— Чем отличаются женщины от куриц?
— Способом сидения на яйцах.

В одних странах бандиты надевают маски и грабят банки, а пострадавшие вызывают полицию, в других — надевают милицейскую форму и грабят иногородних, а пострадавшие нанимают бандитов.

В бытность мою студентом по обмену в Штатах пять лет назад, поехали мы с
компанией таких же вчерашних школьников (всем лет по 16) из бывших
союзных республик в Техас на пару недель по приглашению организаторов
программы обмена. В один из дней отправили нашу шумную компанию в один
из местных "луна-парков". Что запомнилось, так это американские горки,
которые там зовутся "русскими". Представьте себе такую стальную змею,
скрученную зигзагами, высотой порядка тридцати метров, длиной почти
полкилометра (есть у местных аборигенов страсть к гигантомании). Как
оказалось впоследствии, с верхотуры пол-Техаса видно. И нас – четверо
приятелей (повстречались в Техасе русский, украинец, армянин и грузин):
Витек – породистый хохол из Винницы, я – москаль клятiй (по выражению
того же Витька), гордый сын гор грузин Зураб (безнадежно влюбленный во
всех представителей женского пола независимо от возраста и
национальности) и отдельный случай – Вахе, армянин, который, как
оказалось, боялся всего: воды (в бассейн дальше, чем "по колено" не
заходил, мотивируя это тем, что "у них в Армении гор много, а воды
мало"), высоты (непонятно, у них же в Армении гор много), но в остальном
был хорошим парнем. У троих из нас при виде чудо-горки тут же засвербило
в одном месте на предмет это чудо американской инженерной мысли
"посмотреть поближе". Естественно, Вахе под страхом смерти отказался
"лезть на эту змеюку" и мы поначалу пошли втроем. Была у аттракциона
одна особенность – вагончик замирал на пару секунд на самом высоком
месте, и оттуда открывался потрясающий вид. Затем он срывался вниз по
крутой траектории под визги довольных "пассажиров". Покатавшись с
полчаса, мы подошли к скучающему Вахе и попробовали убедить его
покататься с нами. Никакие доводы ("это здорово", "там такой вид") на
перепуганного парня не действовали, выручил Зураб, который привел
короткий железобетонный аргумент: "Нэ поедэшь, значит нэ джыгит".
Кое-как мы усадили Вахе, который к тому моменту стал уже пепельного
цвета в вагончик и уселись сами. Вахе мужественно стиснул зубы, зажмурил
глаза и побелевшими пальцами вцепился в поручни, заранее попросив нас
объявить "конечную остановку" ("Обязательно скажите, когда приедем, я до
этого момента глаза не открою"). Вагончик полез в горку. Преодолев
несколько небольших спусков и подъемов, во время которых мы с Витькой
ржали, Зураб, довольный собой, во все горло пел что-то на грузинском не
хуже Сосо Павлиашвили, а Вахе дробно стуча стиснутыми зубами, пытался
молиться, мы остановились в самой высокой точке аттракциона. Вахе с
надеждой спросил "Уже все? Приехали? ". На что добрая душа Виктор,
конечно, ответил: "Приехали! " Взгляду изумленному Вахе открылась
чудесная панорама (посмотрите в пропасть с десятого этажа, когда под
вами только стальной рельс). Не дожидаясь, когда Вахе придет в себя,
вагончик ухнул вниз, набирая скорость. Через минуту, уже "окончательно
приехав", Вахе самостоятельно из вагончика вылезти не смог. Заговорить с
нами он решился только через полчаса. Первое слово, которое он смог из
себя выдавить, было "Приехали... "
Так мы его и звали.

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, кторую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии.
Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.

К себе в дипломники я брал сильных студентов и набирал в бригаду для
выполнения комплексного реального проекта, поскольку основной у меня
была работа в НИИ — с ней совмещал доцентство в строительном институте.
В итоге студенты и мне кусок работы делали, и себе квалификацию в живом
деле приобретали.
Но однажды завкафедрой попросил взять на себя руководство дипломным
проектом довольно миловидной девушки по имени Лариса. Достаточно
старательной, не глупой «хорошистки». Ради папы — профессора соседней
кафедры нашего же факультета. Из-за чего возникла проблемка? Был у
Ларисы житейский недостаток — жутко робкая, как выступить — все, полная
отключка, страх, устекленение. И главной задачей стала не собственно
разработка дипломного проекта, а подготовка самой Ларисы к его публичной
защите.
И целый месяц до защиты Лариса буквально зубрила текст доклада, который
должна была сделать перед ГЭКом — государственной экзаменационной
комиссией. В нее, известно, включают ведущих профессоров со своей и
родственных кафедр, деканов факультетов, ректора, а в председатели
вообще приглашают со стороны "свадебного генерала". И наш ГЭК по
специальноси САПР и АСУ (факультета автоматизации строительства)
исключения не составил. Причем состав последние годы практически не
менялся, а бессменно председательствовал управляющий крупным
республиканским трестом некто П., заслуженный строитель, депутат и
прочая...
Главное же для нашей истории, в течение многих лет члены ГЭКа задавали
примерно одни и те же вопросы. Я расписал Ларисе эти вопросы и ответы на
них, заставив все выучить на память вместе с докладом. Провели несколько
прогонов, в общем, готова...
И в назначенный, вожделенный за 5-6 лет жизни каждого студента день и
час, Лариса начала довольно бойко:
— Уважаемые члены государственной экзаменационной комиссии! Вашему
вниманию предлагается... — и дальше по тексту дипломного доклада.
Но где-то в середине ее прервали, пригласили подойти к стенду с плакатами
и приступили к перекрестному допросу...
Из-за неожиданного прерывания доклада Лариса растерялась и, вместо
ответа на первый же вопрос, умоляюще посмотрела на меня. Я ей показал -
вернуться к трибуне, к листочкам с заготовленными ответами. Она так и
сделала, но — нет того, чтобы подсмотреть и успокоиться!— а в ступоре
взяла листки в руки, нашла в списке фамилию задавшего вопрос и по
бумажке зачитала, естессно, правильный ответ. Следующий вопрос задал
другой преподаватель с нашей кафедры — такой же результат. Вопрошавшие,
коллеги с моей кафедры, оказались несколько смущенными — вроде мы
заранее договорились.
В публике (студенты, преподаватели, родственники и друзья защитников
дипломов) возникло оживление. Зав нашей кафедрой с парторгом слегка
покраснели и с укором посмотрели на меня и коллег, задавших вопросы,
мол, договорились заранее? И, чтобы замять возникшую неловкость,
завкафедрой попросил задать свои вопросы парторга. Уж его, совесть
кафедры, никак нельзя было заподозрить хоть в каком сговоре со мной,
беспартийным да непьющим совместителем. Увы, история повторилась. Лариса
зачитала правильные ответы по заготовленной шпаргалке!
Неловкость усилилась. Публика еще больше оживилась. Завкафедрой
покраснел уже погуще, слегка покраснел декан, уставившись на
завкафедрой, парторга, двух задавших вопросы преподов, папу дипломницы и
меня — сговор, что ли, соколики? Тогда завкафедрой, спасая реноме
кафедры перед деканом, ректором, управляющим трестом и публикой, взял
инициативу в свои руки и начал сам задавать вопросы. Лариса бойко на все
ответила — по бумажке!
Неловкость перешла уже в маленький кошмар. Публика развеселилась.
Завкафедрой побагровел. Декан покраснел уже погуще, укоряюще глянул на
завкафедрой, парторга, двух задавших вопросы, папу дипломницы, меня. И,
спасая реноме факультета перед ректором, управляющим трестом и публикой,
заявил, что вопросы будет теперь задавать он. Но ничего не изменилось:
Лариса по бумажке уже даже бойко, а, главное, верно ответила и на его
вопросы!!
Запахло уже скандалом. Публика развеселилась еще больше. Завкафедрой
посинел. Декан побагровел. А покраснел уже ректор, негодующе уставившись
на декана, завкафедрой, парторга, двух задавших вопросы преподов, папу
дипломницы и меня. И, спасая реноме института перед управляющим трестом
и публикой, попросил задать вопросы членов ГЭКа, деканов и профессоров с
других факультетов. Увы, опять ничего не изменилось — Лариса доблестно
ответила, естеесссно, не расставаясь с дорогими листками-шпаргалками.
Скандалом уже не пахло — он уже был. Публика просто разошлась от
восторга, встречая аплодисментами каждый ответ Ларисы. Завкафедрой
посерел. Декан посинел.. Побагровевший ректор в азарте начал сам пытать
Ларису. И у него — облом: Лариса так же лихо расправилась и с его
вопросами!!!
В зале стало твориться неописуемое. Ректор призвал всех к порядку.
Наступила тишина. И, как говорится у Гоголя, черти подняли глаза Вию -
спасая реноме ГЭКа перед публикой, вопросы начал задавать лично
председатель ГЭКа — управляющий республиканским трестом, заслуженный
строитель, депутат и прочая... Увы, и на его вопросы Лариса ответила
столь же доблестно!!!!
Наступила гробовая тишина. Тогда находчивый завкафедрой поднял меня,
руководителя диплома, мол, коллега, задайте вы свой вопрос. Только уж
постарайтесь, необычный.
Я спросил у Ларисы ее отчество. Она по инерции начала рыться в
шпаргалке, не находя ответа: такого вопроса в списке не было. Потому
попроил ее успокоиться, отложить шпаргалку и сознательно ответить. И,
что вы думаете, получилось! Все — и ГЭК, и публика, гомерически
хохотали. И тут тишины попросил уже председатель ГЭКа, управляющий
республиканским трестом, заслуженный строитель Украины и прочая, а,
главное, мужик с чувством юмора:
— А чем вы докажете, что дипломница и на этот вопрос ответила верно?
— Вон сидит папа дипломницы, ему ответ понравился.
... После ГЭКа завкафедрой провел экстренное внеочередное заседание
кафедры с единственным вопросом на повестке дня: как это все случилось?
Я популярно объяснил. Он переполошился: неужели мы все задаем одинаковые
вопросы? Было принято решение, каждому преподу приготовить вопросник со
спектром разнообразных вопросов, утвердить на кафедре и им
неукоснительно пользоваться при защите дипломов, чтобы больше подобный
конфуз не повторился. Один из профессоров кафедры внес встречное
предложение: больше не поручать совместителям таких дур!
Кафедра приняла оба предложения, и, действительно, пока конфуз не
повторился. И не потому, что стали разнообразить вопросы и за мной
оставили право выбора сильных студентов, а потому, что больше такая
феноменальная студентка не встречалась: вывелась порода застенчивых. Что
же касается самой Ларисы, она быстро выскочила замуж за капитана и
родила двойню. Видать, в известный момент, сробела попросить бравого
офицера остановиться.

Случилось это в году эдак 89-90. Все приехавшие в Чикаго обязательно шли учить
английский в Трумен колледж. Находится он в паскудном черном районе, где полиция
курсирует днем и ночью и одному ходить опасно.
Но давали там всем малоимущим стипендию, по-моему $200 в семестр, так что народ
валом пер. А уж всякие там бабушки и дедушки готовы были там сидеть день и ночь.
Вечерние классы начинались в 7 и кончались в 10.
99% студентов в вечерних классах русскоговорящие, на перерывах в коридорах шум,
гам, как на большом празднике. Все друг друга знают, болтают, в общем все как
обычно. Американские преподаватели ходили с вытаращенными глазами и отвисшей
челюстью — их студенты ведут себя иначе. Списывание и подсказки, к их ужасу, было
cовершенно обычным делом, что просто невозможно в американском классе. Дошло
до того, что колледж открыл русский оффис, чтобы помочь бабулькам
зарегистрироваться. Жалкие вкрапления китайцев и мексиканцев робко жались
по углам, были явно не в своей тарелке и сваливали после пары недель занятий.
Так вот, учил нас как-то английскому почасовик. Мужичок он был нервный, все время
дергался и энергично бил себя рукой по локтю, делая интернациональный жест,
так что рука просто подскакивала. Принялось это сначала со смехом, но потом
как-то все привыкли и перестали обращать внимание. За исключением одного случая.
Учили мы какую-то картинку, где была нарисивана девушка, корзинка с ягодами,
и надо было заполнить пропущенные слова. А преп, повторяю, нервный очень,
все пытается вызвать нас на разговор. Какое там! Все после работы, обсуждают
свои дела и в классе стоит несмолкающий тихий гул.
Преп повышает голос:
— Мери хочет ...,— И делает энергичный отруб локтя!
Послышался первый смешок. Преп закипает.
— Что хочет Мери?? (Жест!)
Народ начинает ржать.
— Вы не можете ответить на такой простой вопрос? Что любит Мери? (Жест! Жест!)
Хохот повальный.
— Ну что в этом смешного? Ну почему во всех классах смеются?
Стоны и всхлипы.
— Я не понимаю. Вы что, не видите, что хочет Мери? (Жест! Жест! Жест!)
Рев! Абзац! Все ползают под партами!
— Это непостижимо! Эти русские очень странные! Не могут по картинке сказать,
что любит Мери! (Жест! Жест!)
Все! Нет больше сил смеятся! Слышны только судорожные всхлипы!
Преп в отчаяньи садится за стол и обхватывает голову руками. Самая рассудительная
женщина встает и, вытирая слезы, говорит:
— Да ладно вам, хватит! — и уже учителю: — Я буду отвечать.
Преп вскакивает и начинает возбужденно метаться вдоль доски:
— О! Наконец-то! Сейчас нам Тоня ответит, что хочет Мери! (Жест!) Я думаю, что
и Тоня от этого бы не отказалась! (Жест! Жест!)
ВСЕ! КА-РА-УЛ! МА-МОЧ-КА! РОДИ МЕНЯ ОБРАТНО!
Урока больше нет! Народ в панике валит из класса на карачках! Тоня бьется
в судоргах!
На перерыве к нам подходят из других классов: — Что, сегодня и вы Мери проходили?
А учитель этот вскоре свалил из колледжа — не выдержал такой нервной работы.

Встреча Путина и Тимошенко.
Т: Уважаемый ВВ, сделайте на газ более приемлемой для Украины.
П: ОК, сделай мне мин@т.
Т: Мне надо подумать.
Через 5минут.
Т: Сделаю вам мин@т, становитесь на стол.
П: Зачем?
Т: Украина сосала, сосет и будет сосать, но никогда не встанет на колени.

Всю жизнь я не знал, что изюм — это сушеный виноград, а узнал случайно
всего года полтора назад. Как у меня это получилось — не знаю, но это
факт. Думал (не задумываясь об этом особо), что это такая отдельная
ягода. А давайте, чтобы мне не было так мучительно стыдно за бесцельно
прожитые годы, вы тоже расскажете о чем-то, что стыдно или просто
невозможно не знать, а вы не знали и узнали лишь во взрослом возрасте?

— На 28 году жизни _совершенно случайно_ узнала, что в километре — не
сто метров, а тысяча. И что средняя скорость пешехода — не 60 км/ч, а 5
км/ч.

— В прошлом году я узнала, что Миокард -— это не знаменитый кардиолог,
лечивший инфаркты...

— То, что Израиль находится рядом с Африкой осознала лет 5 назад. Живу
здесь уже 13. В возрасте 15 лет пыталась сообразить, где похоронен
Ленин. (Уже понятно, что я москвичка?)

— Израиль находится рядом с Африкой??? офигеть...

— У меня есть немного похожее признание, правда, где-то 12-летней
давности: ) знаете, есть такое йогурты Danone из двух частей, в одной
собственно йогурт, а сбоку какие-нибудь орехи или шоколадные шарики? Я
такие йогурты очень любил и несколько лет ел, открывая обе части и
перенося ложечкой из одной части в другую, пока мне один знакомый не
показал, что можно часть с начинкой просто поднять и опрокинуть одним
движением в йогурт. Я был потрясен до глубины души.

— Родившись в середине 70-х, я лет до 13 или 14-ти не знал, что в
Израиле живут евреи. Я знал из опыта, что в соседнем доме живет
бабушка-еврейка по имени Дарья Абелевна, а от советской пропаганды — что
Израиль — оплот международного сионизма.

— Моя знакомая в Москве в середине 90-х как-то заявила, придя домой, что
только что в ларьке она видела в продаже яйца птицы киви. Говорит -
такие зелененькие, мохнатенькие... Ей тогда чуть больше 50-ти было...

— Подозреваю, что мой случай уникален. О том, что Мойдодыр означает МОЙ
ДО ДЫР, я сообразила на втором курсе университета. При том, что была
"книжным" ребенком, раннее чтение, стихи наизусть и все такое прочее.
Открытие меня потрясло, состояние было незабываемое.

— То, что "комсомол" — коммунистический союз молодежи в сокращении, я
осознал уже ближе к выходу из комсомольского возраста. Раньше казалось,
что это просто слово такое...

— ..a еще я тут недавно узнал почему бездна называется бездна

— Одна моя близкая знакомая до 21 года думала, что Фламенко — это
украинская фамилия.

— А еще один знакомый в 8 классе только узнал, что океан называется
Северный Ледовитый, а не Ядовитый.

— Через 8 лет жизни в Петербурге осознала, что Летний Сад — остров.

— Совсем недавно узнала, что СПб и Москва — довольно далеко друг от
друга. Раньше думала — километров 60, ну 100 — максимум:)

— В копилку могу добавить слово — "исподболья": именно так я читала
слово исподлобья. " а вода по асфаль Турекой!" Вот это Турекой было
что-то очень прекрасное, а что — не знаю.

— ".. пусть бегут НЕУКЛЮЖИ" — страшные, жутко шустрые звери..

— "Мой паровоз вперед летит, кому не остановка?"

— "Приглашаем, как рано, наших самых маленьких зрителей!"
Почему рано? Самое время, вроде... (К экранам:)))
"Чтобы ночь Юна приснится" — фея, чтоль, какая? Юна!..

— Наш приятель в 40 с хвостиком лет впервые в жизни увидел самовар и
спросил — "а что это такое?". Как ему, книжному мальчику, удалось
избежать встречи с самоваром во всех сказках — совершенно не
представляю!

— Годам к 16-ти осознал, что перочинным нож называется оттого, что им
очинивают перья. До этого слово "перочинный" ни с чем не
ассоциировалось... перочинный, перочинный...

— Это еще ничего, Анатолий. Один мой однокашник до 20-ти лет считал, что
шоколад добывают шахтеры под землей, как уголь. Мы сначала думали, что
он дурака валяет, а оказалось, что — нет. Истина его потрясла...

— Лет до 25 считал, что "третьего дня" — это "третьего числа этого
месяца", а "летошний" — "летний"

— До 2 курса думала, что дети рождаются из пупка.
(Стыдно признаваться, но изюм же!)

— Лет до 16-17 думал, что скулы — это челюсти. При описаниях азиатских
народов, скуластых. представлял себе этакие челюстястые физиономии.

— Готовясь к вступительным экзаменам в институт (на факультет
музеведения), я с удивлением обнаружила, что Иван Сусанин утопил в
болоте каких-то поляков, а вовсе не солдат наподлеоновской армии.

— мне... около 30, едем с друзями на дачу на машине.
кто-то: вон, смотрите, погост.
я: где?
кто-то: да вот же, проежаем!
я: где, на кладбише что-ли, ха-ха?
недоуменные взгляды.
в результате разбрательства, из серии "кто над кем издевается",
выясняется, что мое представление о погосте, как о, хм, деревенской
гостинице (погостить), не совсем верно.

— я всегда думал, что погост — это забор на окраине деревни

— Я не знал, что под крики "горько!" жених и невеста должны целоваться.
Выяснил на собственной свадьбе, когда все вопили "горько" а я пялился на
Таню, которая явно что-то от меня хотела.

— 27 лет, мой первый приезд в швейцарию, живу уже несколько месяцев в
городе Zurich. Кто-то из знакомых привозит газеты из россии, читаю в
Литературке статью об интерестной выставке в Цюрихе, читаю и думаю, вот
я ведь тоже в Европе, можно и сьездить. Рассказываю об етой выставка
кому-то, и только при проговаривании понимаю (бамс!), что Цюрих=Zurich,
что ето тот самый город, в котором живу! Шок. На следуюший день пошел на
выставку: )

— Помните, в Москве переименовывали станции метро и электричек? Когда
переименовали Ждановскую в Выхино, одна моя знакомая была в шоке — она
считала, что название происходит от того, что там долго ждут электричку,
про Жданова она была не в курсе. А я в детстве считала, что Площадь
Ногина оттого, что там "нагинаются" и смотрят, не идет ли поезд.

— а у меня не было слов когда я узнал что мама собирается купить мне
гранату... разочарованию не было предела, когда ее зернишко за зернишком
пришлось съесть )))) а я то думал повоюем =).

— Очень долго считала, что жадность Фрая разгубила.

— До 21го года считала, что первая мировая война это 1812 год.

— Я лет до 15 считала, что опушка леса — это поляна в самой середине
леса, а вовсе не край.

— Один мой друг (умный, начитанный юноша из интеллигентной питерской
еврейской семьи — музыкальная школа, физматшкола, стихи, авторская
песня, матмех, и т. д.) до 19 с чем-то лет полагал, что "имярек" — это
такая национальность маленького северного народа, что-то вроде чукчей
или эвенков. Правда выяснилась при обсуждении "На смерть друга"
Бродского ("Имяреку, тебе, потому что не станет за труд...")

— До 23 лет был уверен, что Ниагарский водопад с рекой Ниагарой
находятся где-то в Африке. И когда, оказавшись в Канаде, получил
приглашение "прошвырнуться до Ниагарского водопада", крайне удивился,
что до него буквально несколько часов езды на машине.: )

— Недавно одного неглупого студента политеха просветил о том, что луна
светится отраженным светом.

— Для меня в детстве слово "гонка" означало "гоночная машина". Поэтому
"гонка вооружений" — это была такая машина, нагруженная снарядами, она
быстро подъезжала к солдатам, они сгружали боеприпасы, и она еще быстрее
летела за новыми.

— У меня когда-то была подруга, которая была уверена, что потеря
невинностипросто не может быть больно. Почему? "Ну тампон же небольно
вставлять." Думаю, что мы с девками ее тогда сильно травмировали,
об`ясняя ей разницу в размерах.: -)))) Вся прелесть была в том, что
девушка была по образованию биолог.

— Скажу страшное: при нажитом опыте, при курсах судебной медицины — до
20-ти лет искренне полагала, что в мужском члене имеется кость.

Там еще много такого, по ссылке:

Цыган продал слепую лошадь. Через некоторое время к нему прибегают покупатели и кричат:
— Ты продал нам слепую лошадь. Она ходит и на все натыкается. Она слепая.
Цыган отвечает:
— Она не слепая, она равнодушная.

У Русских два сувенира, это матрешка и водка, которые удивительно похожие. открываешь первую а там 2-3-4...

Исследования показывают, что употребление в пищу свинины в сочетании с алкоголем, сокращает риск стать исламским террористом на 100%

Заходят в бар американец, немец и русский.
— Идите на хрен отсюда! — сразу же крикнул бармен.

Не страшно,что Украина в жопе, хуже, что она там обустраивается.

Современный спорт на лугах Украины. (Из дневника немецкого студента)

(В 2001 году в качестве студента RWTH города Аachen я посетил Киев по
программе объмена студентами между Украиной и Германией. Предлагаю
вашему вниманию отрывки из своего дневника. Поскольку русский язык не
являеться для меня родным, просьба отнестись с пониманием к
грамматическим ошибкам.)

Под неспешный стук колес с грустью смотрел я на просторы страны, бывшей
когда то частью моей Родины. Мимо проносились деревеньки и более крупные
станции, где жизнь казалась остановилась в середине прошлого столетия.
На станциях очень много нищих просящих еды. Не денег, а имменно еды!

“ВАУ! Никогда не думала, что игра в гольф так популярна на Украине! Вы
только посмотрите сколько много играков! И это в сельской местности!
Только странныи они какие то”: потрясенно и одновременно восторженно
проговорила Сильвия.

С удивлением проследив ее взгляд и ели сдерживая улыбку я спросил:
”Почему же они странныи?”

“Одеты они как то странно. Наверно у них денег только на клюшки
хватило, а на спортивную одежду уже не осталось”

Больше сдерживать себя я не мог и просто согнулся пополам от смеха.
Сильвия сильно на меня обидилась и демонстративно в этот день больше со
мной не разговаривала.

Подобные любители игры в гольф наблюдались на всем пути до Киева. За
целый день я видел всего два трактора!

Читатель ты догадался? Сельчани, махая литовками косили траву!!!

Hell

Студент-медик сопроводает двух врачей мельнбурнской больницы в обходе по
палатам. Вся эта компания — китайцы по происхождению.
Осматривая пациента, который был доставлен без сознания предыдущей
ночью, один из врачей спросил его, знает ли он, где находится.
Мужчина посмотрел на медиков и предположил:
— В Китае?

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали .
Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.

По результатам последних выборов Виктор Янукович стал президентом гостиницы "Украина".

— Микола, твоя корова курить?
— Нi.
— А. Тодi в тебе сарай горить.

— Кумэ, а що цэ вы робытэ у мэнэ у коморi?
— Та вiд собак ховаюсь.
— А чого морда у смэтанi?
— Та ото ж...

... А ВЕДЬ ОНИ УЧАТ БУДУЩИХ ИНЖЕНЕРОВ

Ещё пара историй про будни нашего института. Ничего плохого сказать не
хочу, у нас замечательный коллектив, много известных людей. Но есть и
неадекватные, несмотря на свои высокие научные звания, личности, про
которых сложены реальные байки, подтверждённые фотографиями. Фамилии
напишу реальные, ибо истории эти давно стали нашим местным фольклором.

ТЯПКИН И МАСЛЯНЫЙ НАСОС. Лабораторная работа "Физика жидкостей". На
примере перекачки машинного масла по системе разных трубок и сосудов
студенты под чутким руководством Тяпыча изучают зависимость параметров
течения от диаметра труб, вязкости и т. п. В какой-то момент прорывается
изношенный шланг, подающий масло от насоса, и оно начинает забрызгивать
стены и пол. Нормальный человек выключил бы насос. Но у Тяпыча возникла
идея получше — он открыл находящееся рядом окно и выставил обломок
плюющегося маслом шланга на улицу. Всё наверное обошлось бы тихо, если
бы под злополучным окном не стояли на перекуре сотрудники какого-то
соседнего офиса. Им явно не понравилось, что на головы и дорогие костюмы
сверху полилась грязная субстанция и они поломились в здание выяснять
отношения. Время было относительно позднее, охрана ушла, на входе
дежурила только бабулька, проверяющая пропуска. Задержать разъярённых
бугаев она конечно не смогла. Поняв, что блокада прорвана и сейчас
начнётся разговор "на по лицу", Тяпыч изнутри запер кафедру, погасил
свет и под угрозой незачёта приказал студентам тихо сидеть пока "эти" не
уйдут. Так и сидели молча в темноте в душном, пропахшем маслом помещении
больше получаса, пока в дверь барабанить не перестали.

ПОСПЕЛОВ И РЕОСТАТ. Опять лабораторная работа, на этот раз по
электричеству. В подробности вдаваться не буду, скажу лишь, что ток
через электромагнит регулируется реостатом "Школьный", представляющим
собой приличных размеров керамическую трубу с намотанной на неё
проволокой. Может кто помнит, они тогда во всех кабинетах физики были, в
7-м или 8-м классе на них закон Ома демонстрировали. Так вот, в целях
безопасности студентов, включалось это хозяйство в отдельную розетку
36 вольт. Лаборанты даже специально покрасили и эту розетку и вилку
установки в зелёный цвет. В этот раз лаборант куда-то отлучился, и
Поспелов решил включить установку сам. Только вилку воткнул в обычную
розетку на 220, так как она по его словам была ближе. Реостат начал
греться, очень скоро проволока стала красной и запахло палёной пылью. Ну
выключи ты, дуби... товарищ профессор установку, пока пожар не устроил.
Так нет! Он наклонился над реостатом и стал дуть на раскалённый прибор,
надеясь его охладить. И тут у профессора Поспелова загорается борода.
Загорается резко, как влажный лист бумаги, сначала над огнём некоторое
время сохнет, а потом интенсивно вспыхивает. Треск, запах палёных волос,
Поспелыч с криками "А-А-А бля@@!" бегает вокруг парт. Кто-то из
присутствующих студентов ловит его за воротник, другой хватает с окна
кувшин с водой для поливки цветов и выливает профессору на голову.
Борода потушена, прибежавший на крики лаборант отключил установку. К
счастью, кроме бороды, костюма и воздуха в лаборатории ничего
серьёзно не пострадало. Занятие было сорвано, и студенты, делясь
впечатлениями о произошедшем, отправились пить пиво.

P.S. Попросили ребята с физики монитор им починить. Сижу, ковыряюсь в
блоке питания китайским тестором. Под напряжением. Заходит профессор
Поспелов, и, нажимая на все подряд выключатели пытается выяснить, как
включить свет в коридоре. Гаснет свет в моём помещении, ничего не видно,
рука со щупом где-то "там" и как её вытащить не задев о токоведущие
части, непонятно. Тут "бля@@" начал кричать уже я. Хорошо, что у него
хватило ума включать свет, а не поливать водой включённый в сеть
монитор.