Пьяный мужик просыпается на кладбище ночью весь в грязи и прочем г#вне, встает, смотрит
фонарики горят и сторож кладбищенский дорожки подметает. Решил он сторожа пугануть:
— Эй, уррррррррфрррфрфффр!
Сторож обернулся и дальше метёт. Алкаш ближе подошел и опять как заорет на него. Сторож снова
отмахнулся и продолжает мести. Алкаш думает:
— Ну его, пойду домой.
Подходит к забору кладбища, ногу задрал перелазить , тут ка-а-ак получит киркой по голове.
Сторож:
— Ты дурить то дури, а за ограду ни-ни!
Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба ...
Встречаются два кореша-наркомана. Первый говорит:
— Вчера был в козырном баре, с такой девушкой познакомился, даже взял телефон.
Второй отвечает:
— Кайф.
На следующий день опять тоже самое, и так всю неделю. Наконец, в очередной раз второй не видерживает и говорит:
— Ну на хрена тебе столько телефонов, ты бы лучше телевизор взял, что ли.
Один мужик говорит другому:
— Ты с каждым днём всё больше становишься похож на алкаголика!
— Это почему же?
— Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!!!
Встречаются два наркомана:
— Слышь, я тут телевизор смотрел и там говорили, что наркотики мешают увидеть естественную красоту природы, весны...
— Да, врут все. Вот я вчера подхожу к окну и все вижу — весна, солнышко поет, птички светят...
Алкоголик говорит своему непьющему другу:
— Пошли, Ваня, в бар сходим.
— Пошли, но я пить не буду!
Ну, они и договорились. Пришли, значит, в бар, алкаш налил другу, а тот отказывается. Тогда он говорит:
— Послушай, что я тебе скажу. Идет как-то по пустыне осел. Жарко.
И вдруг перед ним два ведра, в одном вино, в другом вода. Что он будет пить?
— Конечно, воду!!!
— Так не будь же ослом!
Два мужика решили выпить.Ищут третьего.Подходят к незнакомому мужику и говорят:
-Будешь с нами пить?
-А закуска есть?
-Курятина.
Мужик согласился.Разлили,выпили.
-А где же курятина?
-Ну,на,закури...
Наркоманы после дневной охоты на уток сидят у костра.
— Что-то сегодня неудачно...
— Или утки высоко летали, или мы собаку низко подкидывали...
— Что такое пьянка по-русски?
— Ящик водки, ящик пива, колбаса и собака.
— А собака зачем?
— Должен же кто-то колбасу кушать...
Секреты вкусной и здоровой пищи:
— купите бутылку водки, и любая употребляемая закуска автоматически становится и вкусной и здоровой.
— Что будем делать на Новый год?
— Водку пить.
— Давайте не будем превращать праздник в обычный день!
Принимать алкоголь гораздо безопаснее для организма, чем принимать всё близко к сердцу.
Собралась как-то компания парней бухать. Накупили водки, бутылок 15, и решают к кому идти пить. Каждый стал отнекиваться, что мол нечем закусывать, только один парень предложил пойти к нему, но предупредил, что на закуску у него один картофан. Все дружно согласились идти к нему. Когда пришли, расселись и тут же принялись разливать водку по стаканам. И тут входит хозяин квартиры с тарелкой в руках, на которой лежит одна картофелина. Все ребята вопросительно посмотрели на него, а он и говорит:
— Я же предупреждал, что у меня один картофан...
Балдеет обкуренная молодежь. Посмотрели порно, потанцевали стриптиз. Решили устроить оргию. Через два часа включается свет и один парень говорит:
— Давайте определимся, а то уже второй раз ч@ен сосу.
Едет мужик с тусовки, глаза обкуренные.
— Встречу гаишника, скажу, что ветер в глаза дул!
Едет дальше, его останавливает гаишник:
— Что ветер в глаза дул?
— Да нет, обкурился!
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Регистрация\Вход в свою личную базу
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному