ЧЕМПИОНЫ… ПО ХИТРОСТИВспомнились сразу две школьные истории.К девятому классу в связи с переездом мне пришлось идти в другую школу.С одноклассницами отношения сразу не заладились, уже потому что очень ужуспешно заладились с одноклассниками. Со всеми сразу. Те меня готовыбыли на руках носить, и отнюдь не в связи с буйством гормонов. Просто явсегда их понимала и всегда могла придумать что-нибудь интересное.Первая.Был у нас учитель физкультуры. Звали его Гималай. Почему – никому неведомо, с именем-фамилией это никак не коррелировало, но кличкапередавалась «от старших к младшим» много-много лет. Дедуля былбезвредный, даже с юмором – забудет девочка спортивную форму, объявляет– а сейчас будут прыжки через козла с парашютом! Но пенсионный возрастсказывался, посему частенько его дурили. Это только кажется, что нафизкультуре это сложно…Итак, кросс. Четыре круга вокруг университета. На время. Я успела враздевалке в очередной раз поругаться с девчонками и обидеться. Выходимна старт. Я зацениваю рельеф местности, диспозицию Гималая, хватаюпацанов и говорю – стартуем ооочень медленно. Недоумевают, но слушаются.Девчонки уходят в отрыв, а мы… появляемся перед учителем раньше, чем этонормативом предусмотрено. Второй круг, третий… Когда потные запыханныедевочки завершили свой многотрудный марафон, мы уже давно сидели набордюрах и с довольным видом доедали мороженое.Секрет был как раз в «рельефе местности». Я в темпе сообразила, чтоГималай наблюдательную позицию выбрал очень неудачно. Для него. А мы –пятьдесят метров вперед, потом в кусты, потом понизу, прогулочным шагоми тихо-тихо обходим его «с тыла»… ну и так четыре круга.«Молодцы! Прямо чемпионы!» — похвалил он. К чести ребят – ни один незаржал.Вторая.В десятом классе нам добавилось штук пять новеньких. Один их нихмоментально вызвал «чуйство любови ну прям с первага взгляду» у всехнаших девочек.Всех.Оптом.Звали его Димой, красавчик ещё тот, спортом занимался каким-то, да идалеко не дурак – учился неплохо. Словом, чудо. Если б не осложнение ввиде красавицы Лизы, с которой у Димы любовь уже несколько лет и котораяосталась в старой школе. Про это тоже было известно, как и про то, чтовлюблённая женщина хуже загнанной в угол крысы. Способна на всё.Всего за пару месяцев бедного Диму достали вконец.Итак, на длинной перемене я сижу на высоченном подоконнике, в темперисую домашнюю по математике на завтра – а то на сегодня и так плотныйграфик. Подруливает Дима. Огляделся, никого.— Лель, помоги мне пожалуйста!— Что случилось?— Ну, хотя бы слезь с этой верхотуры!Спускаюсь.— Давай мы с тобой ЛЮБОВЬ РАЗЫГРАЕМ.— Ээээ… Что, девчонки забодали? – моё недоумение длилось пару секунд. –А почему я? У меня, к слову, любимый имеется.— Я его даже знаю. Лешка из 1-й школы. Ему всё объясним, и Лизке тоже. Апочему ты? Потому что единственная тут с мозгами!!! Слушай…И с того дня Диму оставили в покое! Мы с ним разыгрывали ну прямосупружескую пару! Сидели вместе, ухитрялись даже демонстрироватьвзаимную заботу – курточку мне одеть, воротничок ему поправить,уединиться в уголке… Домой – в обнимочку…Если бы девчонки узнали, что «в обнимочку» — это до ближайшего угла, а«уединиться» — для того чтобы вволю поржать над «*****страдалицами», онибы, наверное, убили нас обоих…Надо сказать, подобная игра доставляла нам обоим и удовольствие и пользу– я ему помогала с математикой, он мне с химией. Но апофеозом былвыпускной.Поползли грамотно распущенные слухи, что мы объявим о намерениипожениться.Народ не так ждал своих аттестатов, как ЭТОГО заявления. Даже учителя,они ж не слепые.И…финал!!! На выпускной мы являемся вчетвером! Я с Лешкой, Дима с Лизой!Для девочек это был глобальный облом. А уж когда мы с Димкойпоцеловались, а Леша и Лиза зааплодировали… Тем более что Димка сЛешкой, «обрисовали картину» остальной части мужского населения… Девочкитанцевали друг с другом и унылыми рожами… Мальчики ржали как на концертеЗадорнова и строились в очередь – потанцевать со мной или Лизой…Резюме: Девочки! Красивые глазки и сиськи немногого стоят. Гораздодороже умение понимать и помогать своим любимым.
Однажды я была гостьей на самом первом уроке первоклассников в школе,которую патронировала христианская церковь. Начало урока стандартное,организационное. В середине примерно следующее: "Мы сейчас не одни, снами Бог, он нас видит, слышит, знает наши мысли. Он помогает нам делатьдобрые дела, и наставляет нас". Потом уже, в конце урока, был заданконтрольный вопрос: "Почему нельзя творить зло?" И детишки дружноответили: "Потому что Бог подглядывает".
Брат рассказал. В седьмом классе им задали наизусть рассказать стих "Ленин и печник"Его (брата, а не Ленина) одноклассница декламирует у доски— Ленин — просто отвечает— Ленин!? — тут и сел старик..И, немного подумав, девочка уточняет: — на жопу.Класс лежал полчаса.
Спорят три школьника — у кого память лучше.— Я как сегодня помню мой первый день в первом классе, — заявляет первый.— Подумаешь! — отвечает второй, — вот я помню мой первый день в яслях!— Это ерунда, — замечает третий, — я помню, как я пошел на выпускной вечер с папой, а вернулся с мамой.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.