Мужик после смерти попадает в ад. Ему говорят: "Можешь сам выбрать, куда тебя определить надо"...
Ну, идет он по коридору, открывает одну дверь, видит там кого-то на сковороде жарят. В закрывает обратно, думает: "Не, сюда не надо...", идет дальше. Видит в другой комнате кому-то под ногти иголки вгоняют. Думает: "Не, это тоже не годится". Открывает еще одну дверь — там стоят мужики по пояс в, простите, дерьме, и курят.
Мужик подумал, что лучше в дерьме стоять, чем на сковороде жариться... Зашел, стал и . Вдруг открывается дверь, входит и говорит:
— Ну что, покурили? А теперь доедайте!

— Слышь, Натаха! А ты после пол-литра не такая уж и страшная!
— Вован, ты чо? Это я, твой братан Петя!

Стоит на посту наркоман.
Вдруг в кустах раздается шорох. Наркоман:
-стой. . . . . . . .кто идет. . . . . .
-стой . . . . . . . собаку спущу . . . .
-жучка . . . .фас.
-гаф. . . . .гаф. . .

— Все! Больше ни за что к Сидорову в гости не пойду. От его слов до сих пор бошка трещит.
— И что-же он тебе такого говорил?
— Да талдычил одно и то же: "Давай выпьем еще по одной!".

Два наркомана сидят в квартире и курят траву. Вдруг-звонок в дверь. Один другому говорит:
— Вась, пойди и посмотри кто там.
Тот подошел к двери, посмотрел в глазок и кричит свому другу:
— Петь, там какие-то два мужика и две бабы.
Петя:
— А-а, ништяк открывай это "АББА".

Мужик приходит пьяный в три часа ночи домой,жена ему:
— Ты что, совсем уже? Ты во сколько домой пришёл?!
— А кто тебе сказал,что я пришёл? Я просто зашёл взять гитару....

— Слушай, а ты на Крещение купаться будешь?
— Конечно буду! И купаться, и валяться, и водку бухать, и девок за ляжки хватать. Я так каждый год делаю!
— В сугробах? !!!
— В каких еше сугробах? На Канарах!

Едет старичок, инвалид войны на инвалидной машине. Отваливается у него переднее колесо и укатывается метров на 40. Старичок, кряхтя, вылезает и еле-еле колесо к машине подтаскивает. Упарился весь — одышка. Смотрит панк мимо идет с гребнем — все как положено. Ну, старичок его и просит:
— Милок, помоги, пожалуйста, с колесиком.
Панк на старичка вытаращился и говорит:
— С коле-е-е-сиком, ну, НА!
И из кармана "колесо" тягает и старичку протягивает. А старичок-то и говорит:
— Да нет, милок, мне б чтоб доехать.
— Чтоб _ДОЕ-Е-Е-ХАТЬ_?! Ну, ты даешь дед!!!
И протягивает ему второе "колесо"

— а не пропустить ли нам по рюмочке, Сан Саныч?
— ну так ты... эта... можешь и пропустиь, а я, пожалуй, выпью!

Два нарка сидят у одного дома, укололись.
— Вася, слушай, вали отсюда. Через час:
— А я не свалю. Через час:
— Не свалишь — я тебя собакой затравлю. Через час:
— Не затравишь. Через час:
— Шарик, фас. Через час:
— Гав.

Сидит на горе обкурившийся орёл и думает:
— Влево посмотрю-горы,вправо посмотрю-горы,в попу себя клюну-больно!

Охранник предприятия звонит в кабинет Главного бухгалтера, и спрашивает:
— Ну что, чем ты там занимаешься?
Озадаченный Главбух отвечает:
— Как всегда — сверкой, сводкой.
Охранник:
— Быстрее выгоняй Верку и прячь водку! К тебе проверка идет!

Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.
— Скажи, отец, где живет Кирьян Кирьянов?
— Так ты же и есть Кирьян.
— Я знаю, ты скажи, где он живет.

Мужик после дикой пьянки не смог утром пойти на работу. Звонок с работы, трубку берет жена: — Скажите, пожалуйста, почему ваш муж не вышел на работу?
— У него грипп.
— Какой? Свиной?
— Ну а какой еще у него может быть?

Мужик просыпается утром с бодуна. В голове набат. Во рту кошки ночевали.
Изо всех сил кричит:
— Ша-а-а-арик!!! Ша-а-а-арик!!!
Прибегает пёс, начинает лизать ему лицо.
Мужик дышит псу в морду и, из последних сил:
— Шарик!!! Ищи!!!