Тонкий английский юмор: у друга нашего преподавателя-шотландца умерла жена. Её кремировали, а урну с прахом убитый горем муж использовал в качестве пепельницы, естественно, количество праха в урне увеличилось. Через какое-то время к нему в гости зашел его друг и сказал:"Боже, твоя жена сильно поправилась".

— Сэр, вы получаете в наследство три миллиона долларов, дворец и собаку! — сообщил нотариус.
— Какой породы собака? — поинтересовался наследник.

Французский миллионер приехал в Англию с целью покупки замка. И вот он нашёл подходящий, говорит хозяину:
— Мне нравится этот замок, и я купил бы его, если бы в нём были привидения.
— Извините, но я живу здесь уже 800 лет и никаких привидений не видел.

Два джентльмена pазговаpивают после званого обеда:
— Скажите, сэp, почему сегодня во вpемя обеда вы постоянно целовали pуку той даме, что сидела от вас слева?
— Понимаете ли, сэp, мне забыли положить салфетку.

Два приятеля-англичанина идут по берегу реки и видят сидящую на другом берегу девушку, которая ловит рыбу. Один из друзей крикнул:
— Что ловите?
— Мужчин, — пошутила девушка.
— Зачем вы тогда сидите на наживке? — прикольнулся в ответ англичанин.
Они пошли дальше, а через пару минут второй приятель вдруг расхохотался:
— Здорово ты ей ответил. Но как ты узнал?

Английская леди зовет служанку:
-Дорогая, ты знаешь у нас сегодня гости, ни в коем случае не забудь положить щипцы для сахара, а то ты же знаешь, мужчины в туалете достают свой пенис руками, а потом идут за стол!
— Обязательно, мадам.
После приема недовольная леди зовет служанку:
— Дорогая, я так просила тебя приготовить для гостей щипцы для сахара, почему ты этого не сделала?
— Но, мадам, я сделала все как вы говорили!
— Почему же я не видела их на столе?
— Но я положила их в туалете!

— Сэр, Вы ЛОШАДЬ... мою не видели?
— Сэр, Вы сами ЛОШАДЬ... свою ищите!

Английская леди зовет лакея:
— Вы поедете сейчас к моей свекpови миссис Чаттеpли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и веpнулся чеpез тpи часа.
— Hу как? Вы были у миссис Чатеpли? Спpосили, как она себя увствует?
— Да, мадам.
— Хоpошо, можете идти.

В ресторане:
— Ваш английский завтрак, сэр!
— Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост?
— Ваше здоровье, сэр!

Английская деревня, у зеленой изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает:
— Малыш, а где твой отец?
Мальчонка важно отвечает:
— В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной панаме.

Ирландец пишет письмо маме из английского университета:
"Мама, эти англичане странные люди, каждую ночь в моём общежитии они стучат в батареи, колотят в стены и громко ругаются, но я, мама, всё равно не обращаю на это никакого внимания и как ни в чём не бывало продолжаю играть на волынке "

В английской семье родился мальчик, который до пятнадцати лет не
произнес ни слова. Однажды во время завтрака он вдруг заявил:
— А гренки-то подгорели.
— Что же ты раньше молчал? — удивились родители.
— До сих пор все шло нормально.

Утpо в добpопоpядочной английской фамилии. Сэp в кpесле
с газетой за yтpенним кофе. Леди спyскается по лестнице
из спальни и говоpит:
— Плохая новость, сэp. То, что я пpинимала за беpеменность,
оказалось не беpеменностью...
— Как, леди, y нас не бyдет наследника?
— К сожалению, нет, сэp.
— Боже мой, опять эти нелепые телодвижения!

В Лондоне разговаривают двое мужчин:
— Как ваша фамилия?
— Шекспир.
— О, эта фамилия хорошо известна.
— Еще бы! Я двадцать лет развожу молоко в этом районе.

— А это что?
— Овсянка, сэр!
— А почему она чирикает?!
— Птица, сэр!