— Я не курю, не пью, матом не ругаюсь!
(Прошло 2 секунды) -Бля#ь! Опять окурок в пиво уронил!!!

В пиве женские гормоны, и в женщинах женские гормоны. Вот за это я и люблю пиво и женщин.

Мужик решил повеситься. Достал веревку, приготовил крючок, мыло, просунул голову в петлю. Сидит, смотрит. Вдруг замечает, что в шкафу торчит ключ. Снял с шеи петлю, подошел к шкафу, открыл. Там бутылка водки и стакан. Налил стакан и залпом выпил. Сел и думает:
— Что это я? Вроде бы жизнь налаживается...

Поздно вечером сэр Генри возвращается домой пьяный в стельку. Бэримор открывает ему двери. Сэр Генри кричит из последних сил:
— Бэримор, принесите мне тазик, я буду блевать!
— Сэр, но это же ваше родовое поместье?!
— Бэримор, принесите мне тазик, или я обблюю здесь все стены!!!
Бэримор спешно убегает за тазиком.
Через три минуты он снова появляется уже с тазиком. Сэр Генри стоит пошатываясь и удовлетворённо улыбается:
— Бэримор, концепция изменилась, я уср#лся!

Один мужик жалуется другому:
— Недоволен я нашей школой.
— А что такое?
— Дают абсолютно нереальные задания. Моя двенадцатилетняя дочка приходит ко мне и просит помочь написать реферат по истории на тему "Крепости средневековья". Я-то не знаю, что они там пили, а ребенок это откуда может знать?!..

Подходит мужик к пивному ларьку, заказывает пива. Ему наливают. Стоит, пьет. Через некоторое время произносит:
— Что-то пиво у вас сегодня какое-то пенистое!..
— Как ты мне уже надоел со своей латынью!!!

— И часто у вас запои?
— Ну, раза четыре в год...
— И подолгу?
— Месяца по три...

Пивной ларек, очередь алконафтов. Тут из подворотни появляется еще один слегка трезвый гражданин. Направляясь нетвердой походкой к ларьку, он запнулся и упал в лужу. Поднявшись и поняв, что надо выходить из этой ситуации, изрек следующее:
— Бл#, совсем зае#### эти магнитные бури!

— Хочешь пить? Я принесу!
— Столько не донесешь!

— Гриша, что мы вчера пили?
— Сухое.
— А почему я мокрый?

Ну, вы — ребята крепкие, вы это выдержите

— Чем отличается конец праздников от конца света?
— После конца света ты уже не мучаешься.

По коридору поезда бежит мужик и кричит:
— Нет ли у кого коньяка? Там женщина в обмороке!
Кто-то быстро подает ему бутылку коньяка. Он ее тут же откупоривает и горлышком себе в пасть. Ему все кричат:
— Эй, мужик, да ты что?
— Что — что? Это вы может железные, а мне всегда плохо, когда вижу женщину в обмороке.

Рано утром звонок в пожарную часть.
— Але! Срочно пришлите пожарную машину, с водой!
— У вас там что, пожар?
— Не... СУШНЯК!

Жена — мужу:
— Вась, ну, ты бы, хоть раз в жизни, порадовал меня!
— Русскую женщину нельзя порадовать! Вот скажи, чтобы ты хотела?
— Брось пить, милый!
— Вот я и говорю: русскую женщину нельзя порадовать!