Два крокодила сидят накуриваются. На дереве сидит ворона:
— Ребят, накурите меня, пожалуйста.
— Какие проблемы, ворона, спускайся к нам.
Ворона спускается, накуривается и взлетает обратно. Так повторяется три раза, на четвертый — крокодилы:
— Ну че, ворона, еще будешь?
— Ребят, если вам не в падлу, сшибите меня палкой.

После праздников как заново родился. Ползал, писался и говорить не мог...

Учительница-наркоманка сидит на уроке, курит...
Учительница(затягиваясь, медленно):
— рыбы... плавают... косяками...
(затянулась)
— птицы... летают... косяками...
(затянулась)
— люди... ходят... косяками...
Встает маленький мальчик:
— Марья Иванна, а мне папа говорил, что люди ходят толпами...
Учительница(затягиваясь):
— гопник твой папа...

Олимпиада 80. Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица — кассирше:
— Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72 портвейн не выбивали — кончился!
Манька:
— Lаdiеs аnd gеntlеmеn, аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin numbеr 72 is оvеr. Тhаnk уоu.

Двa aлкaшa перед кaбинетом нaркологa, у обоих нa мордaх следы душевных терзaний:
— Чё, кодировaться, брaтaн?
— Угу...
-?
— Дa зaе... этa водкa в нaтуре! Я бл. . тут недaвно нaжрaлся, припёрся домой ночью, и прикинь, тaк зaклинило,
что принял жену — зa грaбителя.
Боже, кaк онa сопротивлялaсь, кaк кричaлa...
— Дa, брaтелло, и у меня тaкaя же х... ня. Вернулся ночью бухой, и принял грaбителя зa жену... Бл... ,
КАК он сопротивлялся... КАК кричaл...

Люди, которые принимают ЛСД, теряют вес. В самом деле, непросто подобраться к холодильнику, когда его охраняет дракон!

После того как Эдик сломал штопор, Коля — зуб, а Юра — палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку.

— Выпить хочешь?
— Хочу. Что пьём?
— Кофейку…
— Извини, я непьющий.

Двое пьяных выходят из бара. Мимо них проходит какая-то очень толстая женщина. Один другому говорит:
— Смотри — танк идет!
Услышав это, женщина поворачивается к нему и дает ему кулачищем в нос. Другой говорит:
— А он еще и боевой!

-я хочу чтоб мои похороны были веселыми!-ну тогда мы тебя кримируем и скурим!!!

— А я недавно все-таки собрался с мыслями.
— И как?
— Очень даже неплохо: собрались, поболтали, бутылочку приговорили...

Молоко вдвойне вкусней — если это чистый спирт!

На станции скорой помощи раздается звонок. Пьяный мужик заплетающимся языком говорит:
— Девушка, срочно, очень срочно попрошу. У нас тут один штопор проглотил.
— Ваш адрес дайте, пожалуйста.
Мужик называет адрес и ему сообщают, что машина скоро будет. Еще через пять минут на станции вновь раздается звонок:
— Девушка, это вас беспокоят, где штопор проглотили....
— Да, да машина сейчас выедет.
Через минут десять — вновь звонок:
— Девушка...
— Я же вам сказала, что машина сейчас приедет!
— Девушка, не надо машину. Мы уже пробку вовнутрь пропихнули.

В забегаловке около консерватории.
— А вы классику любите?
— А у вас что? Портвейн? Наливайте!

Наверное, старею: алкоголь крепкий, без шапки холодно, на каблуках неудобно, сон чуткий, и вообще дома лучше, чем гостях.