Познакомился тут с молодым индусом, который уже лет пять живет в Европе. Он рассказал, что пару лет назад, когда он жил в Швейцарии, у него была подруга-украинка, которая "подсадила" его на гречку. Они давно расстались, но он сам теперь (живет один) минимум два раза в неделю готовит себе гречку — варит ее, а потом обжаривает с помидорами, цуккини, и карри. Вот такая у него открылась любовь к нетрадиционной для индуса пище...

Диетические продукты:

для немцев — кофе без кофеина, безалкогольное пиво
для русских — безалкогольная водка
для украинцев — обезжиренное сало

mishel

Давеча по радио два еврея обсуждали различные виды сала и роль сала в их жизни.( Уже анекдот) И после смакования украинских шматов и итальянских лардо, речь зашла о том, что третий еврей собирается поставить на Украине памятник салу из итальянского мрамора. И чтоб на нём были имена сала на всех языках мира: Украинском,Русском, Французском и прочих, в том числе... на иврите и на арабском.

Купила китайский чай для похудения! С тортиком — офигенно!

Была в Китае. Пока была экскурсия китайский мальчонка лет 3 бежал перед
нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем.
По нашим просьбам гид перевел, он орал: "Oфигеееть, все на одну морду,
глаза как у коровы!"

Один мужик говорит другому:
— А я вчера себе китайскую машину взял!
— Смело! А какая гарантия?
— Два года!
— То есть пожизненная...

И смех, и грех. Нам тут часто со всех телеэкранов за последние два года радостно рассказывали, как здорово будет, если мы при сделках с китайцами будем использовать не идеологически чуждый нам доллар, а свои собственные валюты — рубль и юань. Наверное, имелось в виду, что если рубль к доллару будет падать, то автоматически и юань будет падать, и мы падения рубля при расчетах в юанях практически не заметим. Ну, вроде бы договорились именно так и делать. Пару-тройку сделок с ними заключили на этих условиях. И только недавно выяснилась любопытная подробность, ранее, видимо, неведомая нашим высшим чинам. В отличие от рубля, падающие цены на нефть на курсе юаня не отражаются ну совсем никак! Не говоря уже про полное отсутствие каких-либо санкций в отношении Китая.
По сравнению с 1 января 2014 г. курс рубля к доллару упал на 42%. Так вот, по сравнению с юанем наш любимый деревянный потерял почти те же самые проценты (40%) за это время. "Маленькая деталь" — курс юаня СОВЕРШЕННО ОФИЦИАЛЬНО привязан к доллару достаточно жестко, и "отвязать" его китайцы теоретически могут (хотя при этом юань скорее ПОДОРОЖАЕТ), но зачем им это?: -)
Т.е. цена не только на дорогие западные товары, но и на самый дешевый китайский ширпотреб, заполонивший наши прилавки, вырастет в строгом соответствии с курсом доллара, следим мы за его курсом, или не следим...
Вопрос — ну и зачем мы переводили расчеты в юани?

Гоги полюбил Наташу и теперь не знает как женится на ней... Подходит Гоги к Наташе и говорит, что он её любит. А Наташа его не любит и думает, как бы отвязаться. Говорит:
— Купи мне Мерседес последнего выпуска...
Он говорит:
— Гоги любит Наташа, Гоги купит.
Она в шоке бежит к подружке. Она ей подсказывает:
— Скажи, что ты выйдешь за него в случае, если у него х#й будет 3 метра.
Она так и сделала... Гоги подумал и со вздохом отвечает:
— Эх, Гоги любит Наташа, Гоги атрежит...

На базаре стоит грузин и продаёт синьку. Подходит к нему азербайджанец:
— Сынька есть?
— Естъ.
— А какой цвета?
— Бэлая, еб твою мать!

В галантерейный магазин заходит грузин и спрашивает у продавщицы:
— Дэвушка, у вас мужские трусы 56-го размера есть?
Продавщица, лузгая семечки, отвечает:
— Нету. Есть женские 58-го размера. Берите, все равно без разницы.
— Какая же ви, девушка, необразованная хамка! Я вот сичас эту разницу витащу, и по губам тебе, чтоб знала!

Представление в грузинском театре. Все роли исполняют мужчины-грузины. Сцена: домик бабушки, в постели волк. Красная Шапочка у постели задает ему вопросы:
— Бабушка, бабушка, а пачэму у тэбя такие бальшие ущи?
— Эта чтобы лючше тэбя слишать, винучка!
— Бабушка, бабушка, а пачзму у тэбя такие бальшие глаза?
— Это чтобы лючше тэбя видэтъ, винучка!
— Бабушка, бабушка, а пачэму у тэбя такой бапьшой нос?
Пауза
— ДА ТИ НА СВОЙ ПАСМАТРИ!

Приходит грузин к врачу и говорит:
— Доктар у мэна балезн.
— Какая?
— Она верхом-верхом, нэт нэ-то Она боком-боком, нет тожа нэ-то Она низ... О-о-о-о! доктар, АНАНИЗМ

Из зала суда. Судья:
— Гражданин Мухарадзе, Ваше последнее слово.
Подсудимый:
— За изнасилование белой девушки я осужден на 210 лет с отбыванием на севере. Скажите, если я там изнасилую белого медведя, Вы меня отправите на юг?

Грузин в ресторане заказывает:
— Слюшай, да? Адын шяшлик, адын асэтрына, да? Адын стакан рыба, да?
Приняв заказ, официантка принесла заливную осетрину и стакан коньяка. Грузин возмутился:
— Слюшай, да?! Нэт канъяк... Стакан рыба, панэмаешь, да?
Официантка унесла коньяк и принесла стакан водки.
— Ай, вай, вах! Зачэм водка? Панэмаешь, рыба, да?!
Официантка унесла водку и привела метрдотеля, крутого малого с выпирающими бицепсами. Тот хмуро и осуждающе поинтересовался:
— Чего, кацо, капризничаешь? Где ты видел рыбу в стакане? Пить надо меньше...
— Ай, вай, вах! Нэ панэмаешь, да? Водка есть — лэй стакан, да?
Пиво есть — лэй апять, да? Кто получилься?
— Ерш получился, — сообразил метрдотель.
— Вах, вах! Ерш — рыба, да? Лэй стакан рыба!

Подходит один грузин к другому:
— Эй, Вано, твой сын только что с дерева упал.
— Куда, вныз?!