Приехал большой чиновник на крупнейший комбинат области. Все ему показывают: где какое производство, какая линия чего делает.
Выходит чиновник из очередного цеха и видит, что из окон соседнего строения идет густой-густой дым. Рабочие куда-то исчезли, один директор остался. Спрашивает его чиновник:
— Часом не пожар?
— Нет, нет, это всегда так.
— У вас там крематорий что ли?
— Не, отжим конопляного масла.
— А дыма почему столько?
— Перекур.

Здоровье дается человеку один только раз, и пропить его нужно так, чтобы потом не было мучительно больно...

Звонок по телефону:
— Вася, ты сегодня пил?
— Нет!
— Напьешься — приходи.

— Эй, мужики, вы откуда будете?
— Мы?! Да мы даже из горла будем!

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
— Алло!
— Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? — заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
— Нет, по телевизору!
— Господи! Прямой эфир, а я — в трусах!

У меня зазвонил телефон:
— Кто говорит?
— Слон!
А потом позвонили гуси...
Боже когда же меня отпустит?!!

Летит огромный пассажирский самолет.
Эпизод первый. В кабину пилота входит НР и говорит:
— Мужики, я вам бабла заплачу, сделайте мертвую петлю!
Пилоты:
— Ты че, ох.ел?! Не видишь, самолет пассажирский, для этого не предназначен? и т.д.
НР:
— Ну, мужики, сделайте, я вам немеряно заплачу денег!
— Пошел в жопу!
— Ну сделайте, вы за всю жизнь столько не заработаете!!!
Пилоты посовещались, думают, ну, хер с ним, попробуем. Заодно и подзаработаем.
НР рассчитался и пошел на свое место, ждет маневра.
Самолет резко меняет траекторию, поднимается носом кверху,
делает мертвую петлю и возвращается на прежний курс.
Эпизод второй.
Из сортира этого самолета выходит готовенный укуренный нарк и восхищенно говорит:
— Вот это дурь так дурь! Аж за шиворот насрал!!!
Прислал ВАРВАР

Приносит мужику друган 3 ампулы, говорит:
— Уколешься — такие умные мысли приходят, как Эйнштейн становишься, Нобелевскую премию получить, как три пальца об#сать... Но 3 раза уколешься если, все наркоман по жизни.
Мужичок репу почесал, думает: "Один раз попробую, может реально стрельнет нобелевскую получить". Укололся — умняки как накатили, он аж сам ох##л...
Вырубился. На утро встаёт — мысли вспомнить не может, а мысли в натуре реальные. "Ну", — думает, — "второй раз и запишу всё". Врезался, умные мысли накатили, он записал всё. Утром просыпается — каракули свои прочитать не может. "Всё", — думает, — "будь что будет, 3 раз, стенографистку приглашу, потом нобелевская в руках!" Укололся, ему всё отпечатали. Просыпается утром, читает свои мысли: "Кожура от банана по объёму больше чем сам банан!!!"

Заходит один мужичок в бар. Заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик. Заказывает еще мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик. Заказывает еще мартини... Потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок. Один из посетителей говорит бармену:
— Хм, никогда в жизни не видел такого странного человека...
Бармен:
— Ну, а что тут странного-то?! Просто жена послала мужа купить пакетик маслин!

Помните раньше были такие разменные автоматы. 20 копеек кидаешь, 4 пяточка выпадает. Вариант такой:
Наркоша убился наглуха. Зашёл в метро. Увидил этот автомат. 20 копеек раз, 4 пяточка:
— Хорошо.
20 копеек раз, 4 пяточка:
— Охуительно!
И прикололо чувака на хорошо. Долго стоит. Кидаешь одну — 4 выпадает. 20 копеек раз, 4 пяточка. Взади подходит мужик:
— Командир давай быстрей!
— Пошёл ты на хуй бля!
20 копеек раз, 4 пятачка — опять хорошо. Мужик:
— Командир давай быстрее, я на работу опаздываю!
— А меня ебёт! Мне везёт, я играю!

— А что, Степан, есть самогонка?
— Да откуда, что ты!
— Да ты гонишь!
— Ну, гоню маленько...

Замучила мужика жизнь, решил повеситься. Поставил стул, на него табурет, снял люстру, на крюк привязал петлю, сунул в петлю голову... и увидел на шифоньере бутылку водки.
— Вот блин, год назад спрятал и забыл. Хрен я им ее оставлю!
Осторожно слез, налил сто грамм, выпил, думает:
— Увидят бутылку, скажут, что повесился спьяну.
— Ну, нет! Надо допить, бутылку убрать, потом и повеситься.
Выпил еще сто, повторил...
— И какого хрена я туда полез? Жизнь-то налаживается!!!

Задача застойной математики:
— Дано:
— У Петрова — 1 руб. 16 коп., у Иванова — 97 коп. Найти: третьего.

Русский приехал к грузину, в гости. Пили весь день и полночи. Утром русский просыпается, — башка трещит, во рту — сушняк, ищет опохмелится, видит — в углу почти полная бутылка! Выпил, лег спать. Попозже спрашивает хозяина:
— Гиви, что это за вино? Это не "Цинанда-ли", не "Мукузани", не "Напареули"...
Гиви отвечает:
— Эта ми нассали...
— "Минасали"? Надо запомнить...

Гудёж второй день. Сильно "уставшего" Борю всей компашкой усаживают в такси.
Через некоторое время — звонок диспетчера: "Ваш пассажир никакой! Даже адрес сказать не может".
Вся толпа дружно вываливается на балкон и хором орет: "Боря! Боря, скажи адрес! Скажи таксисту адрес!".
Боря долго не врубается чего от него хотят. Наконец, кивает утвердительно, поворачивается к таксисту и произносит: "Адрес..."

Сидит обкуреный наркоман на берегу реки. Вдруг подъезжает новый русский на 600-том мерсе и говорит:
— Слышь, пацан, где тут брод?
Наркоман показывает перед собой и говорит:
— Да вот тут брод, прям тут...
Ну, новый русский поехал через речку и затонул. Вылезает мокрый, злющий и начинает орать:
— Ты че, совсем о**ел! Тачка 100 тыщ стоит...!
— Ничего не понимаю, полчаса назад тут утки по пояс переходили!

Жена упрекает мужа:
— С тобой, дорогой, нельзя выйти на люди: после восьмой рюмки ты становишься настоящей сволочью и превращаешься в дикое, безобразное животное!
— Солнышко, но я же пью только минеральную воду!
— Зато я — только водку!

Сидят два альпиниста-наркомана на скальной полочке — вниз метров 200 и вверх не меньше. Один по сторонам глазеет, другой из веревки-десятки носки вяжет. Тут мимо пролетает моток веревки.
— Гляди, — говорит первый, — моток веревки пролетел!
— Ну и что — отвечает тот, не отрываясь от вязания.
В этот момент пролетает связка карабинов.
— Ну, ты гляди, связка карабинов пролетела.
— Ну и что?
Тут мимо пролетает альпинист.
— Да ты гляди, гляди, альпинист пролетел. И чего это они сегодня разлетались? Второй, подняв голову от носков:
— Вот блин, ну разлетались, ну и что?! Может, там у них гнездо!

Жена мужу, купившему некачественный сок:
— Если 100%, то это сок, если 50% воды, это напиток, а если воды больше 50% — то нектар.
Мужик:
— Да! Да! Я всегда знал, что водка — настоящий НЕКТАР.

Пока красота не спасла весь мир, России приходится спасаться водкой.