Оказался грузин в ресторане, да вот беда — русского не знает. Что делать?
Ну, решил посмотреть, как в данной ситуации поступают русские и на бумажку по-свойски записать, а потом, значится, повторить. Русский:
— Официант!
— Что изволите?
— Щи!
— Извините, нету сегодня!
— Тогда яйца в щавеле!
Официант подает, значит, ему заказ. Ну, грузин:
— Афыцант!
— Что изволите?
— Ссы!
— Не хочу!
— СССЫЫ!!!
— Не буду.
— Тагда яйцами щавели!!!

— Можно ли гладить женское трико утюгом?
— Да, но лучше руками.

Вопрос в кроссворде: первая буква эстонского алфавита. Двеннадцать букв.

Соревнования по литрболлу.
Американский спортсмет пьет виски, пьет стаканами, 1 стакан 2, 3, 10, 20 сломался, сломался Американский спортсмен.
Далее выходит Китайский спортсмен. Китаец пьет саке, пьет наперстками, 1 наперсток 2, , 15, 30 сломался, сломался Китайский спортсмен.
Выходит Русский спортсмен. Он пьет спирт, пьет ковшами 1ковш 2, 3, 10, 20, 50, 100 сломался, сломался Русский ковш пока ему ищут замену русский догоняется брашкой.

Русский язык в том не виноват, что на нем разговаривают люди.

Приехал чукча в город. Идет мимо оружейного магазина. На витрине пистолеты, ружья, ножи и т.п. Заходит и говорит:
— Мне нужно ружье.
Ему говорят:
— Нету!
— Ну тогда пистолет...
— Нету!
— А нож?!
— Нету!
Чукча расстроился, выходит из магазина, смотрит на витрину, где все лежит. И думает: "Это потому что я чукча!" Залетает разгневанный обратно в магазин:
— ЧТО ВЫ ИМЕЕТЕ ПРОТИВ ЧУКЧЕЙ?!!
Продавец, выкладывая товар:
— НОЖИ, РУЖЬЯ, ПИСТОЛЕТЫ...

В США возмущены фильмом "Властелин колец".
По правилам "политкоррекности" из четырех хоббитов один должен быть афроамериканцем, другой — азиатом, а третий — женщиной.

Москвичи про нынешнюю зиму:
— Сначала они сами понаехали. А теперь еще и климат свой приволокли.

Русский язык — единственный язык в мире, в котором абсолютно любой глагол при правильном контексте может означать либо украсть, либо обмануть, либо избить, либо трахнуть.

— Вот вы отрицаете биополе. А чем объяснить, что японская девочка разбивала рукой кирпич?
— Тем, что девочка японская, а кирпич — отечественный.

Как говорила тетя Циля:"Не в деньгах счастье! Но... с деньгами я могу себе позволить быть несчастной где угодно, с кем угодно и когда угодно!"

Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и поэтому голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:
— Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами!

На Кавказе эпидемия холеры. Один местный житель видит, как какой-то незнакомец подошел к источнику минеральных вод с кружкой с явным намерением напиться. Кавказец кричит ему на своем языке:
— Не пей оттуда, здесь холера, заразишься!
Незнакомец оборачивается и по-русски переспрашивает:
— Чего говоришь?
Кавказец отвечает, тоже по-русски:
— Я говорю, дорогой, пей медленно: вода очень холодная, горло простудишь.

В междугороднем автобусе на заднем сиденьи едут два педика.
Ночью один из них прошел по автобусу шепотом спрашивая спички.
Так как никто не отозвался, значит все спят и они спокойно занялись любовью.
С утра мужик на переднем сиденьи говорит жене
— Если я сейчас не схожу в туалет то у меня лопнет мочевой пузырь.
Жена
— А почему же ты не попросил остановиться?
— Ну да, там один мужик спички попросил так его всю ночь на заднем сиденьи трахали.

У мистера Смилса умерла жена. Молодая и красивая. Мистер Смилс, как истинный англичанин, стойко держался на похоронах. А рядом безутешно рыдал молодой мужчина, громко рассказывая, что значила для него эта женщина. Когда похороны закончились, мистер Смилс подошел к молодому мужчине и утешил:
— Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться вновь!

Приходит старый еврей к нотариусу и начинает:
— а у вас лицензия есть?
-есть.
— а бумага с водяными знаками есть?
— есть.
— а...(в том же духе около часа)
— есть.
— ну тогда дайте мне ручку буду писать завещание.
Ему дают ручку, он садится, пишет, вдруг поднимает голову и спрашивает у нотариуса:
— скажите, а никому ни х#я пишется вместе или раздельно?

Грузин кричит с подножки вагона:
-Таскач! Таскач!
-Я не таскач, я-носильщик,-отвечает человек соответствующей професии.
-Ну, тогда изнасилуй мои два чемодана до такси!

У моей подруги есть трёхлетний сын, который матерится так, что у взрослых уши вянут.
И вот в один прекрасный день родители решили отдать наследника в детский сад.
Ну, и в первый же день, естественно, возникла проблема — кто из родителей пойдёт забирать ребёнка домой. Со слезами на глазах отправилась мама.
Собирая малыша, она очень удивилась тому, что воспитательница не горит желанием обсудить с ней вопросы филологического воспитания её сына.
Когда они вышли из садика, мама задала сынишке единственный вопрос:
— Солнышко, ты что, весь день не матерился?
На что ребёнок ей ответил:
— Ты что, мама?! Там же дети!

Можно пить пиво по немецки-с колбасками, можно по английски— с чипсами , можно по японски-с суши.
А мы любим по русски-сВОДКОЙ.

Двое чукчей, приехавших в Москву, решили снять проститутку... Перед началом "процесса"
проститутка им говорит:
— Чтобы я не родила, вам надо надеть презервативы.
Надели. Сделали дело....
Встречаются эти же чукчи в тундре через год:
— Ты знаешь, мой уже почернел.
— А ну её на фиг, давай снимать, пускай рожает!