микoла, ты щo свoю дoмашню страныцю на дoмен "ru" засував?
— А шo?
— Так тo ж "Раша"!
— От, гады! А я думав, Ридна Украина!

Знаете ли вы, что знаменитая фраза Черчилля о русских людях на самом
деле звучала следующим образом:
— Народ, в языке которого есть 19 значений и 23 оттенка употребления
слова "х@й", победить невозможно!

Слово "филармония" — синоним к слову "жопа" в интеллигентских ругательствах.
Вы только вслушайтесь, как убедительно и при этом ещё и красиво звучит фраза: "А не пойти ли вам в филармонию, уважаемый!"

— Папа, а почему в Белоруссии зимой слякоть, а летом холодно и дождливо?
— Это, сынок, объясняется сложными атмосферными процессами, перемещением воздушных масс и непредсказуемыми колебаниями температур... А вообще знаешь, сын, какая страна, такая и погода.

Заблуждений Москвичей о Тюмени (есть такой город):

1. "А чо? Есть такой город Тю... как ты сказал?"
2. "Ааааа, знаю, это там где все нефтяники!" (ну не все же 900 000 чел.!)
3. "Там вторая после нефтяника профессия — оленевод..." (жаль, но олени бы сдохли от жары)
4. "Скоко ты там зарабатываешь?" — "Две тыщи..." Дак вот, язвительный вопрос "Долларов?" здесь не канает.
5. "В Москве жить гораздо лучше — это другой мир..." Однако, покупая квартиру в 50 кв. от Москвы за цену равную стоимости двух квартир в г. Тюмени, вы все-же утверждаете, что живете в Москве и радуетесь каждое утро по два часа добираясь до работы!
6. "В Москве живут все черные и хохлы.." В Тюмени, черных упырей и хохловурдалаков роится не меньше.
7. "Тюмень — столица деревень!" — "Москва — все деньги забрала...звезда".
8. "Там везде стоят нефтяные вышки и бензин у них стоит копейки, потому что у каждого есть свой краник" Вышек никто отродясь не видал, а бензин дороже, чем в Европе, ведь вопрос из п.4 все-таки не канает.
9. "В центре Тюмени много деревянных (частных) домов — отстой, а вот у нас все цивильно..." Просто у нас как-то не принято сжигать эти дома вместе с жильцами, чтобы построить очередной элитный дом, квартиры в котором будут покупаться для перепродажи, а москвичи будут по-прежнему жить в 50 км. от... см. п.5.
10. "Тюменцы — отморозки, а вот в Москве — продвинутые" У нас даже черные упыри (см. п.6) разговаривают по РУССКИ, лучше и правильнее чем Москвичи!!!!

ИТОГО: Москва — это где-то за Уралом, а нас и здесь неплохо кормят...

Едут в поезде, в одном купе, грузин и мама украинка с сыном.
Грузин очень хочет кушать. Вот мама и говорит сыну:
— Сынку, скушай яблочко.
А он:
— Не хочу, мамо.
— Кушай, сынку, воно полизное в нему богато витаминив
и (протяжно) ж-е-л-е-з-а.
Сынок давится, а грузин слюнки утирает.
Проходит какое-то время, и мамаша снова:
— Сынку, скушай еще яблочко.
— Ой, ну не хочу, мамо.
— Надо, сынку, воно полэзное, в нему богато витаминив
и (протяжно) ж-е-л-е-з-а.
Таже картина но грузин уже места себе не находит.
Проходит еще какое-то время, и мамаша снова:
— Сынку, давай еще яблочко.
— Зовсим не хочу, мамо...
И тут грузин не выдерживает:
— Куший, малчык, куший — скора рэлсами срат будэш!

— Ало, ало, пожарна? Срочно приезжайте — горыть!
— Адрес?
— Герцель, 34, кв. 12.
— Герцель? Это где?
— Та, напротив шука.
— Напротив чего?
— Та шука! Вы шо, на шуке не булы?
— Говорите конкретно. Какой это район?
— Та Ромема ж! Горыть. Хватит там расспрашивать, приезжайте, а потом я вам все расскажу.
— Но куда? Адрес?
— Так я ж сказала — Герцель, шоб он сдох, 34.
— Куда ехать?
— Та шо там ехать! Пешком можно пройти. Это в центре. Давайте срочно!
— Как к вам проехать?
— Та к нам все автобусы ходять.
— Мы не знаем, где это. Это что, новый район?
— Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцев.
— Каких еще мароканцев?
— Та мароканских. Вы шо, мароканцев не бачилы? Чорные такие у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричат все время.
— А, грузины?
— Та яки там грузины? Мароканцы! Ну музыка у них такая занудливая — дрин, дрин.
— А, казахи?
— Та идить вы в ж@пу со своими шуточками. Нашли время. Вы приедите или нет?
— Но мы не знаем такой улицы!
— Ну, едите по Яфо, сворачиваете налево и ось вам Герцель.
— По Яфо?
— Ну а как же еще? Яфо це ж центральная улица, ее все знають!
— Вы откуда звоните?
— Та из дому звоню. Горить все!
— Говорите конкретно — как к вам проехать?
— Та я ж сказала — по Яфо и налево. Вам любой скажет. Герцель. Вы шо, про Герцеля не слышали? Ну, с бородой такой, обещав всем счастливую жизнь.
— А, Маркс?
— Та який там Маркс? Вы довыя#уваетесь, шо все сгорыть. Вы едите чи не?
— Проспект Маркса, 34? Здесь никакого пожара нет.
— Засуньте вашего Маркса себе в пожарну ! Я говорю — Герцель!
— Вы откуда звоните?
— Та с Ерусалиму, шоб он сгорел.
— А чего ж вы в Киев звоните?
— А куды ж мне еще звонить, як воны тута человеческого языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горыть!

Стоит чукча на берегу Охотского моря и кричит в сторону Америки:
— Бедные! Бедные!
Подходит мужик и спрашивает:
— Кто бедные?
— Американцы — бедные!
— Какие же они бедные, они богатые.
— А! Аляску купили, на Чукотку денег не хватило.

Российская особенность — украсть на дорог, на них дорогую и разбить ее о плохие дороги.

Забегает ковбой в бар и кидается к бармену, хватает его за грудки.
— Ты спал с моей женой?! Ты с ней спал?!
Бармен в ужасе:
— Нет...
— Брезгуешь, гад!