Причины поражения Поветкина:

— Кличко вёл грязный бокс (постоянно бил по лицу Сашу!)
— Кличко не украинец, а немец
— Поветкину не разрешили одеть тельняшку и голубой берет
— Кличко предательски боксировал только левой
— Бой не успел освятить Патриарх
— В зале почему-то не оказалось ни одной берёзки. Здесь чувствуется рука Саакашвили.
— Если бы бой продолжался 15 раундов (13-15 без Кличко), то Поветкин бы выиграл
— Кличко подло перестал входить в клинч в 7 раунде и начал бить Шуру
— Судьи не говорят по-русски
— Гонорар был в долларах, а не в рублях
— Кличко не вспотел. Здесь замешано ЦРУ
— Всемирный сговор масонов и боксерской ассоциации не разрешили присутствовать медведям во время боя
— Гимн игрался не на балайках
— По подсчётам Центризбиркома России победил таки Поветкин
— Поветкин думал, что подарить Путину на день рождения и отвлекался
— В зале слишком громко кричали украинские гастрбайтеры-строители
— НАТО у границ России
— Освещение было неравномерным
— Перед боем не было военного парада
— Перчатки Кличко отличались от правильных перчаток Шуры

— После разговора с Кучмой, Путин заявил: если Украина вступит в НАТО, то это будет просто членством .

Злободневное про смертельный вирус на Украине:

На Украине эпидемия.
На одного чихнувшего 200 обосравшихся.

Говорят, из вертолётов распылили над Украиной концентрированный деградат нация.

Рассказывают, что когда в бытность свою премьер министром Юлия Тимошенко появлялась на заседаниях кабинета министров, приподнимались даже самые высокопоставленные члены правительства. Секрет такой популярности главы кабинета скрывался вовсе не в профессиональных качествах Юлии, а скорее в чисто человеческих, женских. В покладистом характере и в любви к украинскому народу. Коллеги всегда могли положиться на Юлию, особенно в трудную минуту.

Сидят три пенсионера — о болячках друг другу рассказывают:
— Я, — говорит первый,— никак не могу сходить в туалет по-маленькому!
— А я,— говорит второй,— ну никак не получается у меня сходить по— большому, ну хоть тресни!
— Ну,— говорит третий,— у меня все наоборот! Ровно в 6.00 я ссу как китайский конь, а в 7.00 я сру как африканский слон!
— Ну и в чем же твоя проблема?— спрашивают первые двое пенсионеров.
— Ну, понимаете, никак не могу заставить себя проснуться раньше 8.00!

Пекин предупредил США о риске начала войны в Южно-Китайском море.
В случае дальнейших провокаций мы отменим запрет на рождение в семье третьего ребенка — заявили в Пекине.

Говорят, в интернете появились китайские подделки российских олимпийских факелов, один к одному, но они не гаснут.

— В каком случае китайские прыгуны в воду не получат золотую медаль?
— Если в прыжке пробьют потолок!

Американский корреспондент приехал на Украину. Грязь. Дороги нет. Он бредет уставший, весь в грязи, мимо коровника и спрашивает:
— Где председатель? И тут одна из коров на чистом английском ему отвечает:
— Председатель в поле!
— Как? Вы говорите по-английски?
— Да. А что тут такого? Я окончила Оксфорд с отличием.
Корреспондент совершенно обалдев дождался председателя.
— Вы знаете, у вас замечательная корова — она даже по-английски говорит.
— О це она может!
— Но она говорит, что закончила Оксфорд!
— Не, це она п%здит!

Приехавший в Киев попросил прохожего рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому.
— История такова, — начал прохожий. — Разгромил Богдан польских шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей.
Он вытянул перед собой булаву и произнес: "Здоровеньки булы, грамадяны украинци!"
В ответ прозвучало: "Здгаствуй, товагищ Богдан!"
Тут он и окаменел...

Идет еврей по Нью-Йорку вдруг видит вывеску “Китайский Ресторан Хаима Гольдберга”. Ну, он весь в непонятках зашел в ресторан. Там повара — китайцы, официанты — китайцы. Еврей поймал одного официанта и спросил:
— Это настоящий китайский ресторан?
— Да, сэр.
— А повар у вас еврей?
— Нет, сэр.
— А еда у вас кошерная?
— Нет, сэр.
— А кто тогда Хаим Гольдберг?
— Наш хозяин, сэр.
Еврей захотел переговорить с хозяином. Вышел к нему старенький китаец, представился Хаимом Гольдбергом. Еврей говорит:
— Как так случилось, что вас, китайца, зовут таким еврейским именем?!
— Очень просто. Много лет назад, когда я приехал в Америку на пароходе, нас построили в очередь и стали записывать наши имена. Мужчина передо мной сказал “Хаим Гольдберг”. После него спросили меня. И я сказал “Сэйм Синг” ("Sаmе Thing")...

Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
Кто там?
Та не бойтесь! Не гости!

Одесса, внук подходит к своему деду-еврею:
— Дедушка, ты уже полгода обещаешь купить мне шоколадку.
— Внучек, захожу в магазин, а шоколадок нет.
— Тогда купи мне Чупа-чупс.
— Нет, мой родной. Пока я жив, мой внук будет есть только шоколад.

Одесса. Сара кричит соседке из окна через дворик:
— Эй, Белла, мой Моня таки не у тебя?
— Таки нет, а с чего это он может быть у меня?
— А он таки сказал, что пойдет по бл#дям!
— А зачем ему в таком случае из твоей квартиры надо было выходить?

В Одессе идёт бракоразводный процесс.
У мужа спрашивают:
— Почему Вы не хотите жить со своей женой?
-Так с ней же вся Одесса живёт! — отвечает он.
Голос из зала:
-Ты ба яка цаца! Вся Одесса живёт, а он, видите-ли не хочет!