Устроился негр на лесоповал. Лесорубы посмотрели на него, посмеялись, говорят:
— Ты пока руби, а мы покурим.
Через час приходят, глядь — леса ни щепки не осталось, все срублено, на линии горизонта негр последнюю сосну дорубает. Они к нему:
— Мужик, ты откуда такой взялся?
— Из Сахары.
— Так там же деревьев нет!
— И у вас не будет...

Русским в Крыму все время твердили: "А кому не нравится — валите в Россию".
И, наконец, русские сказали: "Ладно, уговорили, мы валим в Россию".

Русский человек настолько наивен, что верит во все хорошее, а все плохое по-доброму посылает нах@й.

Индийские йоги ходят по углям, русские йоги ходят по граблям.

Новость: Вчера арабский террорист подложил в израильский ресторан свинью!

Встречаются два чукчи, и один другому говорит:
— Слышь, а твоя жена гуляет...
— А-а, пусть гуляет, она тепло одета!

В Грузии отец наставляет сына, который собрался жениться: — В перви брачны ноч брос на крават, чтоби она видил, что Грузия — это сила! — Патом сарви с себя одежду, чтобы она видел, что Грузия — это ! Тут отзывается дед из угла: — И дрочи, дрочи, ДРОЧИ, чтоби она видел, что Грузия — это независимаст

iсq:
...
— Значит, можно приехать в Израиль и иметь своего гида?
— Гида иметь не обязательно, он и так про страну расскажет!

Два англичанина идут по улице и натыкаются на дохлую лошадь. Один из них говорит:
— Давай возьмем этот труп и положим у меня в ванной. Вечером мы будем сидеть у камина, войдет слуга, и я ему скажу:
— Джон, приготовьте мне ванну.
Джон пойдет, увидит лошадь и скажет:
— Сэр, но там ведь лошадь?!
— Я знаю Джон! — отвечу я.
Так и сделали. Вечером входит слуга.
— Джон, приготовьте мне ванную.
— Есть Сэр.
Через пять минут совершенно спокойный Джон:
— Ванна готова, сэр.
— Но там ведь дохлая лошадь?!
— Я знаю, сэр.

Русский язык он такой богатый — пишут одно, а слышат совершенно другое

Работаю на стройке в Москве.
У нас работают ребята с Донецка, чьи друзья каждый день ждут от Киева новые бомбы. У нас работает бригада с Винницы, в которой многие были на Майдане в феврале 14 года. Есть и татары с Крыма, которые на следующий день после референдума побежали за российскими паспортами. Не хочу сказать, что все они прям таки уж любят друг друга, но общаются спокойно, без мата, оскорблений и перехода на личности.
Поделился я этим наблюдением со своим старшим товарищем, и что он мне ответил:
— А это потому, что у вас люди делом заняты. Хоть за папу римского голосуй, а объект сдать надо.

Стоит армянин возле памятника Пушкину, и говорит:
— Земляк.
Подходит к нему русский и говорит:
— Какой же он тебе земляк?
Армянин отвечает:
— Как не земляк, ты сам посмотри на табличку: "Газон Засеян".

Эстонец в баре в Ирландии. К нему подходит подвыпивший ирландец:
— Эй, эстонец, давай я тебе об голову разобью 10 бутылок пива и за это дело дам 200 евро.
Эстонец медленно подумал, подумал и соглашается. Вся публика бара в восторге — ирландец разбивает об голову эстонца одну бутылку за другой. Разбив девятую бутылку, ирландец останавливается. Эстонец:
— Ты почему остановился?!
— Ну, я же не идиот — разбив десятую бутылку, я же буду должен отдать тебе 200 евро.

Приходит кореец к председателю колхоза и говорит:
— Дай землю, подлюка...
Председатель не ожидал такой наглости, хватает дрын и давай мутузить корейца. Тот плачет:
— Ну, не хочешь дать под люка, дай хоть под чеснока...

Принцип действия грузинской мышеловки.
Ставится два нетяжелых бруска (||), сверху кладется кирпич (П). Внутрь кладется кусок сыра побольше.
Заходит внутрь мышеловки грузинская мышь. Видит сыр, распахивает руки и говорит: "Вах, какой большой кусок сыра!" Тут-то на нее кирпич и падает...

Кавказ. Две горы. На обеих пасутся по отаре овец. Пастух с дикого
похмелья, видя, что у него не хватает нескольких баранов, кричит
другому пастуху:
— МАМЕД, МАМЕД, ТИ МОИХ ОВЕЦ НЭ ВИДЭЛ?
Тот делает характерные движения: мол, ничего не слышу.
— МАМЕЕЕД, МАМЕЕЕД, ТИ МОИХ ОВЕЦ НЭ ВИДЭЛ?
Тот же результат.
В это время мимо первого пастуха проходит и, видя его напряги,
предлагает ему бинокль и говорит:
— Посмотрите в бинокль и посчитайте, если у него будут лишние овцы -
значит, это ваши.
— Ай спасыбо, добрий человек, давай посмотрю. (удивленно) О, Мамед,
пирвет, ти моих овец нэ видел?

К месту автокатастрофы подходит еврей и, видя раненых людей, спрашивает:
— Страховщики приходили?
— Нет.
— Ну тогда подвиньтесь, я с вами полежу.

— Может ли джентельмен иметь свой компьютер?
— Нет. Разьемы не совпадают!

Группа туристов-хохлов в Первопрестольной. Проходят мимо филармонии.
— Мыкола! Мыкола! Мыкола Педорастенко! Дывысь яка смешна хвамилия — Шопен.

Сказать "люблю" — бывает сложно.
Сказать "прости" — еще сложней.
Сказать "мне не наливайте" — вообще не реально.