Украина единственная страна в мире, которая может себе выбрать в
президенты женщину с косой.

Грузин заходит в подъезд и видит: стоит, полусогнувшись, мужик, а голова его зажата дверями лифта. Грузин спрашивает:
— Дарагой, зачем тут стоишь?!
— Да вот, голову дверью зажало, кричу, кричу — ни один х#й не подходит.
Грузин, расстёгивая ширинку:
— Слушай, может мой подойдёт?

— Все говорят, что Чарльз — ужасный ипохондрик. А что это, собственно говоря, значит?
— Ипохондрик — это такой человек, который чувствует себя хорошо лишь тогда, когда чувствует себя плохо.

— Почему в фильмах про войну у немецких солдат, идущих в атаку, всегда засученные рукава?
— Потому что они не любили работать спустя рукава.

Украина — уникальная страна. Антитеррористическую операцию там возглавляют террористы, борьбу с коррупцией — прожжённое ворье, лидер фашистской партии — еврей-антисемит, а для укрепления независимости вступают в Евросоюз на правах негров.

В Киеве у стен Рады:
— Нам говорили, что придёт Путин и всем нам будет песец! И вот, песец пришёл, а где же Путин?!

Узнав из российских новостей, от журналиста Киселёва, о количестве экстремистов в Украине, Аль Каида просто охренела и решила самораспуститься...

Уезжает хохол в командировку, и спрашивает детей
— А шо вам, диты, прывезти?
Дочь лет четырнадчати:
— Тато, привези мэнэ бусики!
Мальчик лет десяти:
— Мне, папо, клюшку!
А маленький бутуз лет около пяти:
— А мне, батя, привези сала!
Хохол, трепля маленького по головке:
-У-у, ты мой сластёна!

— Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц?
— Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные.

— Ты помнишь, наша Катя вышла замуж за негра?
— Еще бы!
— Так вот, уже развелась.
— А из-за чего?
— Они никак не могли решить, какого цвета должен быть будущий ребенок.

Едут в поезде грузин, хохол и еврей. Грузин, как полагается, достает на стол много мяса, кучу фруктов, вино, одним словом, конкретную поляну накрывает. Предлагает еврею:
— Присаживайся к столу, посидим, покушаем, выпьем, пообщаемся от души!
Еврей думает: "Вот присяду, поем, выпью, а денег нет, расплачиваться нечем, возьмет и вы%бет". И отвечает:
— Нет, спасибо, что-то не хочется!
Предлагает хохлу:
— Присаживайся к столу, посидим, покушаем, выпьем, пообщаемся от души!
Хохол думает: "Вот присяду, поем, выпью, а денег нет, расплачиваться нечем, возьмет и вы%бет. Но с другой стороны, поем, выпью, сила в руках появится, в общем, как-нибудь отмахаюсь. " И соглашается.
Посидели хорошо, поели, выпили от души, и грузин обращается к хохлу:
— Ну, что, поел, попил?
Хохол в знак согласия кивает головой.
— Наверное сила в руках появилась?
Хохол снова соглашается.
— Ну, тогда держи еврея, еб%ть будем!!!

Молодой еврейский парень заходит в купе поезда,
где уже сидит пожилой еврей и читает Тору.
Через некоторое время парень спрашивает:
— Простите, вы время не подскажете?
Пожилой еврей продолжает читать, не обращая на него внимания.
Еще через некоторое время парень опять обращается к нему:
— Простите, вы не подскажете, который час?
В ответ — то же самое. Еще через некоторое время поезд прибывает
в конечный пункт, пожилой еврей смотрит на часы и отвечает молодому:
— Время полпятого.
— Спасибо, — говорит молодой, — но сейчас мне уже не нужно знать время.
Что же вы не ответили мне раньше?
— Понимаете, если бы я сказал вам время сразу,
мы бы с вами разговорились, познакомились, потом выяснилось бы,
что мы оба живем в этом городе, мы бы прониклись симпатией друг к другу,
потом вы бы пришли ко мне в гости, познакомились бы с моей дочерью,
влюбились бы в нее и захотели бы жениться на ней,
а как я могу выдать свою дочь замуж за человека,
который даже не в состоянии купить себе часы?

Вопрос армянскому радио:
— Почему у евреев глаза навыкате?
Ответ:
— Потому что в столовой горчица бесплатная!

У крымчан скоро будет новый аттракцион — туристам будут показывать украинскую армию. За отдельные деньги турист сможет покормить украинского солдата!!!

Племя Мумба-Юмба поймало американца, француза и хохла.
Говорят им мол мы вас отпустим в трех случаях:
1. если заплатите 200 $
2. если съедите мешок соли
3. если отимеем свем племенем
Американец заплатил 200 баксов и его отпустили.
Француз заплатил 200 баксов и его тоже отпустили.
Хохол говорит — давайте пуд соли.
Ел, ел половину съел, не может больше.
Говорит — трахайте меня всем племенем.
Пол племени его отимело, хохол не выдерживает,
достает из кармана 200 баксов и говорит — нате подавитесь.

Таки да, Одесса:
— Мама, что такое "епи кpугом"?
— Не знаю, Изя. А и где ты таких словей понабpалси, на Пpивозе
шоль?
— Таки нет, в школе, у Пушкина. Там еще "кот ученый все ходит
по цепи кpугом." Что такое "поц", я таки да, знаю, а что же
такое "епи кpугом"?

Русский приехал к грузину в гости.
Пили весь день и пол-носи.
Утром русский просыпается,— башка трещит, во рту— сушняк, ищет опохме-лится, видит— в углу почти полная бутылка! Выпил, лег спать.
Попозже спрашивает хозяина: — Гиви, что это за вино? Это не "Цинанда— ли", не "Мукузани", не "Напареули"...
Гиви отвечает: — ЭТА МИ НАССАЛИ...
— "Минасали"? Надо запомнить...

Как ни пытались китайцы подделать автомобили « Лада», у них получались лучше и дешевле.

Заявив, что встречается с Президентом Украины чаще, чем с женой, вице-президент США Байден фактически назначил Порошенко своей любимой женой.

Надпись на банкоматах в Москве:
"К сведению молдаван! Это НЕ телефон с телевизором! Это также отдельно НЕ телефон и отдельно НЕ телевизор! Позвонить домой или поймать молдавские телеканалы НЕЛЬЗЯ!"