Я пью только в те дни недели, в названии которых есть буква "е". Хотя во вторнек, пятнецу и себботу делаю это не без угрызений совести.

Приходит алкоголик лечиться...
— И много пьете?
— Да не так уж и много, два литра в день, не больше.
— Ой-ей-ей. И давно пьете?
— Да не так уж давно. С детства.
— Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор!
— Да?
— Двести грамм в день, не больше!
— Двести грамм в день? Ладно.
... На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет.
— Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не
больше!
— А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?!

— Меня комары уже закусали!
— Выпей водки. Она попадет в кровь. Комар напьется и умрет.
— Нет, он не умрет! Он напьется и приведет собутыльников...

Самое классное в японском ресторане — это русская водка и немецкое пиво.

— Вы как получаете удовольствие?
— Медленно.
— А почему?
— Потому что водка мгновенно не действует.

— Доктор, помогите мне: руки трясутся — хоть плачь!
— Выпиваете много?
— Да что вы, почти все расплескивается!

Просыпается мужик с бодуна, а на груди барсук сидит.
— Ты кто?
— Барсук
— А почему барсук?
— Да на вас, алкашей, белочек не напасешься!

С водкой главное — это терпение. Если первая не пошла, то вторая бутылка наверняка пойдёт, да ещё и с песнями.

Идут двое наркоманов, у одного в пакете жареная курица.
Один спрашивает: "Это курица?"
Другой отвечает:"Это не курица, это хавается!"

Русский человек не доверяет чужакам, за исключением тех случаев, когда его приглашают выпить.

Мужчина — женщине:
— Вы знаете, алкоголь делает вас такой милой и очаровательной.
— Да что вы говорите? Но я ведь ещё не пила.
— А я уже третью рюмочку пропустил.

— Вот скажи, говорят «собака друг человека», так?
— Так.
— Так она же не пьёт!

Приходит абсолютно бухой мужик в , валится на прилавок, достает из кармана два презерватива, кладет перед ошалевшей продавщицей и спрашивает:
— Я это у вас брал?
Продавщица:
— Возможно.
Мужик, напряженно размышляя:
— А зачем?

– Ты ведь обещал показать мне северное сияние!
– Обещал.
– Но привел меня в свой долбаный гараж, и тут стоит бутылка водки!
– Тебе налить?
– Да.

Розовый слон, зеленая крыса и желтая змея зашли в бар.
— Немного рановато, ребята, — сказал бармен, — он еще не пришел.

Вылезают два рыбака из палатки после большого бодуна. Один смотрит перед палаткой перепаханное поле, а на нём сетки стоят. Один другому:
— Ты хоть где сетки ставил?
— Так где ты грёб там я и ставил.

Только русские люди покупают сок "Добрый" с ежевикой для здоровья, чтобы
запивать им водку.

Рецепты народной медицины:
Самое лучшее средство от всех болезней — это простая вода!
Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает.

Тролейбус. Нарк дает бабке талончик, и нагло говорит:
— ПРОБЕЙ!
Бабка:
— А волшебное слово.
Нарк думает несколько секунд...:
— Крыбле, крабле, бумс!

Нарик сидит на остановке, тут подьезжает трамвай, двери открываются.
Нарик:
— это........-
двери закрываются:
— Опа!-