Останавливает обкуренный гибэдэдэшник обкуренного водителя.
Г:— Ваша фамилия?
В:— Чья?
Г:— Ваше имя?
В:— Чьё?
Г:— Чья Чьё? Чья Чьё...Мексиканец что ли?

В гастрономе:
— Мне пожалуйста: Сок пшеничный, только без мякоти! !
— Чего-чего?
— Что чего? Водку давай! ...

Мужик пpишел в гости к знакомому, а там целая кодла наpкоманов в подъезде.
Заpядили шпpиц каким-то чеpным мутным деpьмом и пускают его по кpугу. Мужик
обалдел и спpашивает:
— Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
— Hу ты гонишь! Да мы тут все в пpезеpвативах!

Два нарка заходят в троллейбус. Один спрашивает:
— Этот троллейбус довезет меня до вокзала?
— Нет.
Второй:
— А меня?

— Мужик, зачем тебе такая длинная удочка?
Что, дальше рыба крупнее?
— Не, дальше вода холоднее, можно быстрее пиво остудить.

Алкоголь в малых дозах полезен в любых количествах.

— Здравствуйте, я бы хотел приобрести годовой абонемент.
— Фитнес этажом выше. Это пивная.
— Я знаю.

Два наркомана беседуют, глядя на небо:
— Слушай,сколько лун ты видиш?
— В каком ряду?

Сидит панк, держит в руках раздолбанную гитару, на которой осталась одна-единственная струна, дергает ее и под дребезжание протяжно камлает: "Блин... Блин... Блин..." Рядом примостился другой панк и, протащившись, этому внимает... Час сидят, два... Hа третий час слушающий (проникновенно):
— Слушай, дай слова списать — уж больно за душу цепляет...

Мужик пьяный стоит на улице перед домом посреди ночи.
— ЛЮ-У-У-У-ДИ! ЛЮ-У-У-У-ДИ! ЛЮ-У-У-ДИ!
Наконец кто-то не выдерживает и высовывается из форточки:
— Ну, что тебе, мужик?
— Сколько времени?
— Да уж два часа ночи!
— А почему не спите?

Начинаем реабилитацию наркозависимых наркологов:
"Программа по реабилитации наркозависимых наркологов Кемерово стала лучшей в РФ" (с сайта zdorowiye.ru)

В детстве я всегда смеялся, и только когда вырос и курнул, понял почему...

— Я вчера коньяк пил, 25 лет выдержки. Вот это выдержка!
— Ерунда, я тут на днях 5 литров пива выпил и поехал в Иваново без остановок.. Вот это выдержка!

Пьяный:
— Ск-кажите, где я нах-хожусь?
Прохожий:
— На улице Ленина.
— К черту подробности. Какой это город?

Просыпаюсь утром, смотрю в зеркало...
— Да-а-а! Это был не Nеsсаfе!..