Пьяный ГАИшник останавливает пьяного водилу
— Почему вас двое за рулем?
— И стоило и за этого машину окружать

— Не, мужики, мне пить нельзя. Вера не позволяет.
— Чё, мусульманин, что ли?!
— Жену у него так зовут. Вера. 85 кг. По профессии — шпалоукладчица.

Мальчик спрашивает своего папу:
— Папа, что означает твое любимое выражение: "Будет тебе белка будет и свисток"?
— Оно означает, сыночек, что когда много выпьешь, то сначала появляется белка, а потом и свисток с полицейской дубинкой.

— Ну, ты лихой! В первый раз прыжок с парашютом и сразу — затяжным!
— Да бутылка из кармана выскользнула — догонял!

Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь,
говорит:
— Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
— Канализация!
— Чего?
— Канализация!
— Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая):
— Как нализался я!!!

Мужик — пьяный звонит в облгаз и спрашивает:
— Вы можете мне плиту подключить?
Те отвечают:
— Можем.
— А котёл подключить?
— Можем.
— А водогрейку газовую?
— Всё, что связано с газом всё можем.
— Ну, тогда заправьте мне зажигалку!

Два мужика сидят в лодке посреди озера и рыбачат.
Вдруг смотрят — бутылка плывет. Один из них вылавливает ее, вытаскивает пробку, и из бутылки в клубе дыма вылетайет джин.
Дым рассеивается, и джин говорит:
— Спасибо вам, ребята, и в знак благодарности — одно желание на двоих.
Один из мужиков поворачивается к другому:
— Слушай, я знаю, чего нам надо...
и к джину:
— Сделай так, чтобы вся вода в озере стала пивом!
Джин кивает, щелкает пальцами и вода в озере становится пивом.
Второй мужик смотрит на это дело и вдруг как даст первому мужику веслом по башке! Первый:
— Ты што! Озеро пива — это ж круто!
— Идиот! Круто-то круто, а сс#ть нам теперь куда — в лодку?

— Какой у нас сегодня праздник?
— День трезвости.
— Вот, за это и выпьем!

Пришла женщина к врачу и попросила его помочь вылечить мужа от алкоголизма.
— А есть у вашего мужа какая-нибудь большая мечта? Ну, такая, которую можно исполнить?
— Есть, — подумав, сказала жена.
— Отлично! Скажите мужу, что если он бросит пить, то вы ее исполните.
— Хорошо, попробую, — обрадовалась женщина и ушла.
Дома говорит мужу:
— Слушай, Вась, бросишь пить — каждый день буду тебе ставить пол-литра.

Пьяный мужик выходит из бара с ключом от машины в руках, и наталкивается на полицейского.
Мужик:
— У меня украли машину.
Полицейский:
— А где вы ее последний раз видели?
Мужик:
— На конце этих ключей.
Полицейский:
— Ну, вам надо идти в участок заполнитж бумаги.
Только в начале застегните ширинку.
М (смотрит вниз и кричит):
— Они украли мою девушку тоже!!!

— Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
— Я даже и не помню.

— Мне вчера жена говорит: "Пойди погуляй с собакой". Ну, мы с Шариком и погуляли... на 300 баксов.

Приходит муж домой в 6 часов утра, пьяный, а жена его встречает
у двери со скалкой.
Муж в востоге восклицает: " А ты, дорогая, все готовишь! "

Два пьяных, типа в стельку, идут по улице. Вдруг видят: два мента стоят.
Один пьяный другому и говорит:
— Вон, мол, видишь: два голубых стоят.
— Да ты что, какие же они голубые?!
— Посмотри сколько вокруг них девушек, а пристанут именно к нам...

Просыпается муж с утра, бодунище, голова — Царь-Колокол.
— Блять, вот это бодун...
Жена:
— Делай выводы.
Муж:
— Та тут все понятно — надо пить больше, тренироваться...