— Водку пить будешь, Петрович?
— Национальность не позволяет отказаться.

Пришла женщина в гости к своей подруге, видит — живет та замечательно — в доме все есть, и спрашивает: откуда мол...
— Да муж 5000 получает, я – 5000, вот и...
— Странно. И у меня муж – 5000, я – 5000, еще на 3000 бутылок сдаем, а в доме — шаром покати...

Нашел бомж в сточной канаве бутылку. Открыл — а в ней джин. Он его и выпил.

Едут тpи обкуpенных наpка на машине. Останавливаются на светофоpе и
долго стоят. Светофоp мигает: кpасный, зеленый, желтый, кpасный,
зеленый, желтый... Двое, сидящих на заднем сиденье, спpашивают того,
котоpый за pулем:
— Васек, а че стоим-то?
Он им в ответ:
— Да я, б^я, не успеваю!!!

— Дорогая, ну ты че ревешь-то? Скажи спасибо, что я тебя полупьяную домой на руках притащил!
— Вот именно! Полупьяную! Как я спать теперь буду недопившая?

Три алканавта бухают в подворотне. Разлили по последнему стакану. Один говорит:
— Не, не могу больше... вырвет...
— Да кто вырвет! Здесь все свои!

— Что такое ром?
— Ну, это типа такая водка пиратская...
— Паленая?

— Заходи, а то выпить не с кем.
— Что, и зеркало не хочет?!

Едут в метро вечером в час пик два мужика.
Один другому и говорит:
— Вот ты помнишь, как в добрые старые времена было: поработаешь весь день, умудохаешься, как ежик, хряпнешь 200 г перед уходом и домой в переполненном метро. Вокруг люди гомонят, читают, улыбаются...
А сейчас? Поработаешь весь день, умудохаешься, как ежик, хряпнешь 200 г перед уходом и домой в переполненном метро. Вокруг люди гомонят, читают, улыбаются... Но, чувствуется, что-то здесь не так!..

Девять утра... Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция)...
Реакция.
Первый:
— Смотри, тут еще и орешки есть...
Второй (после паузы):
— Это чтоб от белки откупится, когда придет...

Утро. Лежит, значит, пьяный мужик в луже. Где-то недалеко слышатся позывные "Маяка" и диктор говорит:
— Здравствуйте, в Москве 9 часов, в Красноярске 13 часов, в Иркутске 2 часа дня и т.д.
Мужик голову поднимает:
— Ну, б^я, и бардак в стране!

Закон всемирного тяготения распространяется на алкоголиков, наркоманы
могут летать себе спокойно.

Два мужика выпили водки. Захотелось домашнего уюта — пошли к одному из них домой. И вот хозяин начинает:
— Рыбонька, принеси салатик, заинька, принеси вилки, сладенькая, принеси ложки и т. д.
Гость:
— Нифига себе, ты че, так сильно свою жену, любишь?
— Да нет, я просто целую неделю уже пью, забыл как жену, зовут.

Идут два алкаша.
-Леха, ..мы где? ...в джунглях?
-Сеня, твою мать...убери укроп с очков.

В 80-е годы собрались мужики в гаражах выпить. Осень, картошку выкопали, в подвалы гаражные засыпали.
Выпили — мало, денег больше нет, мой свекр (дело было в его гараже) говорит, давайте мешок картошки продадим, у нас в этом году много... Сказано-сделано, кто-то из мужиков побежал по гаражам искать кому бы продать, свекр в подвал полез, картошки мешок набрал, наверх вытащил. Только приготовились картошку эту двинуть, свекровь заходит, на мешок показывает, мол, что это?
Свекр не растерялся, — да вот Витька картошку предлагает, может купим?. — Конечно, — соглашается свекровь, и дает ему денег на мешок картошки. Когда свекровь ушла, они спокойненько эту картошку назад в подвал высыпали, а на вырученные деньги еще здорово погуляли.