Студент-медик сопроводает двух врачей мельнбурнской больницы в обходе по палатам Вся эта компания китайцы...
Студент-медик сопроводает двух врачей мельнбурнской больницы в обходе по палатам. Вся эта компания — китайцы по происхождению. Осматривая пациента, который был доставлен без сознания предыдущей ночью, один из врачей спросил его, знает ли он, где находится. Мужчина посмотрел на медиков и предположил: — В Китае?
Про фамилию.Был у нас студент — Димка Застирушкин. В экзаменационной ведомости"потеряли" букву "т". Он так художественно обиделся и заплакал, чтооценку автоматически повысили на балл.
Цель жизни.Читаю книжку философскую, и вот вспомнилось.. В начале 90-х я, ещестудент, подрабатывал в одной конторе, которая уделяла много времениобучению сотрудников, всякие тренинги, семинары, американские методики ипрочая лажа. На одном таком семинаре некий бизнес-гуру нам вбивал вголову, как ставить бизнес-цели, и даже как выбирать цель жизни. Язапомнил только, что цель эта должна быть ну оч-чень большая, такая чтобжизни не хватило.Вечером за пивом поделился этой идеей с приятелем. Говорю:— Можешь себе представить поставить себе такую цель, чтоб жизни нехватило?— Могу, — говорит. — У моего брата такая цель.— Ну и?— Как можно больше баб выебать.
Место действия — Южные pубежи нашей некогда необъятной Родины, недалекоот границы с дружественной нам демократической республикой. Аэродром, накотором готовятся к вылету истребители — бомбардировщики.Время действия — ранняя весна по их меркам, дикая жара с трудомпереносимая нормальными людьми, термометр днем уже зашкаливает, поэтомуполеты рано утром, а подготовка к вылету еще раньше. Подъем в 3, хотянет в 5. В 5 минут четвертого.Действующие лица — По 8 ФАБ-100 (на каждом СУ) выпуска примерно 1944года с взрывателями примерно того же года. Бомбы эти были замечательнытем, что рикошетили об каменистый грунт, иногда почти до высоты сброса,взрыватели у них тоже были с причудой — иногда самопроизвольновзрывались. Это за ними это замечалось еще в годы ВОВ и попозже в годынедавней войны в Кавказских горах, наиболее часто это происходило вмомент отделения бомбы от самолета (Ил-2, или Су-25, неважно). Короче,обращения к себе они требовали очень и очень аккуратного.Наш герой — экс-студент, только что попавший на теплый весенний юг сзаснеженного севера. Авитаминоз жуткий, акклиматизация тяжелая, кормежкапросто "блеск". Всю ночь "старики" и "деды" пили спирт в каптерке, ибили кого-то в сортире.И так это присказка, сказка впереди."Еще не рассвело, но в Стране Дураков уже никто не спал" — этим добрымприветствием из "ЗОЛОТОГО КЛЮЧИКА, ИЛИ ПРИКЛЮЧЕНИЯ БУРАТИНО", насвстретил наш капитан Дронов, оружейник полка, добрейшей души человек,что страшно мешало ему в службе (он так и не стал майором). Пошли отКамАЗа к стоящим СУ, там во всю кипела работа, механики, радисты,заправщики, водители... Перематюкивались прапора, сигналили летучки,шум, гам. Жизнь кипела. По пути капитан озадачивал:— Я пойду кресла проверять. Вы еще молоды. Ответственность большая, ато вдруг что случится и катапультироваться нечем. Гришенька, — это онко второму воину — вы пушечки зарядите, да поаккуратнее. А то всякобывает? Hy, а вы — он обратился ко мне — соизвольте, бомбочки ужевисят, видите ли, взрыватели из ящичка взять надо, и вкрутить, да знаетели поаккуратнее, контровочку проверьте, ветряночки, штырьки осмотрите.Капитан ушел.У крайнего СУ мы с Гришей принялись за работу. (Вообще-то это делалипрапора, но наши уже были за "речкой".) Гриша забрался на крыло, открыллюки и начал заряжать 30-мм пушку, я залез под крыло и вкрутил дрожащейpукой первый взрыватель в ФАБ-100. Дрожа, отошел, осмотрел, постуденческой привычке достал из кармана "шпору" повторил по пунктам1. Рукой "А", (см. схему) взять взрыватель... и так далее, далее, всевроде бы правильно.К восьмому самолету, острота момента прошла, хотелось жрать и самоеглавное спать... Теплело на глазах, так в сон и укладывало. Закончивработу, я начал отходить от самолета, но мне что-то мешало, я дернулсясильнее и увидел в pуке сорванную чеку от взрывателя, ту самую чекупосле срыва которой взрыв происходит "через 6..60 секунд независимо отпадения бомбы". Проснулся мгновенно, крутнул установку часовоговзрывателя на 60 секунд и бросился от самолета в даль. Гриша среагировалтакже мгновенно, спрыгнув с крыла, он побежал по бетонке. Догнав меня,он хлопнул меня по плечу, в ответ я показал ему чеку. Казалось бежатьбыстрее невозможно, но он добавил еще скорости. Так как я и он,бросились бежать, вдоль строя СУ, то пробегая мы оказывали на окружающихдействие необычайное: первое — удивление -"Оружейники бегут", — 0,2секунды, второе — ужас — "Оружейники бегут!!!", — 0,2 секунды, третье -бежать.С крыльев, из кабин, из-под фюзеляжей, из-под крыльев, из кабинзаправщиков — вылетали, выскакивали, десятки солдат, прапорщиков, офицеров.Мы не успели добежать до последних самолетов, как кричать и бежать сталиуже впереди нас."Оружейники бегут!!!"."Оружейники бегут!!!"."Оружейники бегут!!!".Не забуду выражение лица "деда" честно спящего в кабинеКрАЗа-заправщика, проснувшись от топота сотен ног, он с диким ревом"Оружейники бегут" помчался куда-то в даль.Как потом рассказывали, ещё более грандиозная картина была видна свышки, отовсюду выбегали все находящиеся на аэродроме, и бежали в разныестороны, и как бежали, крика не было слышно, но по размерам бедствиястало ясно, что "Оружейники бегут".Пробежав метров триста, мы с Гришей свернули в сторону и упали на землю,обхватив голову pуками, ведь по инструкции разлет осколков — 850 метров.Тишина.От стоянки на большой скорости отъезжало все, что ещё могло ездить, итолько от вышки медленно двигалась одинокая фигура капитана Дронова.Подойдя к нам, он присел на корточки и сказал:— А я смотрю, все бегают, развлекаются, ну думаю, это "мои" — народвеселят, не иначе учудили что-то. Пока к вам шел, все соображал, разпушки не стреляют, значит бомбу уронили, хотя как вы ее могли уронить?Подошел ближе, и точноне уронили, раз по бетонке не катается, а чтотогда...?Показываю чеку.— А бывает. Вторую-то не снял? Знать не успел, раз все тихо.Киваю, что, дескать, не успел.— Эти разбегаются, — он широко обвел взглядом окрестности — а ярассчитываю, раз сразу не взорвалось, время еще есть. Иду. На часыглянул, минута прошла, а все еще живы. Hy, значит ложная тревога.Тогда отлично, пошли на место ставить, покажу как. Вторая чека какраз для таких случаев и предназначена.Пошли, показал, поставили.— Hy, вот и хорошо. Иди дальше взрыватели вкручивай.И всё.И пошел дальше капитан по своим оружейным делам. И только после этогозашевелился народ начал из щелей выползать, к самолетам подбираться,стараясь от нас с Гришкой БОЛЬШУЮ дистанцию держать. Нас не только непобили, нам не сказали ни единого слова упрека, только потом усамолетов, когда мы работали, очень-очень мало народу оставалось. Ивдобавок к нам с Гришкой клички приклеились "Незнайка" и "Гунька",капитан Дронов постарался.Р.S. Через полгода после моего дембеля пришло письмо. Нашему капитану влоб из 30-ти мм пушки нечаянно стрельнули, да, слава Богу, жив оностался, уже и из госпиталя вышел. Еще пять снарядов угодили в летнуюстоловую, угол снесли начисто, и на этом снаряды кончились. Виновники,пока столовую не восстановили, на "дембель" не попали. Только это ужеотдельная история.
Перлы преподавателей— Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.— Пусть падает шарик... круглый.. вертикально... да, пусть будет вниз.— Если я ошибусь, то вы меня молча поправите.— Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки.— Я академиев не кончал, но вам даду!— Здесь и так душно, а еще вы орете!— Запись в дневнике: Бегал на уроке физкультуры!— Вы должны быть грамотными людями.— Правая рука достаточно широко используется в физике.— Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.— N дырок мне не рисовать, я нарисую штуки три.— по НВП, услышав за стеной звуки пианино: Шопен — это хорошо.Но что такое Шопен? Противогаз — это гораздо сложнее!— Что вы, товарищ , такой некруглый квадрат нарисовали? Что вы завтракали?— Занятия будут проходить раз в неделю — в среду и четверг.— Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку
История, произошедшая со мною на третьем курсе Физтеха (МФТИ).Предыстория:На нашем потоке училась девочка Светочка. Именно Светочка — Светой ееникто не называл, ибо была она Возвышенным Существом. Поясняю:Светочка любила романтические истории про Вечную любовь,песни про алыепаруса, рисовала в альбомах юношей с тонкими лицами и разучивалаэльфийские стихи. Ее комната в общаге была забита неимовернымколичеством плюшевых зайчичков и кошечек с умилительными мордашками.В ее присутствии самые закоренелые сквернословы не решались попроситьсяв туалет. А если в суровом общажном коридоре до ушей Светочки долеталословечко навроде "козел", ей нездоровилось потом несколько дней.Словом, мы по мере сил всегда старались оградить ее от суровой правдыжизни. Конец предисловия.История:Как-то раз, наша компания готовила для первокурсников капустник в честьпосвящения оных в студенты. Одна из миниатюр называлась "Попугай".Сюжет ее заключался в следующем: обманутый покупатель, которому всучилив зоомагазине дохлого попугая, возвращался требовать справедливости.Его встречал наглый продавец, который фразами типа "попугай спит",или "а, может, он просто загрустил?" пытался отбрить правдолюбца. На чтопокупатель всячески возражал, например колотил попугаем по столу сословами "проснитесь, мистер Попугай" и т.д. Довольно смешная вещица.Так вот, продавца играл я, а покупателя — парень по кличке Космонавт,человек хороший, но весьма необязательный и склонный к скоропалительнымпоступкам. Короче, роль он не выучил и не отрепетировал, да к тому жеза час до капустника выяснилось, что он даже не удосужился достатькакую-нибудь игрушку для имитации попугая.Моментальный мозговой штурм: где взять попугая? Конечно же, у Светочки!У нее полно вяких игрушек!Мы с Космонавтом отправляемся к Светочке. В трех словах объясняем, чтонам нужна какая-нибудь цветастая игрушка (издалека сойдет за попугая).Светочка, скрепя сердце, выдает нам нечто вроде суслика радужных цветов.Космонавт а)плохо знакомый со Светочкой, б) бубнящий про себя текстсценки, со словами "проснитесь, мистер Попугай" машинально хлопаетзверьком по колену. Лицо Светочки искажается болью и ужасом. С криком"Что ты делаешь, ему же больно!" она пытается выхватить бедняжку излап злодея.Мутные глаза ничего не понимающего Космонавта медленно фокусируютсяна Светочке. Секунд через десять до него доходит, почему она такубивается.В полном отупении он произносит первое, что пришло ему в голову:— Ты чего, еб...лась?Именно в этот момент, глядя на лицо Светочки, я понял как выглядятнастоящие эльфийские глаза.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.