Если три смурных мужика рано утром идут в магазин, то не надо их спрашивать — "за чем?".

Какой самый страшный природный процесс угрожает трубам?.
Правильно, ГОРЕНИЕ!!!

Поймали менты наркомана и заставили его пройти курс лечения. Пришел он к одному из врачей.
Врач: — Мы будем Вас лечить травами!
Наркоман: — Здорово..Я люблю траву!
Врач: — Я гомеопат!!!
Нарик в ужасе: — Вы что..Траву мне в жопу совать собираетесь?!!!

Знаете ли вы: для того, чтобы в кругу близких друзей вас уважительно называли "Профессор", не обязательно 10 лет учиться во всяких Академиях. .
Достаточно очень точно разливать 0. 5 литра на троих...

В связи с выходом в прокат очередной части « Властелина колец» на наших прилавках появилась новая водка « Две крепости» — 80 градусов.
Водка "две крепости" — почувствуй себя орком!

Идет девочка через таможню с куклой и вдруг, кукла падает, голова куклы разбивается и из нее высыпается желтый порошок.
Таможенник: Что это ?
Девочка: какаин .
Таможенник: а почему желтый ?
Девочка: ТЕПЕРЬ БАНАНОВЫЙ .
Рассказал TеKILLаJаZZZ

Едут в лифте два наркомана, к ним заходит комерсант. Неожидано лифт застревает между этажами. Комерсант начинает суетиться, звать на помощь, нажимать на кнопки, а наркоманам пофигу, стоят, зависают, не суетятся. Тут комерсант резко поворачивается к ним и говорит:
— Нас спасут, если мы крикнем вместе.
Наркоманы, взявшись за руки напевают:
— ...вместе, вместе...

Помер нарк Вася. Хоронят, сразу за гробом идут близкие родственники, плачут, несут венок с надписью: "Почему ты ушел так рано, Василий?" Следом идут дальние родственники, несут венок: "Ты навсегда остался в наших сердцах, Василий!" Последними идут кореша, пыхают, ржут, несут венок: "Вася! Ты не умер! Ты гонишь..."

— А что люди делают, если вдруг узнают, что скоро умрут?
— Пьют круглые сутки и трахаются со всеми подряд.
— Вот оно что! А я-то, дура, еще на своего бедного мужа обижалась

— Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
— Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
— У нас самообслуживание, сэр.
— Тогда самогонку.

Встречаются два приятеля:
— Ты почему вчера был недоступен?
— Да я в нирвану ушел, а у моего оператора там нет покрытия.

А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр. Дуры-дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.

Попал сифилитик в одну камеру с наркоманом. Сидит
на нарах, вдруг у него отваливается ухо. Сифилитик
поднимает ухо и выбрасывает в окно. сидит,
уставившись осутствующим взглядом в .
У сифилитика отваливается второе ухо. Он его поднимает
и выбрасывает в окно. сидит,
уставившись осутствующим взглядом в .
У сифилитика отваливается нос. Нос отправляется вслед
за ушами. , не отрывая взгляда от
стены, говорит:
— Не, братан, в натуре, я торчу, как ты потихоньку
сваливаешь...

Водка "Машина вpемени"! Выпил — и yже завтpа!

Заходит мужик в бар. Бармены там двое близнецов. Он подходит к ним, а они ему говорят: "Не волнуйтесь — вы не пьяны, мы — близнецы". Муж ошеломлённо на них смотрит и говорит: "Так вас на самом деле четверо!"