Попробуй держать себя в руках, когда в одной руке бутылка, а во второй рюмка.

Жена собирается в магазин. А муж ворчит:
— В доме ни капли водки, а она за хлебом собралась.

Сидят Винни Пух и Пятачок на берегу речки, раскурили косяк. Вдруг, рядом всплывает крокодил, чувствует запах травки и говорит:
— Мужики, дайте затянуться.
Ему в ответ:
— Отвали.
— Ну, дайте хоть разок.
— Отвали зеленый.
Крокодил смотрит, что они косяк передают друг другу не глядя, решил слопать Пятачка и сесть на его место. В это время Винни Пух берет у
Пятачка косяк, отворачивается и затягивается. Крокодил проглатывает
Пятачка, садится на его место и ждет пока Винни Пух протянет ему косяк. Винни Пух оборачивается и видит на месте Пятачка крокодила:
— Нет свинья, тебе пожалуй хватит...

Два наpка сидят в пpеддвеpии ломки и один говоpит дpугому:
— Давай по косяку шмали!!!
— Hееее!
— А кокаинчик?!!
— Hее!!!
— HА ХАЛЯВУ!!!!
— Hееее!!!
— Ты что — совсем завязал?!!!
— Hее!!! Давай по Милки-Вей — замычим!!!!

Я, конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина прекрасно подойдёт к только что выпитой.

— Когда мужик заботится о будущем?
— Когда он покупает два ящика пива...

Встречаются два наркоша. Один с собакой, а другой — без. Один другому:
— Это твоя собака?
— Моя.
— А что она у тебя умеет?
— Ну, как "что"? Все! Эй, Косяк! Голос!
Собака:
— Пых, пых...

Русский не боится когда много врагов.
Русский боится когда мало водки.

— Уважаемые посетители, бар закрывается!....Выползаем, выползаем!...

Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли — то вскоре комары начинают
приветливо жужжать и ласково щекотать вас своими хоботками.

Пьянецкий мужик глубоко за полночь пробирается в дом и думает:
Сейчас от жены достанется!Надо сесть на кухне,взять какую-нибудь и сделать вид,что давно читаю!Так и поступил.
Через некоторое время входит жена и давай его разносить за пьянку!
Мужик:Жена,ты чего!Не видишь спокойно сижу-книгу читаю!
Жена:Идиот!Закрой чемодан и иди спать!

Человек хочет купить алкоголь, но у него нет с собой паспорта. Кассир задаёт вопрос:
— Влад?
И в зависимости от ответа:
— Топалов – покупателю нет 18, можно только лимонад.
— Сташевский – можно пиво.
— Листьев – можно водку.
— Третьяк – можно коньяк.
— Дракула – можно ВСЁ!

Сидят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гаснет.
Один говорит: "Почему свет так медленно гаснет?". Второй отвечает: "Вот, представь себе, заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет вилку из розетки".

Чаще всего репутация подмачивается водкой.

Решил проверить слова о том, что если плотно покушать и идти в , то покупать еду не будет желания. И точно!
Смотрю на еду и ничего не хочется... Взял водку!

Хорошо атеистам: водку пьют, а чертей не видят.

Солидный мужик заходит в ресторан. Официант подходит:
— Чего изволите?
— Так, мне 150, ребятам в оркестре по 150 и тебе 150.
Через час официант подходит и спрашивает — как бы рассчитаться?
— Так денег-то у меня нет!
Нибили ему морду, выбросили на улицу.
На следующий день этот же мужик заходит, и тот же официант спрашивает:
— Ну что, сегодня тебе 150, ребятам по 150 и мне 150?
— Нет, тебе 150 не надо — ты как выпьешь, дурной становишься.

Раннее утро. Бежит по лесу лось в кроссовках, смотрит, заяц канаплю косит, он ему говорит:
— Заяц, одумайся, только солнце встало, а ты уже паганым делом занялся, побежали со мной,
воздухом подышим, здоровье подправим, настроение поднимем. Заяц подумал и согласился, бегут
вместе — смотрят, лиса кокаин нюхать собирается. Лось ей говорит:
— Лиса! Ты что же, с утра за такое дело — посмотри на нас с зайцем, только солнце встало, мы на
пробежку. Побежали с нами,воздухом подышим, здоровье подправим, настроение поднимем. Лиса
подумала и согласилась. Бегут втроем, смотрят — волк шприц готовит. Лось говорит:
— Волк, да что ты, в самом деле?! Бросай это дело, побежали с нами,воздухом подышим, здоровье
подправим, настроение поднимем. Волк подумал и согласился. Бегут дальше, смотрят, медведь монагу
варит. Лось говорит:
— Медведь! Да и ты туда же, побежали с нами...
— Беги отсюда, лось! Беги! А то как накуришься, весь лес за собой тащищь!!!

— Это так трогательно! Я аж взбухнул.
— Может, всплакнул?
— Нет.

Утро. Понедельник.
— Глаза у тебя опухшие, красные... Ты чё — пил?
— Не, бл...ть — плакал!