Вопрос армянскому радио:
— Что такое "глаза боятся, руки делают"?
— Хирург-офтальмолог за работой!

Вопрос Армянскому радио:
— Что такое це о два?
— Если по-русски — это углекислый газ, а если по-украински -
просто кислород...

Грузия. Приходит жена Вахтанга Годеридзе к гинекологу, жалуется ему, что никак не может забеременеть от мужа. Ну, врач прописал ей какие-то таблетки и отпустил домой. Вечером врач звонит Годеридзе и говорит: "Слюшай, Вахтанг, у нас в родильном отделении вчера уже девятая женщина зарегистрировала ребёнка от тебя! Так почему же твоя жена не может забеременеть от тебя, а?"
А Вахтанг ему отвечает:
"Ну, что я могу сказать? Только одно: Годеридзе в неволе не размножается!"

— Какая разница между дураком и гением?
— Возможности гения не безграничны.

Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице...
Из Еревана звонит жена:
— Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
— Жена мой, о тэбе валнуется!

У Армянского радио спрашивают: "Почему ЦИК разрешил кандидатам в депутаты не указывать свое образование?"
Армянское радио отвечает: "Потому что не все они могут правильно написать свое ученое звание!"

У Армянского радио спросили:
— Почему женщинам не принято задавать вопросы про возраст?
Армянское радио подумало и ответило:
— У них быстро истекает срок годности...

У армянского радио спросили:
— Чем отличаются осенние ботинки от зимних?
Ответ: — Парой шерстяных носков.

Мужик собирается в Грузию в командировку. Ему коллеги по работе советуют запасаться мелочью, а то они сдачу не любят давать. Ну мужик приехал и решил проверить. Заходит в магазин, дает продавцу 3 копейки (дело было в советские времена) и говорит:
— Коробок спичек, пожалйуста!
Продавец дает ему 2 копейки сдачи. Мужик облегченно вздыхает, направляется к выходу из магазина. И тут у самого выхода вспоминает о самом главном, возвращается к прилавку и к продавцу:
— Вы забыли дать мне спички!
— А спичек нэту, дарагой!

— Чем отличаются мужские трусы от женских?
— В мужские трусы лезут ногами, а в женские — руками.

В строю. Первый-второй, первый-второй, доходит очередь до грузина:
— Два..
— Штоооо??? — Не по уставу,типа там, все дела.
— 50 отжиманий!
Короче заново:
-1й
-2й
-1й
-2й
-1й
— ДВА!...
— Пятьдесят отжиманий!!!
Грузин еле отжался, тяжело дышит. Опять заново:
-1й
-2й
-1й
-2й
-1й
— Аааааааа %баный жизн.... Д В А !!!!

Вопрос армянскому радио:
— Считается, что наибольшим успехом среди мужчин пользуется не совершенные красавицы, а привлекательные женщины, черты лица или фигура которых имеют те или иные отклонения от идеала. Как вы думаете, почему
так происходит?
— Ну, это очень просто: далеко не у каждого мужика хватит нахальства тpax@ть абсолютный идеал!

Вопрос армянскому радио:
— Чем самолёт отличается от сортира?
Ответ:
— В самолёт вначале садятся, а потом летят, а в сортир сначала летят, а потом садятся.

Как определить пол пингвина?
— Упал — значит самец.
— Упала — самка.
— Упал-отжался — полярник.

— Что такое бизнес по-русски?
— Надо стащить ящик водки, водку вылить, бутылки сдать, а деньги пропить.