Занятие военной кафедры одного из университетов Украины.
Препод дает определение эллипса:
"... Эллипс — это круг, вписаный в квадрат со сторонами три на четыре!"

Каждый сходит с ума по-своему.
Дело было в СА.
Как-то прибыл к нам в часть призыв из Западной Украины. Половина призывников честные баптисты, вторая половина хитро-мудрые шляхтичи, которые делали вид что русский не понимают.
Дело было на заре перестройки и поэтому баптисты написали письмо-заявление командиру части, что присягу принимать не будут, так как уже служат Господу Богу! Всех их простили и направили служить-работать в подсобное хозяйство, где они верой и правдой честно работали два года.
У другой половины было интереснее. Мало того, что русский не понимают, но и некоторые стали косить на дурочку. Не всем это удалось. Но один был принципиальный. Стал делать то, что нормальный сумасшедший не будет делать. Наши доблестные кавказские братья проводили с ним разные эксперименты по диагностике душевных заболеваний, им ассистировали и наши офицеры. Но увы парень конкретно «уехал». Командир не стал держать у себя эту головную боль и доблестного парубка комиссовали.
Сопровождать его на малую родину отравили двух бугаев-санитаров-сержантов родом из Курской области.
Через неделю наши коновалы возвратились и докладывают: Мол, довезли но только в привокзальную больничку сдали его, в виду многочисленных травм.
Командир части: Не понял!?
Санитары: Ну, типа подъезжаем к славному городу Львову, а он тут начал кричать и беситься на все купе. Погоны посрывал, фуражку топчет, ремень в окно выбросил и кричит: Вот я теперь свободный человек, как я ненавижу СА и вас москалей, теперь я дома а вы… и так далее и тому подобное, и все без малейшего украинского акцента.
Командир: Ну а вы что?
Санитары: Мы его вязать, а он с поезда как сиганет на всем ходу! И результат – перелом ноги, сломанные ребра и нос, сотрясение мозга.
Командир: Значит вы ему Курскую дугу устроили?
Санитары: Ну типа да… Ой.
Командир помолчал и молвил: Значить так, на дембель первые пойдете. Свободны.
Больше в части сумасшедших не было!!!

Сидят в комнате три англичанина. Вдруг из окна послышался шум. Через полчаса первый говорит:
— По улице проехала карета.
Еще через полчаса второй:
— Нет это автомобиль.
Еще через полчаса третий:
— Джентльмены, ели вы будете ссориться мне придется вас покинуть.
P.S. Этот анекдот рассказал нам профессор на лекции, иллюстрируя принципы работы операционных
систем.

Английский лорд приходит в гости к другому и звонит в дверь. Ему открывает дворецкий. Лорд:
— Добрый день. Лорд Джонсон дома?
— Нет, сэр, он уехал на кладбище.
— А не подскажете, скоро ли он вернется?
— Не знаю, сэр, он уехал туда в гробу.

Сэр, на вас села муха. Ой, сэр, на вас села ещё одна муха.Нет,нет, сэр, я ничего не хочу сказать ,но мухи редко ошибаются!

Прислал Аноним

Тонкий английский юмор: у друга нашего преподавателя-шотландца умерла жена. Её кремировали, а урну с прахом убитый горем муж использовал в качестве пепельницы, естественно, количество праха в урне увеличилось. Через какое-то время к нему в гости зашел его друг и сказал:"Боже, твоя жена сильно поправилась".

— Сэр, вы получаете в наследство три миллиона долларов, дворец и собаку! — сообщил нотариус.
— Какой породы собака? — поинтересовался наследник.

Французский миллионер приехал в Англию с целью покупки замка. И вот он нашёл подходящий, говорит хозяину:
— Мне нравится этот замок, и я купил бы его, если бы в нём были привидения.
— Извините, но я живу здесь уже 800 лет и никаких привидений не видел.

Два джентльмена pазговаpивают после званого обеда:
— Скажите, сэp, почему сегодня во вpемя обеда вы постоянно целовали pуку той даме, что сидела от вас слева?
— Понимаете ли, сэp, мне забыли положить салфетку.

Два приятеля-англичанина идут по берегу реки и видят сидящую на другом берегу девушку, которая ловит рыбу. Один из друзей крикнул:
— Что ловите?
— Мужчин, — пошутила девушка.
— Зачем вы тогда сидите на наживке? — прикольнулся в ответ англичанин.
Они пошли дальше, а через пару минут второй приятель вдруг расхохотался:
— Здорово ты ей ответил. Но как ты узнал?