Приходит мужик в бар и заказы-вает бутылку водки.
Бармен:
— Куда целую-то, упьешься ведь!
— Да горе у меня! Узнал, что младший сын — голубой.
На другой день — то же самое.
Бармен:
— А сегодня что?
— Узнал, что и средний сын — педик.
На третий день все опять повторяется. Бармен:
— Ну, а сегодня-то что?
— Старший сын... тоже...
— Хм, ну и семейка... Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит?
— Да... жена!

Думаете, Господь не накуривался? Посмотрите на утконоса.

Девушки, Минздрав предупреждает, что злоупотребление алкоголем может вызвать ощущение, что ваш бывший парень рад слышать ваш голос в три часа ночи.

Самый короткий взрослый анекдот: "Недоперепил".

Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер.
— Куда идешь?
— Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
— В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать?
— Кто, кто!!! Моя жена и теща.

Учеными доказано что шахматы придумали наркоманы. Где вы видели что бы конь рубил слона, а башня двигалась по периметру?

Два наpкомана пpишли в кино. Сидят, ждyт... Тyт в зале начинает гаснyть свет, и один наpкоман спpашивает y дpyгого, почемy он так медленно гаснет. Тот отвечает:
— Вот пpедставь, заходит киномеханик в свою бyдкy и медленно, медленно тянет вилкy из pозетки...

Встречаются на улице два приятеля, один другому: Ну, пошли, что ли, вместе пиво погрызем?

Госнаркоконтроль признал свою ошибку. Как заявил начальник ФСКН: "Да, это был мой косяк!"

Дикий запад. Бар. Бармен за стойкой протирает стаканы. Заходит лошадь, идет по стене: "Цок-цок-цок... " Подходит к стойке, заказывает: "Рюмку коньяку, соленый огурец", выпивает, огурцом — "хрум, хрум, хрум... ", бросает доллар на стойку и на выход опять по стене: "Цок-цок-цок... " Бармен после всего увиденного удивленно говорит: "Всю жизнь здесь работаю, всякое повидал, но чтобы коньяк огурцами закусывали!.. "

Так как это теперь модно, то тоже проведу референдум:
Стоит ли мне выходить из трезвости в пятницу вечером?

— Что такое русская рулетке сегодня?
— Купить в разных ларьках 7 бутылок водки.

В салуне один пьяный ковбой схватил другого за воротник и спрашивает строго:
— Джон, ты с моей женой спишь?
— Нет! Ну что ты, как ты мог подумать?
— Брезгуешь, падла?!

Чебурашка Гене (с обидой):
— Как за водкой бежать, так Чебурашечка! А как за стол садиться, так пошел вон, тварь ушастая!

Говоришь, что не пьешь, — все пытаются напоить.
Говоришь, что не ешь мясо, — засунуть в тебя мясо.
Говоришь, что нет денег,.. Почему не дают?

Поэт разговаривает со своим другом, закоренелым алкоголиком:
— Любовь, она такая многогранная. И вроде она горька на вкус, но мы к ней тянемся чуть ли не всю свою жизнь. Нам от нее приятно, но иногда бывает плохо.
— Ну, ты прям как про водку в стакане.

Едет машина по шассе на очень большой скорости, внутри сидят два мужика. Один говорит другому:
— Браток тормози я посрать хочу!
— Не могу тороплюсь, ты выставь зад в окно и все...
Ну мужик сделал свое дело, а в это время на обочине сидят два наркомана. Смотрят на проезжающую машину. Один другому:
— Слыш, ты видел, как чувак из машины плюнул?
— Да, а ты видел какие у него ГУБЫ...

Нарк добивает третий косяк:
— Ох, лечу, лечу!
Мимо ползет алкаш:
— Дай и мне полетать!
— Ну на...
Алкаш затянулся раз-другой...
— Что-то я ни хрена не лечу?!
— А, дай сюда! Рожденный ползать летать не может!

Двое на том свете разливают. Вдруг появляется третий:
— Мужики, возьмите третьим?!
— Ну давай свою кружку.
Пока разливают вдруг он изчез. Двое посмотрели вокруг — нет его.
Только пить... он опять появляется:
— Извините, мужики... За что пьем?
Покосились на него, начали произносить тост. Он опять изчез.
Эти двое в замешательстве. Переглянулись и уж было выпили... он опять появляется. Они ему:
— Мужик! Ну ты что?
— Дэ-э-э... это парни из реанимации м-м-мудрят!

Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток.
Вдруг из-за леса показывается гусь на очень
малой высоте. Первый охотник вскидывает ружье и собирается
стрелять. Второй ему говорит:
— Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем,
она его и поймает. И патрон сэкономишь, и
остальных не спугнем!
Так и сделали. В это время с ближайшего поля кукурузы выходят
два и видят летящую собаку.
Один другому говорит:
— Во, в натуре! А ты говорил — кукуруза не прет!