У главы «Нафтогаза Украины» Дубины заболел личный шофер. Пришлось ехать
на автобусе. Но, как известно, беда не приходит одна. Выйдя из автобуса,
Дубина обнаружил, что остался без бумажника. Вместо него в кармане
лежала записка: «Изъято на технические нужды».

Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит:
— Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер снял.
— Василий!
Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает.
— Иван!
Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится:
— Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!

Почему чукчи не изучают физику? Да она все врет! Она говорит, что на холоде предметы сужаются.
— А глянь на мою лицу, — сказал чукча, — все наоборот.
Теперь во все физические законы внесена поправка "к чукчам это не относится".

Путин заявил, что Украина уже другая и договора с ней недействительны.
Киев ответил, что в таком случае долги будет отдавать лично Янукович.

Астрономы сообщили, что в Землю через 4 дня врежется астероид и жизни на планете придет конец. Американцы запустили спутник, фотографируют последние дни земной жизни.
Летят над Францией, а там все друг на дружке валяются прямо на улицах, ни на кого не обращая внимания, занимаются любовью в последние денечки.
Летят над Америкой — народ сидит в ресторанчиках, пьет пиво, с жизнью прощается.
Летят над СССР — а страна как вымерла, ни одного человека не видно.
В чем дело? Наконец, увидели большой лозунг:
"Товарищи, героическим трудом выполним пятилетний план в четыре дня!"

Автобус. Впереди мужика стоит негр.Мужик:
— Цыган, ты сходишь?
Тот оглянулся и молчит.Мужик опять:
— Цыган, ты сходишь?
— Я не цыган! Я негр!
— Я херею, а какие у вас уже цыгане???

Происшествие в Аденском заливе.
Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна Фаина
был доставлен выкуп в размере 3,2 млн. долларов. Увидев такую сумму
денег, украинские моряки голыми руками задушили пиратов, разделили
деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом.

Andrew (c)

Едут в купе армянин, грузин и русский. Вдруг грузин громко-громко как пукнет и говорит:
— 1: 0 в пользу сборной Грузии!
Ладно, сидят. Вдруг армянин тоже пукает и восклицает:
— Cчет сравнялся!
Тут русский достает свой девайс и с верхней полки на них отливает:
— И, несмотря на проливной дождь, матч продолжается!!!

Однажды немой Чукча заблудился в тайге. Стоит на полянке, машетруками, знаками показывает: "Я заблудился!"Выходит к нему на полянку другой Чукча, тоже немой и знакамипоказывает: "Ты что раскричался на весь лес?"

Русского человека всегда тянет к культурному общению, оно помогает ему набраться ума, энергии, положительных эмоций... или хотя бы просто набраться.

ПРО ПРАВИЛЬНЫЕ АНАЛОГИИ
Знакомый был в США, в штате Кентукки — такая типичная Америка.
Его, как выходца с Украины, местные решили порасспросить про ситуацию на фронтах АТО, про взаимоотношения с Россией и т.д.
Ну вот, собственно, с его слов...
Спрашивают про Крым. Отвечает:
— Ну, вот представьте себе, что США и Мексика были единым государством, а потом решили взять и разделиться: и Флорида, Техас и Калифорния остались у латиносов (слышится ропот возмущения). И вот в Мексике случился государственный переворот, и к власти приходят ярые противники гринго (ещё больший ропот), начинаются разного рода гонения, хотят запретить английский язык (на лицах слушателей полное непонимание от такого святотатства). Но тут жители Флориды решают, что надо бы присоединиться к США, и у них это получается (восторг пенсионеров из числа слушателей и всеобщий гул одобрения).
А потом в Техасе вспыхивает восстание, Мексика решает ввести туда войска и начинает методично убивать американцев (у слушающих сжимаются кулаки). Президент США боится ввести регулярные войска из-за того, что это не одобрят в Европе, и Канада в знак протеста перестанет поставлять рождественские ёлки ( неподдельное возмущение и ропот).
Но Техасу всё же удаётся отбиться, и латиносы больше не контролируют границу, не могут убивать американцев и безнаказанно обстреливать техасские города (радость и почти аплодисменты), но ведь Калифорния и Невада всё ещё в руках подлых латиносов (!!!).
Тут один пенсионер не выдерживает, вскакивает и возмущённо говорит:
— Всегда знал, что Обама дерьмо! А нам тут всё врут про проклятых русских, которые хотят захватить всю Европу!..

Почему австрийский флаг красно-бело-красный? Чтобы никто не мог случайно вывесить его вверх ногами.

Приятно устроить бучу в Киеве, если дом, жена и дети в Майами.

Приходят к Сталину украинские националисты и говорят, что надо, мол,
составить украинско-русский словарь. Сталин закурил трубку, задумался:
— Словарь, говорите, ну а как по-украински будет рука?
— Рука.
— Ну а как нога?
— Нога.
— Ну а как голова?
— Голова.
— А как будет жопа?
— Срака.
— Так что же это, из-за одного слова словарь составлять!

— Феликс Эдмундович! Это вы бгосаете окугки в унитаз?
— Ну, я...
— Згя, батенька, згя. Чегтовски тгудно гаскугивать!

Вопрос Армянскому радио:
— Почему американцы с такой любовью относятся к инвалидам?
— По привычке. Ведь большинство американских женщин вместо груди носят силиконовые протезы.

Рабинович, измученный морской болезнью, приплывает в Нью-Йорк. Шатаясь,
он спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в полном
снаряжении поднимается из воды.
— Ой, — говорит Рабинович, — если бы я знал, что сюда можно прийти
пешком...

— У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какую-нибудь скороговорку?
— Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм куль поправлю...
— Погоди-погоди... Рядом с ямой холм с ху... Блин, теперь и у меня проблемы...

Русский и англичанин были приглашены на свадьбу. Их места за свадебным столом оказались рядом, и они разговорились о подарках молодоженам.
— Я принес чайный сервиз на двенадцать персон, — скромно сказал англичанин.
— А я, — гордо провозгласил русский, — ситечко для чая на 88 человек.

Украина с Россией наконец-то договорились:
Россия продает Украине газ по 450$ минус 20%.
Украина покупает газ у России по 230$.