Письмо в газету ЗОЖ: "У меня аллергия на водку. Пожалуйста, помогите справиться с этим недугом".

— Текилу из кактуса пил?
— Пил...
— И как?
— Ничего, только весь подбородок исцарапал.

Мальчик подходит к папе:
— Папа мне уже 10 лет, а читать и писать я не умею, почему?
— Много будешь знать скоро состаришься, — говорит папа, — лучше открывай бутылку.

Перед походом в лес группы школьников их учительница запасается в аптеке лекарствами по длинному списку. Сзади переминается с ноги на ногу характерного вида товарищ с чеком на настойку боярышника. Наконец, он не выдерживает и выдает:
— Мадам! Вы ТАК больны?!

Доярка(Д) с глубокого похмелья приходит доить корову. Ставит ведро под вымя и хватается за соски.
К: Что,плохо?
Д: Ага!
К: Ну,тогда ты за соски подержись, а я сама попрыгаю!

Парикмахер бреет трясущимися руками известного политика. Когда он его нечаянно порезал в третий раз, политик возмутился:
— Это все от пьянки, мой дорогой!
— Вы совершенно правы! От бесконечных попоек кожа становится такой дряблой!

Папа — дочке:
— Настенька, ну, посмотри, какой бабушка с дедушкой торт принесли!.. Сбегай за пузырем, а?

Очень-очень жаркий день. Мужик заходит в летнее кафе под открытым небом и обращается к продавцу:
— Бутылку пива, пожалуйста.
— Понимаете, оно на солнце нагрелось…
— Ничего страшного, я бутылку тряпочкой перехвачу.

Мужик просыпается с будуна. Голова болит. Хлоп по карманам. Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает:
— Мужики, я ведь вчера получку получил!
Заспанный голос отвечает:
— Да мы ее пропили.
— Фффу, а я думал, что потерял!

Возвращается мужик домой поздно вечером под мухой, помятый и женскими духами от него отдает. Жена, встречая его, улыбается:
— Ну, здравствуй, мой Супермен! Ужинать будешь, мой Супермен? Или сразу пойдем спать, мой Супермен?! . . Муж, совершенно недоумевая:
— А чего это ты меня Суперменом все время называешь?
— А потому что только супермены носят поверх брюк трусы.

Подходит бабуля на улице к нарку укуренному, спрашивает:
— Сынок, как на Aрбат пройти?
Нарк стоит, долго втыкает, и говорит:
— А как тебе бабуля в кайф, так и иди!

Очень нелёгкий выбор — это когда предлагают водку или другую водку.

Отслужил в армии, женился, построил дом, посадил сад, родил сына, а водку так купить и не может – 21 года нет!

Опытный дегустатор водки учит молодого:
— Главное, что нужно сделать для успеха дегустации — вначале выпить для храбрости.

Окрошка зимняя — вместо кваса водка...

— Водка "Машина времени"! Выпил — и уже завтра!

Приходит пьяный мужик домой.
Жена говорит: — Где ты шлялся, скотына.
Муж:
— Не поверишь.
— Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня...
— Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб...
— Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах...
Жена: — Ври, ври по-больше.
Муж: — Не веришь спроси у карусельщика!

После бодуна мужик звонит другу:
— Просыпаюсь сегодня утром — лежу на ковре, а ковер на стене висит...

Мне всегда не хватало выдержки. На мою зарплату хороший коньяк не купишь.

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...