Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей:
— Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?
Таксист:
— Пять рублей.
— А если я поеду с Мойше?
— А мне без разницы — с Мойше или без Мойше. Все равно пять рублей.
Еврей обрачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку:
— Говорил я Вам, Мойше, что Вы ничего не стоите!

Американские горки вызывают неподдельное чувство . Но на людей, пользующихся маршрутками, впечатления не производят.

— Продаются ли у вас такие спички, чтобы головка была с другой стороны?
Ответ продавца:
— Таких не держим.
Ответ еврейского продавца:
— Сейчас посмотрю. На верхней полке завалялась, кажется, одна коробка...

Две тощие, голодные, замерзшие собаки с территории Украины еле приползли
к памятнику "Три сестры". Там пограничники их встречают и спрашивают:
— Куда ползем?!
— Надо согреться и отожраться, а то подохнем.
— Тогда ползите в Белоруссию.
Прошло полгода...
Возвращаются собаки обратно. Откормленные, обогретые, но грустные.
Погранцы спрашивают:
— Как там вам жилось в Белоруссии?
— Кормили до отвала, спали в тепле.
— Так чего же обратно ползете?
— А потому что гавкать не давали...

У водителя минской транспортной компании, которая занималась перевозкой животного для венгерского цирка, убежал африканский слон, который гуляет сейчас где-то в украинском лесу. Когда водитель пришел к украинским правоохранителям заявить о происшествии, его сначала заставили пройти тест на алкогольное опьянение.

Идет всемирный опрос автопристрастий разных стран.
Спрашивают Немца:
— На чем вы ездите в ?
— На БМВ— отвечает тот.
— а за границу?
— На мерседесе.
Спрашивают Француза:
— На чем вы ездите в ?
— На Рено— отвечает тот.
— а за границу?
— На Пежо.
Спрашивают Русского:
— На чем вы ездите в ?
— На трамвае.
— а за границу?
— а мы туда не ездим.
— ну а если надо?
— да не надо нам туда!
— ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо?!
— ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо, тогда НА ТАНКАХ!

На Украине в автомшинах теперь есть только две педали — тормоз и сцепление.

Объявление: "ФСБ России приглашает своих сотрудников в возрасте 60-70 лет для выполнения работ по срочному трудовому договору на территории Украины".

Знаете ли вы, что первый русский был хохлом?

— Юлия Тимошенко вернулась в Украину. В Германии ей вылечили спину.
— А голову?
— Голову не трогали. Она им такая нужна!

— Мыколо! А як твою корову зовут?
— Гав-гав.
— Тю, а чого?!
— В честь собаки Му-Му.

Порошенко поддержал польскую акцию "съешь яблоко назло Путину" и предложил свой вариант акции.
В Украине она стартует в декабре: "отморозь уши назло Путину".

Как объяснить иностранцу, что:
— еб@льник — это не половой орган

Не закрыта домовина
И не вбит последний гвоздь...
Щэ нэ вмэрла Україна!
Но душок уже пополз.

Прим.А.: "домовина" – гроб (укр.)

Если еврей говорит, что у него денег "в обрез" — это значит,
что у него денег "до х@я".

Прочитал в интервью г-на Баграева, президента музыкального фестиваля
"Таврийские Игры". (Украина, г. Каховка).
— Мы специально для важных гостей фестиваля (Пугачева, Киркоров и др.
звезды) заказали в Штатах девятиметровый "Линкольн" представительского
класса и попросили сзади сделать эмблему в виде жар-птицы и написать
"Tavria games", так когда машину своим ходом перегоняли в Каховку из
Одессы остановили нас гаишники. Обошли машину, внимательно осмотрели и
говорят:
— Ты смотри, когда хотят — какие "Таврии" на экпорт делают!!!!!

В чешском селе в магазин заходит цыган и спрашивает у хозяина:
— У вас есть пистолеты, ружья, гранаты, пулеметы?
Тот отвечает:
— Есть, но вам я не продам!
Цыган возмущен:
— Что вы имеете против нас цыган?
— Все то, что вы сейчас перечислили!

Лето, раннее утро, пустынный проспект Андропова в Москве. Замечаю вдали
у светофора гаишный «жигуленок» и притормаживаю до положенных 70.
Подъехав поближе, понимаю, что доблестные свистуны стоят не по мою душу
— весь перекресток просто усыпан запчастями, а сбоку на «зебре» стояло
то, что раньше было автомобилем. Или двумя. Понять сразу, какой марки и
что произошло, было просто невозможно, и любопытство сняло ногу с педали
газа и перенесло ее на педаль тормоза. Мимо нагромождения металла,
пластика и проводов я уже ехал не более 5 км в час. Но определить где
зад-перед, а тем более марку так и не смог.
И вот проехав это страшное место, перенося ногу на педаль газа, вижу как
из «жигуля» появляется сначала жезл, за ним рука, потом серый мундир с
фуражкой. Последними выскочили ноги и все это рвануло наперерез моей
машине, приказывая остановиться.
Наивный чукотский мальчик, если ты считаешь, что ты ничего не нарушил,
если ты ничего не нарушал.
— сем-от-бат-ошцу-жант-вдт-ов, — бодро, для 5 часов утра, произнес
сержант. — Почему нарушаете, товарищ водитель? Ваши документы.
В голове быстро идет обратный отсчет времени и событий: — на «зебре» не
останавливался, на светофоре был зеленый, который даже не моргал,
скорость сбросил заблаговременно, а радара вроде бы у них нет. Тогда
что? Может быть, хотят на меня «повесить» эту аварию?
— Документы? Пожалуйста. А что я нарушил?
— Почему ездите, товарищ водитель, на красный свет?
— ???!
А это уже серьезно. Аварию повесить трудно — вдруг пять минут назад меня
провожала куча родственников с часами, а проезд на красный — поди
докажи, когда никаких свидетелей нет.
И начался нудный, липкий диалог глухого с немым: — «Я не проезжал»— «Нет
проезжал». «А я видел» — «А все равно не проезжал». Стоимость штрафа
упала со стоимости бака бензина до канистры, потом до 10 литров. Но и
это платить не очень-то хотелось, тем более, что в кошельке у меня была
только одна бумажка достоинством 500 рублей. Ну а когда это гаишники
давали сдачу?
Бодяга длилась уже минут десять и порядком надоела и мне, и блюстителю.
Мы попали в тупик: он не мог отпустить меня, не получив с меня хотя бы
три рубля, а я не мог заплатить ему эти три рубля, так как покажи ему
500-рублевую бумажку — он бы всю ее и прикарманил.
Как оказалось, еще больше все это надоело сидящему в «жигуленке»
капитану. Выскочив из машины, он резво бросился в нашу сторону с
написанным на лице крупными буквами намереньем вставить по полной
нерадивому водителю, то есть мне, а потом и неопытному сержантишке -
если с каждым так разговаривать, то можно остаться на одной зарплате и
умереть.
— Ну что тут у вас? — пророкотал капитан.
— Да вот, проехал на красный, а платить отказывается, — съябедничал
сержантик.
Капитан изобразил высшую степень негодования:
— Вот такие грубые нарушения водителей и приводит к таким (кивок в
сторону перекрестка) авариям, — и забирает из рук сержанта мои документы.
— Так, товарищ имярек, будем составлять протокол, — запугивает капитан,
продолжая изучать мои данные в правах.
— Место рождения — город Днепродзержинск... А это где?
— На Украине, — отвечаю.
У капитана аж фейс перекосило в сторону сержанта:
— Ну, ты что? Не видел что ли, что он хохол? Ну не даст он ничего. Ни
рубля. Смотреть надо.
— Забирайте свои документы и езжайте, товарищ водитель, — это уже мне.
Уговаривать меня не пришлось и через минуту я уже мчался дальше по
шоссе, вспоминая своих русских со всех сторон родственников, родивших
меня на Украине, ставшей для меня второй Родиной.
yerdnA

Новый учитель русского языка и литературы:
— Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами – сразу получит в рыло без всякого базара!!!

Переведя на человеческий язык речь Медведева по результатам поездки в
Китай, понял, что мы им будем экспортировать нефть, газ и лес, а они нам
— китайцев.