Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы.

— Что можно сделать из 11 женских лифчиков?
— 22 тюбетейки на ваши дурные головы...

— Сара, сколько вы весите?
— В очках 120.
— А без очков?
— А без них я весы не вижу.

Батя у меня человек незаурядный и находчивый. Ко всему, за что берётся, имеет подход рациональный и одновременно творческий.
Несколько лет назад решил он продать машину. Живёт он в Иркутске, про сайты объявлений даже не догадывался. А поскольку его машина подходила для коммерческих нужд (микроавтобус), а в Иркутске очень много китайцев-торгашей, он решил, что предприниматели из Поднебесной могут стать весьма перспективными покупателями.
Так вот, приехал он на Шанхайку-китайский рынок, подошёл к ближайшей палатке, купил в машину новые резиновые коврики, так старые уже были не комильфо. Заодно решил попросить китайца-продавца написать на листе А4 большое слово "ПРОДАЁТСЯ" по-китайски. Китаец охотно помог и нарисовал чёрным маркером иероглифы.
Батя вернулся в машину и наклеил листок на лобовое стекло. Сидит, ждёт покупателей. Прошло два часа, никто даже не подошёл. Отец плюнул и поехал дальше по своим делам по городу.
Но, видимо, подозрения в подвохе начали проникать папе в голову и через несколько дней, встретив на улице другого китайца, батя попросил его:
— Ну-ка, переведи, что написано у меня на стекле?
На что китаец невозмутимо ответил:
— "Продаю резиновые коврики".

Чукча:
— Как русская геолога уехал, жена, однако, совсем глупый стал — думает, х%* — трубка, курить хочет!

Одесса. Объявление на двери салона красоты:
"Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей. Может таки случиться, шо это ваша бабушка!".

— Как чукчи избавляются от комнатных мух?
— Загоняют их на чердак и убирают лестницу.

Парадокс Украины: после 23 лет промывки мозгов большая часть населения поверила, что быть братом русского хуже, чем рабом негра..

В австрийской столице, при посольстве, тогда еще , проживали наши соотечественники. Перемещались же они по Австрии, и по Вене в частности, как это было принято, на автомобилях.
Австрийцы же почти немцы, особенно в части соблюдения правил дорожного движения. Например, на переходах ходят только на зеленый свет, и на желтый не ездят, все останавливаются.
И вот, обнаружив этот приятный факт, наш соотечественник стал, как самый умный, ездить на желтый. И ездил, вполне благополучно, года два.
Но однажды, по пьянке, поделился этой информацией с приятелем.
И однажды на перекрестке они встретились.
—
Выводы делать не принято, но хочется: как только нарушителей больше одного, однажды они встретятся...

Временно находящаяся в Киеве дорожная служба АО Крым обратилась к правительству с просьбой о выделении средств на ремонт дорожного полотна в г. Севастополь, Феодосия, Симферополь и Керчь.
Гройсман, которому принесли заявку, сказал: "Они что, с ума сошли?" и дал распоряжение выдать только половину требуемой суммы...

Идет конгресс на тему: "кто по нации Буратино". Встает итальянец и говорит:
— Буратино — итальянец, потому что его папа Карло сделал!
Встает хохол и говорит:
— Он хохол, потому что у него фамилия оканчивается на -но!
И тут встает узбек, и говорит:
— Буратино — узбек!
Все в недоумении! А он им отвечает:
— Потому что он из ЧУРКИ сделан!

Год назад на майдане Ющенко пообещал (документальный факт), что Украина
начнет выздоравливать вместе с его лицом.
В аэропорту Борисполя большая еврейская семья проходит паспортный
контроль.
Пограничник:
— Дедушка, вы же уже такой старенький, куда же вы уезжаете в вашем-то
возрасте.
Старый еврей печально:
— Наш пгезидент сказал, что Укгаина будет выздогавливать вместе с его
лицом.
— И шо?..
— Молодо-ой челове-ек.. Очень может быть, что я ничегта не смыслю в
экономике. Очень может быть. Но медициной я занимаюсь всю свою жизнь.
Повегьте мне — это не лечится.
kmatros

Яблочники запретили продавать свою продукцию в Крыму, они, гады, не признают его российской территорией.....
Значит, они ВВЕЛИ САНКЦИИ ПРОТИВ УКРАИНЫ!!!!!!!

— Что делают чукчи когда им холодно?
— Садятся вокруг свечки.
— Что делают чукчи когда им очень холодно?
— Зажигают свечку.
Прислано анонимно.

Первый фильм года! По всей Украине с 1-го января широкоформатный
мультфильм "Как казаки газ воровали".

Мягкий сценарий воссоединения восточных славян: Тимошенко становится
президентом и выходит замуж за Медведева. Украина — в приданое. Они
усыновляют Лукашенко — Белоруссия под опеку. Также по примеру Анджелины
Джоли могут усыновить среднеазиатских лидеров...

Китайцы посмотрев фильм Бондарчука "Сталинград" сделали его копию, получилось лучше и правдоподбней.

Соломон Фишер однажды вернулся домой и обнаружил девушку роющуюся в его вещах.
— Девушка, Вы — воровка! Я звоню в полицию!
— Пожалуйста, — взмолилась она. — Если у меня снова будут проблемы, меня посадят на много лет!
— Мне очень жаль, но придется это сделать, — ответил Соломон.
— Пожалуйста! — слезно умоляла она. — Я могу что-нибудь сделать для Вас. Я даже могу отдать Вам свое тело!
Соломон на мгновение задумался.
— Хорошо, — сказал он. — Раздевайтесь и идите в мою .
Девушка так и сделала и Соломон быстро последовал за ней.
Он старался и старался около получаса. Истощившись, в конце концов он сдался.
— Ничего не выходит! — воскликнул он. — Придется звонить в полицию.

В Тбилиси на площади сидит грузин на ящике и ловит рыбу зимней удочкой.
Подходит другой и спрашивает
— Что делаешь?
— Рыбу ловлю!
— Как? Расскажи!
— Э-э дорогой, кто так спрашивает? Купи вина, мяса — сядем покушаем, поговорим!
Тот быстро сносился, принес вина, зелени, шашлык. Сели, покушали, за знакомство выпили, за родителей, знакомых выпили.
— Ну, расскажи!
— Ну, вот так и ловлю — ты сегодня четвертый!

Только в России из перевернутой
машины может доноситься смех.