— дорогой, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам ?
— ты когда в последний раз мне пиво дарила, а? Вот и молчи!

Один алкаш спрашивает другого:
— А правду говорят, что все дороги ведут в Рим?
— Правду...
— Тогда почему же я каждый раз оказываюсь в вытрезвителе?!

— Когда ты трезвый, ты как все, а пьяный — как луч света.
— Что, такой яркий и привлекательный?
— Нет, постоянно отражаешься от стенок и падаешь на пол.

Мужик пару дней не появляется на работе. Коллеги собрались, пошли к нему домой. Он открывает им дверь, небритый, пьяный в стельку. Они:
— Гришка! Ты чего пьёшь-то?!!!
— Водку!

Срочный выпуск новостей: Сегодня Российскими ПВО над Москвой был взорван самолет с террористами провозившими 10 тонн контробандного кокаина. В результате операции террористы были уничтожены, жертв среди мирного населения нет. На улицу друзья! Это не !

Ночь. Из темноты суровый голос:
— Бухой Дозор, всем выйти из запоя!
— Пошел вон! У нас лицензия Трезвого Дозора на запои третьего уровня!

Ночуют в палатке в пустыне Култхард и Шумахер. Среди ночи Култхард просыпается от какого-то шума, выглядывает из палатки и видит Шумахера, который бегает вокруг палатки, а за ним гонится лев.
— Шумми, лев совсем близко!
— Не беспокойся, Дейвид, он отстает от меня на три круга!

Рaзговaривaют двое aлкaшей. Один спрaшивaет:
— Интересно, почему мне дaли кличку Джинн? Нaверное, потому что я многое могу?
— Нет, Джинн, просто кaк только кто-то нaчинaет открывaть бутылку, ты тут же появляешься.

Ничто ниоткуда не появляется, за исключением водки в бане.

Нашел как-то моряк бутылку со джином:
— Хочу ящик пива.
Прошло некоторое время.
— Хочу завод с пивом!
А джин говорит:
— Давай своё третье желание!
Моряк говорит:
— Точно, мой капитан когда встанет и скажет, а ты исполнишь.
Ждёт джин час, два тут капитан просыпается после похмелья: "Сто хуёв в рот и якорь в жопу!!!"

Растаманский сэйшн. Полумрак.
Парень подходит к девушке:
— Девушка! А что это вы в очках? Ничего ж не видно....
— А это не очки, это ЗРАЧКИ...

Конец декабря… На столбе болтается объявление: «Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону…»
Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает:
«Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали…»

Невезение — это когда тебя останавливают гаишники в качестве понятого, а ты бухой...

Не наступай на горло своей песне, не хочешь петь — не пей.

Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости.
Дайте 400, и я пойду на подвиги!

Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.

— Вы что вчера делали?
— Пили!
— А что вчера было?
— Деньги!

Что мы делаем, когда собираемся с друзьями? Да пиво пьем! А какое пиво? Конечно продвинутое! Так что у нас никогда не возникает
вопрос какое пиво пить. Возникает другой вопрос.....
А НАХ#Я НАМ ЭТО ПИВО, КОГДА У НАС ДВА ПАКЕТА АНАШИ?!

Не все знают, что кроме солнечного удара, существует ещё и лунный. Люди, ударенные луной, обычно не доходят до дома, а засыпают в самых неожиданных местах — вплоть до чужих постелей и медицинских вытрезвителей.

— Вы что будете, вино или водку?
— И пиво!