На разных берегах Суэцкого канала сидят израильский и арабский солдаты. Израильтянин дразнит араба куском сала — Любишь сало, любишь???
— Та якый же араб не любыть сало...

Как ни пытались китайцы подделать автомобили « Лада», машины у них получались лучше и дешевле.

— Настоящая японская гейша может поразить мужчину одним взглядом.
— А настоящая русская баба может убить одним словом!

DAIшник.

В июле 2001 года я поехал на новенькой ВАЗ 2111 в Крым, где уже две
недели отдыхали мои жена и дети. К тому времени я имел всего год
ежедневной практики вождения и проехал не более 50 000 км. К гаишникам
относился настороженно-почтительно-боязливо.
Ехал по М2 через Курск, Белгород и далее на Харьков. Наконец -
пограничный пункт Нехотеевка.
Четырехчасовая очередь. Две дэу-нексии с московскими номерами пытаются в
обход очереди влезть передо мной. Не оставляя им места, я по сантиметру
продвигаюсь за передней машиной. Из дэу выходит пассажирка, встает перед
моей машиной и машет своим рукой — проезжай, дескать. В крайней степени
раздражения, толкаю ее бампером. Она теряет равновесие и падает. У меня
падает сердце. Из толпы отчетливо доносятся отборные матюги в адрес
обнаглевших москвичей. Женщина резво вскакивает и прячется в машину.
Потом суетливые метания от окошек к вагончикам, а оттуда к навесам и
потом снова к окошкам. Быстрые размышления: «Действительно я должен
платить еще и здесь, или и меня, и других просто «разводят».
Наконец вереница вагончиков и навесов заканчивается, и какой-то
сотрудник в камуфляже желает мне счастливого пути.
Я выезжаю в проезд, оставленный в ряду переносных заграждений и еду по
широкой асфальтированной площадке, которая вскоре переходит в обычное
шоссе. На краю площадки, в пяти-семи метрах справа от меня стоит одно
звено переносного заграждения со знаком СТОП, укрепленном на нем. А
дальше, в двадцати метрах, расположен стационарный пункт ДПС и два
DAIшника стоят на дороге. Про тот заборчик я подумал, что он просто
забыт здесь. Ну, все заграждение перенесли туда поближе, а эту секцию
оставили. Он же в стороне стоял от дороги. Поэтому, не останавливаясь,
но и не разгоняясь, я тихонечко качусь мимо служивых. Однако один из них
показывает мне диском на обочину. Останавливаюсь, выхожу из машины,
здороваюсь. Документы мои принимает высокий старшина и, не заглядывая в
них, говорит:
— Знак «СТОП» видел?
— Где? А-а, видел.
— И не остановился! Что делать-то будем? У нас ведь сейчас новые
правила, слышал, — штраф на месте взимать запрещено. Составляем
протокол, отправляем его в суд… Долгая история. Что делать-то будем?
И тут я буквально взбесился. После этой изнурительной очереди, поборов,
нервотрепки, я, тебя еще и уговаривать должен деньги от меня принять?..
Внешне оставаясь безмятежно-спокойным, я произнес: «Как, что делать, -
протокол составлять». Старшина изумляется:
— Но ведь это полчаса, не меньше…
Я, наивно заглядывая ему в глаза, говорю:
— Но ведь иначе нельзя?
Тут он все-таки замечает мою издевку и произносит: «Ну, пошли, будет
тебе протокол…»
Заходим в их будку. Старшина садится за стол, открывает папку-планшет и,
задавая мне вопросы, заполняет номерной протокол. Его напарник стоит у
меня за спиной. За окном снуют машины. Бесплатно.
Старшина предлагает мне подписать протокол. Я начинаю его изучать. Прошу
в графе «при нарушении присутствовали свидетели» сделать пометку -
свидетелей нет, а в графе «в результате нарушения причинен следующий
материальный ущерб» написать — материальный ущерб не причинен.
Он уже почти кричит:
— Если я не написал, значит, этого и нет!
— Ну, ничего, я сам напишу.
— Зачем тебе это надо?
— Ну, а вдруг ты притащишь в суд свидетелей, которые скажут, что я
бензоколонку сжег.
— Ты чего до меня докопался? Какой к чертовой матери суд? Ни в какие
суды вы не ходите! Ты приехал и уехал, и никто тебя искать и в суд
тащить не будет!
Я отложил в памяти эту красноречиво и доступно изложенную информацию и
продолжал настаивать на своем. Он написал в протоколе то, что я просил,
нащупал в кармане сигареты и вышел на крыльцо. Освободившееся место
занял его молчаливый напарник.
Дочитав протокол до конца, в пункте «объяснения нарушителя» я написал:
«Нарушения не совершал. У знака СТОП остановился, потом остановился по
сигналу инспектора, который мне не представился».
Второй гаишник, прочитав мои объяснения, негромко протянул: «Сере-ег,
Серега-а…». И освободил стул. Вернувшийся старшина, склонившись над
столом, тоже прочитал мною написанное, опустился на стул и с болью
произнес:
— Ну, что ты пишешь? Что ты пишешь? Ты же нарушил?!
— Ну и что? Я на каких нервах с таможни выехал?
— А я что ли эту таможню придумал?
— Я что, кому-то плохо сделал? Я к вам отдыхать еду, деньги тратить! Я
вашу экономику поднимаю! Нарушил я? А ты скажи: «Больше не нарушай.
Счастливого пути! »
— Да-а?! А зачем тогда я здесь стою?
— Протоколы составлять.
— Вот я сейчас тебе врежу стулом и найду свидетелей, что ты на меня с
ножом кидался…
При этих его словах я почувствовал, что конфликт надо сворачивать,
поскольку я уже отвел душу, а мой оппонент еще нет, а репа у него
значительно шире моей и драться с ним, когда он еще и при исполнении, у
меня нет ни какой охоты. Говорю:
— У тебя бывает, когда ты в дурь прешь? Вот и у меня так же. Может я
потом и пожалею, но сейчас сделал, как сделал…
— Ладно, давай декларацию.
Я протянул ему бланк декларации, в которой зафиксирован легальный въезд
моей машины на территорию суверенной Украины, и которую я обязан
предъявлять всем гаишникам наряду с водительским удостоверением и
регистрационным свидетельством. Он что-то написал на обороте, протянул
декларацию мне и буркнул: «Езжай».
Набирая скорость, я прочел его автограф. Разборчивым почерком было
начертано: «Машину с территории Крыма не выпускать до уплаты штрафа по
протоколу № ХХХХХ. Старшина DAI (ОБППС — кажется) Харьковской области
Ярошенко.
Наверстывая упущенное время, я себя успокаивал тем, что не обязаны же
гаишники Крыма выполнять приказы старшины Ярошенко из Харьковской
области.

Немолодой.

У Лукашенко спрашивают:
— Александр Григорьевич, если бы вас поставили во главе Украины, как быстро вы навели бы в ней порядок?
— Да за два дня!
— Как это так??
— Очень просто! В первый день расстрелял бы всю Раду.
— А во второй?
— А во второй расстрелял бы всех тех, кто пришёл к ним на похороны.

Война. Засели немцы в окопе, русские наступают. Поднимается политрук, кричит:
— За Сталина! Урааа!
Немцы:
— Все, тикать пора!
Тут старый, матерый немец за пулеметом говорит:
— Рано еще, заряжай!
Ну, открыли огонь, русские залегли. Через некоторое время опять:
— За Ленина, вперед!!!
Немцы:
— Ну, все, пора сматывать!
Матерый немец опять говорит:
— Не, рано еще, огонь!
Опять русские залегли. Поднимается политрук, все лицо в дерьме, и говорит:
— Бlя, да я не понял!!!
Старый немец:
— Вот теперь, ребята, пора сматывать!

Жена просит Чукчу подарить ей на 8 марта крокодильи сапожки.Чукча уезжает, но через несколько дней по всему миру проходит новость, что в Ниле вымирают крокодилы.
Приезжает следственная комиссия, смотрит плывет Чукча на плоту, а навстречу ему крокодил. Чукча бьет его по голове, тот переворачивается на живот:
— Ну вот — 1567 крокодил и опять без сапожек...

Я на ужин для начала Съел капусты два кочана. Опасаясь диареи, Съел салат из сельдерея.
Чтоб предотвратить запор, Съел китайский помидор. Чтобы был стабильный стул, Брюквы с редькой навернул. Чтоб не досаждали газы, Скушал киви с ананасом. Чтобы был глубокий сон,
Съел болгарский патиссон. Покурил и спать собрался. Лег, заснул и обосрался. В чем мораль? -В борьбе со злом: Не курите перед сном!

отдыхают русский, американец и француз на острове для миллионеров. заходят
в бар, там грудастая официантка им говорит:
у нас самый дорогой бар и если вам не хватит денег расплотиться, мы
отрежем вам член.
француз выпивает бутылку вина-денег не хватает, член отрубают.
американец выпивает бутылку виски-денег не хватае, член отрубают.
русский заказал ящик водки, потом ящик пива. выпивает, подходит к стойке
бара и кладет член на стойку.
будем рубить?-спрасила бармен.
БУДЕМ СОСАТЬ! бабла не меренно-ответил русский

Поляpная ночь. Тундpа. Севеpное сияние. Едут наpты. В упpяжке двое чукчей. Hа
наpтах сидят собаки, стpеляют из pужей, воют и лают, кто во что гоpазд. Один
чукча говоpит дpугому:
— Это была твоя идея собакам водки дать!

В Одессе погромы. Заходит банда домой к старому еврею. Он кричит:
— Берите что хотите, только не трогайте мою дочку Сарочку!
Сара вылетает из соседней комнаты и кричит:
— Нет папаня, погром так погром!!!

Приходит х@хол к куму и говорит:
Х@хол: — Слушай кумэ, ты Петро знаеш?
Кум: — Знаю.
Х@хол: — Так он твою дочЬ, Галю, того . . .
Кум: — Чего того?
Х@хол: — Ну того . . .
Кум: — Ну все, теперь не отвертится, и возмет ее замуж.
Х@хол: — Та не, он ее того, трактором переехал.

Концерн "Украинский Алюминий" объединяется с российским концерном "Сибирский Алюминий". Новый холдинг будет называться "УкрАл и СибАл".

Придумали французы 400 градусный спирт. Решили проверить его в действии. Налили 100 грамм немцу, прошло 10 секунд, немец умер. Налили 100 грамм американцу, 10 сек. и он умер. Французы загоревали, и поехали в забитое украинское село в колxоз, нашли там тракториста Mыколу и попросили его опробовать их новый спирт. Ну, Mыкола взял литровую кружку, налил и залпом выпил, потом сел в трактор и поехал поле пахать. Французы в шоке, смотрят, а трактор проехал 100 метров, остановился, Mыкола выпрыгнул, по земле покачался, встал, залез обратно в трактор и дальше пашет. Метров через сто опять та же история. И опять, и опять, пока все поле не перепахал. B конце подъезжает к обалделым французам, а они его давай наперебой спрашивать, мол, как спирт, понравился ли, и чего это он по земле валялся? А Mыкола им и отвечает:
— Mда, спирт ваш конечно классный, крепкий, да одна проблема, телогрейка от отрыжки загорается.

Подходит маленький сын к отцу:
-Папа, а мы таки русские или таки евреи?
-Сынок, а что это ты за вопросы такие странные задаешь? Да и какая разница?!
-Ну, у соседа просто велосипед новый, так вот я думаю что делать, выкупить или все-таки просто сп@@дить!

На берегу голубого Дуная чех, русский и словак ловят рыбу.
Как водится, поймали Золотую Рыбку. Она, естественно, просит
отпустить за три желания — по одному на брата.
Чех (вспомнив 1968):
— Сделай так, чтобы не стало русских!
Русский (обидевшись):
— Пусть не станет чехов!
З.Рыбка (Словаку):
— Ну, а ты чего хочешь?
Словак:
— А ты исполнишь желания этих двух парней?
— Да, конечно, — я же обещала.
— Ну, тогда — чашечку кофе!

— И пусть весь мир подождет.........
подпись ЭСТОНСКИЙ СПРИНТЕР

Идут соревновани по горнолыжным прыжкам с трамплина.
К. — Коментатор: К прыжку готовится американский спортсмен!
Шапочка монтана, лыжи монтана,костюм монтана.
Толчок,разгон, прыжок! Великолепно,на 150
метров,прыгнул американский спортсмен!
К прыжку готовится немецкий спортсмен!
Шапочка адидас, лыжи адидас,костюм адидас.
Толчок,разгон, прыжок! Великолепно,на 290
метров,прыгнул немецкий спортсмен!
К прыжку готовится русский спортсмен!
Шапка ушанка, лыжи охотничьи и фуфайка.
Толчок, разгон, прыжок и с криком "Мать вашу!!!"
улетает за горизонт.

Димку Медведева на время агрессивных действий России в Украине отвезли к бабушке.

Вопрос Армянскому радио:
— Что будет если увеличить в 8 раз количество работников СБУ?
Ответ:
— В восем раз увеличится объем поставляемых в Украину наркотиков...
Надо ж както себя содержать... Прийдется увеличить...
И так по всем отделам в восемь раз увеличится объем преступности.